はてなキーワード: 彼氏とは
助けてほしかった。散らかった1Kにひとりで、頭の中で言葉が渦巻いていた。どんどん狂気に吞まれていく自分を、理性的な自分が止められずに見ている。
午前2時だ。友達？留年した私以外はみんな社会人だ。彼氏？夜勤だ。母親？母親とは半絶縁中だ。祖母？老体に鞭を打つな。
気が付けばTwitterのタイムラインは随分鈍行になっていて、インターネットすら私を見捨てるのかと引き攣った笑みが浮かんだ。
ふと思い立って、キッチンに向かう。包丁入れのある扉を開けて、三徳包丁や果物ナイフが収納されているのをただ眺めた。手に取ることはできなかった。ただ、眺めながら泣いた。私に自傷癖はない。手も足も綺麗そのもの。痛いのがイヤなワガママ人間なのだ。
前にも後ろにも進めなくて、果物ナイフを手に取ってしまった。咄嗟に理性が働いて、キッチンのクッションフロアにそれを突き立てた。死んでしまう。今夜を超えられなかったら。
滲んだ視界でいのちの電話の番号を検索する。国のもの、市区町村のもの、民間のもの。とにかく誰かに助けてほしかった。
女性のナレーションと共に、電話が切れた。わかった、つながればどこでもいい。
別の番号をタップする。呼び出し音が続く。
お願い、頼むから助けてくれ。せめて、ひとこと電話に出てくれれば。
救われなかった。最後の理性を、誰も受け取ってくれなかった。さっきより孤独な感覚が脳を支配した。
泣いていた。泣いている自分が嫌でもっと泣いた。情けない自分が嫌でずっと泣いた。
検索エンジンを彷徨い続けて、どうしても耐えられなかったら119番してもいいという書き込みを見た。本当に病気の人のリソースを裂きたいわけじゃなかった。だけど、私だって死にたくなくて、生きたかった。
白い床に、果物ナイフが突き立ててある。
――――
作者注と蛇足
これは約1～2年前の日記をサルベージした際に思い出した、人生最悪の夜の話である。
私は躁鬱、正式名称で双極性障害というやつと4年くらい付き合っている。
めっちゃハイな時と、ほぼうつ病状態の時が交互にやってくるなかなか厄介な精神病だ。
今はさすがにここまでひどくない。この文章をアウトプットできているのが何よりの証拠だ。書いていて胸は痛めつけられたが、涙は出てこなかった。
安心してほしい。
実家暮らしで料理は雑な煮物ばっかりだし、お弁当も毎日夕飯の残り物を詰めるだけで、オシャレな弁当とか全然作れない。
この前も彼氏の誕生日にケーキ作ったけど、シャインマスカットを並べるのが下手すぎて泣きそうになった。
恋愛経験も微妙で、今まで彼氏は5人いたけど、9月に別れたので実質ゼロみたいなもん。
仕事も低収入でスキルも低い、人としての経験値も少なすぎて、恋愛面での魅力が足りないんだと思う。
収入とか貯金とかよりも、生活力や経験値、恋愛力を上げないとそもそも彼氏ができる土俵にすら立てないってこと。
こんなに私は苦労しているのに、男は男というだけで優遇されて人生を謳歌してるんだよね。
今まで穴モテしかしたことがない癖してセックスが怖いので彼氏ができるチャンスを逃し続けた結果、万年処女。
周囲に恵まれたおかげで容姿を非難されたことはないが、ちゃんと中の下の顔面レベル。性格もシンプルに悪いので手のつけようがない。
ゼミの気になる男子と週一の頻度で集団飲みしているが、マージで脈はない。苦手なりに頑張ってLINEを送っても長続きしないし、最近はキモがられるのが怖いので気軽に連絡できなくなってきた
すきぴは諦めてアプリとかで会う男と寝て脱処女をしてキモ貞操観念をぶち壊すべきなのか！！？？
でもすきぴは好きなんだが！！？？普通に同棲して結婚してペアローン組んで三鷹とかの分譲マンション買いたいんだが！！？？
