はてなキーワード: 電車とは
隣には普通のおじさん。
ちょっと疲れてたし、出来心で、寝たふりしてそのおじさんの肩に寄りかかってみた。
そしたら、
「ちょっと、やめてください」
って、思ったより3倍くらい強い口調で言われてしまった。
びっくりして飛び起きて、そこから目的地まで地獄のような気まずさ。
私が100%悪いのは分かってる。分かってるんだけど、もうちょっとこう、優しさがあってもいいじゃないか。
世知辛い。
理由は特にない。昨日も、今日も、たぶん明日も同じ一日だからだ。
起きて、顔を洗って、同じ服を着て、同じコンビニで同じおにぎりを買って、
人の顔を見ないようにしながら満員電車に乗る。
吊り革につかまりながら、ドアの外の景色を見ても、何も感じない。
駅をいくつ通過したかも覚えていない。
気づくと職場に着いていて、パソコンを開いて、同じエクセルを眺めている。
昼休みは一人で外に出る。
隣を歩くサラリーマンが電話で「まじでやってらんねぇ」って笑っていた。
その声を聞いて、少しだけ安心した。
ああ、みんな同じなんだ、って。
帰り道、駅のホームで少し空を見上げた。
季節が変わっていることに気づいたのは、そのときだった。
桜が咲いていたのも、蝉が鳴いていたのも、気づいたらもう過ぎていた。
一年がただ通り過ぎていくのを、何も感じずに見ていた気がする。
家に帰って、レンジでパスタを温めて、スマホを見ながら食べる。
味はもう覚えていない。
ニュースを見ても、SNSを見ても、誰かが幸せそうにしていても、
何も思わない。
ただ、明日もまた電車に乗るのかと思うと、胸の奥が少し重くなる。
泣くほどのことじゃない。
でも、涙が出そうになる。
なんとなく生きている。
家でトイレ掃除してたんだけど、俺、ガス自殺しようとしたんだよね、比較的最近色々あって…😟
で、サンポールの臭い嗅ぐと、自殺しようとしたときを思い出しちゃって…
某女子プロレスラーみたいな自殺方法を試してたんだけど、まあ当然未遂に終わったから、こうして駄文を書いてるわけだけど、
そもそも、自殺の前に病気の症状が出始めたんだけど、周囲がまともに対応してくれなくて、
それがどんどん酷くなって、生活に困るようになって、自殺試みたんだけど、当然毒ガス吸ったことでおかしくなったりもしたし、
その以前の病気の症状も変遷を経て、色々今の症状に繋がってる可能性がある
というわけで、新規開拓したり、また通院する病院が増えそうなのでした…😟めんどくせー
しかし、比較的近い病院のそばまで行くバスが一時間一本しかないとか、こりゃ困ったなあ…
もう、距離的に遠くても、最寄り駅まで移動して、電車で駅チカの病院探した方が良さそう
ワイも突然、手が自分の意志とは違う方向に動き出して、なんじゃこりゃと思って、かかりつけのでかい病院いったら脳梗塞で即日入院させられた。
(なんか、辛かったけど電車でいけた。とても危険なので、よい子は真似をせずに7119して相談するように)
最初は医者もデータがないからわからんから、MRI室にいって取って来てという塩対応だったけど、
データを見てびっくりこいたのか、待合室で体調悪いなあと思って座っていたら、
突然、車椅子だされて、今すぐこれに乗って。ベッドに連れて行くからすぐに横になってと言われた。
そのままHCU高度治療室送りですよ。(ICUの一つ前みたいな?)
ある日、突然ランダムデバフがかかるんだから、恐ろしいというしかない。
また、それから5年後。別の大きな病気になって、念のためMRI取ったら脳の血管に動脈硬化の兆候があると言われて、
しばらく様子を見ましょうとなっている。
来年始めには、またMRIを取らないと。進行していなければいいけど。
もし神様にあったら、そこに座れといってゲームバランスについて説教してやりたい。
しかし、現代だから助かったけど、これが現代医学がない昔だったら、治療方法がなく死んでいたんだろうなーと思っている。
昔は白内障とかも不治の病だったわけで、現代医学に感謝したいし、さらなる発展を期待したい。すべての難病を克服できる日が早く来るといいのだけど・・・
乃木坂にいそうな子。
透明感があって、でも芯が強そうな感じの。
僕は40過ぎの独身で、毎日同じ電車に乗って、同じ会社に行くだけの人間。
ただ一瞬だけ目が合って、
それだけで一日ちょっとだけ気分がよかった。
午前中から、少し体調が悪かった。
昼過ぎには熱っぽくて、早退した。
午後2時半。
座席に腰を下ろして、ため息をついた。
外は曇っていて、窓の外が少しだけ揺れていた。
正面を向いた瞬間、朝のあの子がいた。
本当に、目の前に。
イヤホンをして、窓の外を見ていた。
偶然にしては出来すぎている。
頭がぼんやりしていたせいもあって、
“これは何かの縁かもしれない”と、
その瞬間だけ本気で思ってしまった。
彼女が降りた駅で、僕も降りた。
ただ、もう少し見ていたかった。
ホームを歩く後ろ姿を目で追っていたら、
急に振り返って、僕と目が合った。
ほんの一瞬。
でも、確かに目が合った。
心臓が跳ねた。
声をかけようとして、やめた。
どうすれば良かったのかな モヤモヤする
3年振りくらいに彼氏ができた。
大学2年生の冬に3ヶ月くらい男と付き合って別れたきり、会社の男くらいしか縁がなかった。
商社の男は彩りが良く次々と目移りしたが、私は上司のパワハラに耐えられるほど自分を麻痺させることができず、早々に会社を辞めたため、ドラマで鉄板のオフィスラブをなぞることもなく家に引きこもり、一年が経った。
誰かに愛されたい、全てを受け入れてもらいたい、という人間らしい願望は持っていながらも、マッチングアプリを入れるのは自分のプライドが許さなかった。
マッチングアプリは汚い。
本来、誰かを右や左にスワイプする権利など、誰も持っていないのだ。
他者から好ましく思われそうな自分の写真を選定する作業がまず滑稽だし、右にスワイプしてもらえるようにプロフィール文を飾り立てる”媚び”も気持ちが悪い。
会社の男は漏れなくマッチングアプリを入れていて、普段から女を右や左にスワイプしているため麻痺しきっており、対面した時に品定めするような目でスキャンされたときは血の気が引いた。
女だと認識した時点で