週末は昼間から荻窪で居酒屋はしごして18時くらいに同棲している家に帰ってネトフリ見たいんだが！！？？
解像度キモくて勝手に性欲ぶつけてごめんな！！好きでもない異性からの性欲ってキモいよな！！それはマジでごめん！！でもオナニーはしたことないから許してくれ！！そしてこの限界SNSでお前への性欲を撒き散らしていることを許して欲しい、、いや、許しを乞うこと自体がおこがましいよな、、死にます、、生きててすみませんでした、、
当方彼氏いない歴＝年齢の女である。今年からアラサーの区分に入った。
柚木麻子の「BUTTER」を読んでいる。今中盤に差し掛かったあたり。
フェミニズムの文脈でこの小説が語られるのを見かけて手に取った。
確かに面白いし、現代日本における女性性というものをよく描いていて、胸がすくように感じる部分も多い。
けど、主人公もその親友も当たり前に彼氏や旦那がいて、今一つ入り込めない。自分とは違う世界に住んでいる人の話だな、と思ってしまう。
先日読んでいた「戦闘妖精雪風」は純粋に楽しめた。架空の世界の、しかも男だらけの戦争の話なのに、自分もその場にいるような臨場感があった。もし仮に私がフェアリイに転生したとて、私の居場所なんか歓楽街にもないだろうに。
「BUTTER」は現代日本の女性を描いているが、その中に私の居場所なんかないように感じる。こっちの方がずっとSFみたいだ。
別に「BUTTER」に限った話ではなくて、女主人公にパートナーがいたり、周囲の人が当然のように配偶者持ちであったりすると、急に物語が離れていく感覚に陥る。
ずっとフェミニストをやってきて、フェミニズムの考え方には随分救われてきたのに、非モテだとフェミニズム文学に居場所がないのか。
ならどこに行ったらいいんだろうか。
何を読んだら居場所があるんだろうか。
乳幼児時代からずっとぽっちゃりで、160cm62kgで安定してる。嫌は嫌。自分じゃなくなりたいと思ってた時期も長かった。
けど彼氏もできたし結婚したし、付き合った相手は私の体型に否定的だったことは一度もなかった。本当に一度も。
それに私はフィジカル面がかなり恵まれていることに、歳を取ってから気づいた。視力もいいし入院するようなケガ病気はしたことがないし、虫歯になったこともないし歯並びもいい。髪質も良く便秘や下痢とも無縁。ついでに生理痛がほとんどない。
自分の嫌なところばかり目についてたけど全然そんなことなかったわ。ここが駄目ここが嫌って思ってた時間、もったいなかったなー。
そしてシャバに出た瞬間、探し回るのです。
見つけてからどうするかは彼次第。
3年振りくらいに彼氏ができた。
大学2年生の冬に3ヶ月くらい男と付き合って別れたきり、会社の男くらいしか縁がなかった。
商社の男は彩りが良く次々と目移りしたが、私は上司のパワハラに耐えられるほど自分を麻痺させることができず、早々に会社を辞めたため、ドラマで鉄板のオフィスラブをなぞることもなく家に引きこもり、一年が経った。
誰かに愛されたい、全てを受け入れてもらいたい、という人間らしい願望は持っていながらも、マッチングアプリを入れるのは自分のプライドが許さなかった。
マッチングアプリは汚い。
本来、誰かを右や左にスワイプする権利など、誰も持っていないのだ。
他者から好ましく思われそうな自分の写真を選定する作業がまず滑稽だし、右にスワイプしてもらえるようにプロフィール文を飾り立てる”媚び”も気持ちが悪い。
会社の男は漏れなくマッチングアプリを入れていて、普段から女を右や左にスワイプしているため麻痺しきっており、対面した時に品定めするような目でスキャンされたときは血の気が引いた。
女だと認識した時点で、「ありかなしか」でひとまずスワイプされる屈辱はなかなかに私を打ちのめした。
しかし歓迎会で早々に酔っ払い、「ワイン飲めるのぉ？かっこい〜...」と舌足らずな声で擦り寄ってきた可愛い系の男に心が揺れなかったかと言われれば嘘になるし、私がパワハラに完全に屈している時、給湯室の出口を塞ぐようにして立ちはだかり、心配そうに覗き込んできた端正な顔立ちの同期にはときめいた。電車で真っ青な顔をしている私のコートに触れ、「大丈夫？」と声をかけてくれたお調子者の筋トレマニアの優しさも効いた。マチアプをしている時点で全員を漏れなく軽蔑しているのに、彼らを好意の丼に入れてしまう自分もいて、幼稚園の頃、好きな男子を指折りで数え、バレンタインにチョコを配り回っていたあの自分と、本質はずっと変わっておらず呆れ返った。
それでも私は表面上だけでも全ての人間を、あくまで恋愛対象ではなく、人として扱い尊重したかったため、誰のこともスワイプせず、つまり恋愛することはなく、田舎に帰り引きこもった。
結婚願望は無いが愛されたい。セックスはしたくないが触れ合ったりはしたいし自分の恥ずかしい部分を誰かに受け入れてもらいたい。行為をしたくないのは、私が単純に生まれてきたくなかったからで、子供が万が一にでもできてしまうと同じ苦しみを味わわせてしまうことになるからだ。それに、直球で言ってしまうと、ションベンをする棒を出し入れされて愛を感じる意味がわからない。
でも自分みたいな、ただ触れ合いたいだけの人間は現代では”わがまま”だと言われるのだろう。
私が読んだ少女漫画は大体付き合ったら手繋ぎ→キス→セックスになるし、私の友人も全員彼氏ができると、当然だと言わんばかりにセックスをしていた。ドラマも映画も漫画もゲームも、恋愛要素があるものは大体全部、最後性行為に行き着く気がしている。これって洗脳なんじゃないのか。
でもそんなことを言い始めたら、そもそもこの恋愛至上主義の世界もおかしい。誰かを好きになることって、一部の人間を除き、大半の人間には備わっている感覚だ。本能と結びついているため心が大きく動くし、エンタメ性が非常に高い。しかも大半の人間が恋をしたことがあるため、会話のネタにもなりやすくコンテンツ力がある。修学旅行の夜、共通の趣味がない人間同士でも、大勢で集まって恋バナで盛り上がれるのってそういうことだと思う。
出会いはネットだった。決してマッチングアプリではない。Twitterの、もう少し若い人向けバージョンみたいなやつだ。好きなゲームの感想を呟いていたら、ある男がそれに反応してきて、以降喋るようになった。
自分は何を思ったか、恥ずかしいことに「おれ」を一人称にしていたため、完全に男だと思われていた。しかしある日、好きだった男についてぶつくさ言ってたら、彼が「ごめん！男だと思って接してた！」と謝ってきて、それから個人チャットで話をするようになった。無害、というのが彼の印象だった。褒めると「久しぶりに誰かに褒められて嬉しい」と喜び、ゲームの話を振ると「こんなに誰かと喋ったの久しぶりで楽しい」と言うような、少し孤独な人だった。
ある日、不意に気になったことがあって、聞いてみた。
「そういえば、前銀行口座作れなかったって言ってなかったっけ？あれどういうことなの？」
狐につままれた。
「他には？」
そしてまた続けて送られてくる。
「もう犯罪者となんか話したくないよね」
身近に犯罪者がいないため驚いた。でも当然そういう人間も世の中にいるんだった。
今の彼が同じ過ちをしそうにない、ということを考えて私は返した。
「ヒカリはヒカリでしょ。別に過去のことなんかどうでもいいよ」
教えてもらった、中性的な本名。動揺はしたが、もう話せなくなることの方が嫌だった。
ヒカリは何を思ったか、次々と自分のことを開示してきた。ドMだということ。背が低いということ。ブサイクだということ。
ドMに対して、私は可愛いじゃんと返し、背が低いことに関しては、私とちょうどいいねと返し、ブサイクだということには、前見た彼の自撮りを思い出し「可愛い顔してるじゃん」と肯定した。
彼は気づけば私を好きになり、「一方的に好きになってごめんなさい」と謝ってきた。
「もう君がいないとだめになっちゃった」と弱々しく呟く姿に、私は久しぶりに必要とされる喜びを感じて飛びついた。
ほどなくして付き合った。
彼は元犯罪者ということ以外は完璧だった。なんと、挿入を伴う行為に興味がないらしい。中でイけないし動くのが面倒臭いし何よりドMだかららしい。
彼氏が東京に出たいって言うから私も一緒に東京の方に引っ越して転職したけど馴染めないし仕事もできないしで鬱病になった。
彼とは前の職場で出会った。彼は特に仕事に文句はなかったらしいが、東京に行きたいという思いが前からあったようだ。
私は前の仕事がとても好きだった。評価されていたし、自分でもやりがいを感じていた。ストレスなく毎日を過ごしていた。
東京に行きたい人と付き合った私の自業自得ではあるけど、こんなはずじゃなかったのになという思いが強い。
前の職場に未練がありすぎてか、今の仕事に身が入らない。それどころか今の仕事をしてると眩暈、動悸がする。一度気を失って倒れてしまった。今の仕事の方が待遇は少し良いけど、私がやりたかったのは、続けたかったのは前の仕事だ。大切なものを全部彼氏に壊されたような気さえしてしまう。
私は東京に知り合いがいない。頼れる人がいない。
地元に残っていたら、もし子どもができたとしても実家の助けが得られただろうに。彼はそのあたりをおそらく考えてくれていない。
鬱病になって、休職して、復帰できるかどうかすらわからない。こんなはずじゃなかった。
彼氏のせいとタイトルで書いて責任転嫁したかったけど、全部私のせいです。
違うだろ？
どこで「男」がお前にメイクを求めてるの？
俺は道でお前にあったとして自分と関係ないお前がメイクしててもしてなくてもどうでもいい
お前が毎日顔を合わせる同僚だったとしてもメイクの有無なんかどうでもいい
メールの返信の速い遅いの方がよっぽど気になるわ
彼氏と旅行に行った、彼氏と2回合意でやり、コンドームを2個しか持ってきてなかったので拒否したが5回生で強姦された、帰ってから別れた。
って記事に何故かX出男達が切れ散らかしていた。
一部コピペだが、合意でやっておいて女のお気持ちで強姦になるのが許せないらしい。
訴えられたわけでもなく別れただけで何故こんなに怒るんだろう、意味がわからない。
中高生をエロ写真のモデルにしていたから問題が起こったのに何故かオタク達が怒り狂った埼玉の水着撮影会とか、AEDデマとか、完全に男が悪い話で怒り狂って被害者面してる男をよく見るがあれは何なんだろう。
性交渉に応じた男は女の気分次第で和姦か強姦どちらかに振り分けられる
法律ですら女に振り回される
これが法治国家の姿か…？
生理終わったあとの2～3日が本当にムラムラするんだけど2日目くらいが本当にヤバい
本気でレイプされてめちゃくちゃにされたいって思うくらい性欲が爆発しそうになる
わりとAVを見るんだけどたまに髪の毛とか両腕を掴んでバックからいかにもAVって感じのパンパンするやつあるじゃん？
あの激しいパンパンは普段されると別になんとも思わないし、なんだったら痛いときあるしくらいなんだけど
見てる分にはおおー！ってなるんだよね
車で廃墟みたいな所に連れて行かれて複数の筋肉ムキムキの人たちに
両腕拘束されて髪の毛掴まれながらバックから勢いよくパンパンされたいし
無理やり舌を入れられてディープキスされたいしおちんちんの匂い嗅がされたいし
罵倒されながら中とか口とかに出されたいし、もう本当に物として扱われたいってくらいムラムラする
でもそんな勇気はないから仕事帰りにちょっとBarに寄ってカクテル1杯だけ飲んでみたり
ちょっとだけ遅い電車で帰ってみたりするけど、まあなんにもなく無事に家にたどり着くよね
でもムラムラが強すぎるからAV動画見て自分で自分を拘束してみたりして
隣に聞こえないように小声で「やめてください」とか言いながら自分で自分をレイプするよね
でも今彼氏が欲しいかって言われるとピンとこないし彼氏にされるのとはちょっと違う
じゃあ本当に知らないおじさんにそんなことされたいのかって言われると絶対に嫌だけど
でもこのムラムラだけはそういうことをされないと本気で解消されないのではってくらいのムラムラなのよ
普段オナニーはあんまりしないけど性欲爆発の日だけは朝まで数え切れないほどして寝不足になる
最近はこの日のためにいろいろ拘束する道具とか、おもちゃを買い漁って用意するのが楽しみになったし
なんだったらこの日だけは相手の性別なんてどうでもいいし女でもいいからって思ってしまう
でもやっぱり自分で自分をどれだけレイプしても奥底にある性欲までは発散されてない
明日あたりが性欲爆発の日なんだけどいよいよ本当におもちゃ使ったうえにがっちりと拘束して
今の季節だと熱中症の心配もないから明後日は会社を休んで明日の夜は
絶対に外せない拘束着を使ってみようかな
なんか行くところまで行きそうな気がして自分でも怖い
こんな願望の同性いない？わたしだけ？
なんで先に言わないんだろうな。無理すれば食えるかもとか思ったのか？絶対先に言って延期した方がお互いのためになるだろうに。
生理になっちゃった、やば→でも彼氏楽しみにしてるし、ドタキャンはよくないよね。悪化しなければきっと大丈夫→あ、これ無理かも→ギスギスしたくないから一応謝りはするけど気付いてくれてもよくない？
みたいな考えなの？教えて女の人
正直この気持ちをどう発散していいか分からないから、ここに書く。
そんな高くはないけど安くもない。普段あんなとこ行かないし、だから楽しみにしてたんだ。
元気がないというか目が泳いでて、会話も上の空。
まぁ疲れてるのかなって思ってたけど、店に入って料理が出てきたらもう露骨でさ。
は？って思った。いや、もちろんそれは仕方ないのは分かってる。
分かってるけど…でもさ、だったら言ってくれよって思わない？
無理して来たのか知らないけど、こっちは数週間前から予約してたんだよ。
なのに何そのテンションの低さで「仕方ない」で済ませる感じ。
彼女は「ごめんね」って言ってたけど、その“ごめんね”がまた腹立つんだよな。
口では謝ってるけど、顔が全然悪いと思ってない感じ。
あれほんとムカつく。悪気がないとかじゃなくて「体調悪いからしょうがない」って免罪符を振りかざしてるように見えるやつ。
じゃあ俺の楽しみにしてた気持ちはどこに行くのって話だろ。
でももう味が分かんねぇの。目の前で無理して食ってるの見たら、何食ってんのかも分かんなくなる。
せっかくの料理なのに全部灰色っていうか、味覚ごと奪われた感じ。
彼女は「せっかくなのにごめん」ってまた言ってたけど、いやもう謝るなら最初から言ってくれよって思う。
あの日思ったのは、同じものを食ってるのに全然違う世界にいるみたいだなってこと。
俺には美味しい赤いソースが、彼女には血の色にしか見えなかったんだろうなって。
そう思ったら、なんかもうやるせなくなった。
心の中ではずっと文句を言ってた。
なんで今日なんだよ。なんで言わなかったんだよ。なんで俺が気を使わなきゃなんねぇんだよ。ってそういう言葉がずっとぐるぐるしてた。
帰り道でもそれが抜けなくて、彼女は「また行こうね」なんて言ってたけど、もうその“また”って言葉を聞いた瞬間、頭の中で笑ってた。
もう行かねぇよって。
逆にじわじわ腹が立ってきた。
女の人の体のことは理解しろって言うけど、じゃあ男の我慢は理解されねぇのかって思う。
こっちかがいつも我慢して、それで「優しいね」って言われて終わり。
そんなの不平等だろ。俺が損する構図なんだよ、いつも。
別に別れたいとかじゃないけど、もうなんか信用できない。
俺の期待とか好意とか、そういうのがあっさり踏まれた感じで、まだ腹の奥に残ってる。
たぶんこのまま消えねぇと思う。
で、今こうして書いてても、やっぱりムカつく。
生理だろうが何だろうが、それを理由に俺の楽しみまで台無しにされる筋合いはないだろって思う。
おまえが、おっかさんに、お節料理を、作ってやんなさい。
3000円くらいで4日分くらい、作れます。
実家に帰省した時に一枚のチラシが無造作に落ちていた。そこには母の彼氏（自分の母はシングルで、彼氏がいる。母はその存在を家族に秘密にしていると思い込んでいるが、自分たち兄弟にはバレている。暗黙の了解のようになっている。）の名前が書かれていて、詳細をよく読んでみるとおせちの注文用紙だった。値段は六万円と書かれていた。
すべてを僕が理解した時に最初に出てきた言葉は「グロい」だった。つい最近お金がないことを理由に、二人兄弟のうちの下の弟が大学に奨学金で通うことが決まったのに。母親は何を考えているんだろう。お金がないことを本当に理解しているの？彼氏と一緒に一日だけで食べ終わるおせちに６万円もお金をかける意味はあるの？もちろん二人で過ごす正月に花を添えたい気持ちもわかるけど一食に六万円も躊躇なく使ってしまうその心情が理解できない。弟が苦しまないように貯金してほしいよ。今まで何年も一緒に過ごしてきた僕らにお金をもっと使ってほしいと思ってしまう。悲しかった。母親の中の優先順位の一番に立ってるのが自分たちではなくて、１．２年一緒にいるだけの彼氏が一番に立っていることが。
B級映画（要はサメ映画でもいいし、ジャンプスケア満載のホラー映画でもいい）というのはマノスフィア的な側面があって、グラマラスで彼氏と地方に旅行に来た浮かれポンチの女性を惨たらしく殺すところから話が始まって、化け物（クリーチャー）たちは彼女たちを追い詰め殺そうとするわけでなので、ある種の理不尽な暴力が弱者の日常を脅かすという構図においては否定しようもないところはある
ただ、その化け物には必ず生まれにおいて人間の都合だったりとか、社会に対しての絶望があるわけでして、それはマノスフィアっていう単なる男女差別の領域じゃなくて貧困とか狂信とか社会における圧力が背景にあるわけだ。そこで一場面をえぐってそういう描写だけに言及するのは片手落ちだし批評家の仕事ではないよね
チェンソーマンに至ってもデンジがゴミ箱に捨てられたところから話が始まってるわけで、その奥にある理不尽な絶望を見て見ぬふりしていて、批評として有害まであるかもなあとおもった
賭けてもいい
子供が産まれても、どんなに子育てが大変でも、君がどんな病に罹ろうとも、彼氏の行いは変わらない
今疑問に思ってるなら、悪いことを言わないから別れとけ
一回だけ真剣に相談してみるといい。何も変わらないか、最初はやめてなんだかんだ言ってなし崩し的に2-3ヶ月後にはまたやりはじめる
イッちゃった笑顔で歌いながら元カノの家のドアをボコスコ殴って
「君のせいで俺の人生お〜〜〜わり！！」
「出てこいやアバズレぇ！！！俺の人生壊したアバズレぇ！！！アヒャヒャヒャヒャ！！！！！！！」
と発狂して暴れるような展開なんだよ、そういう展開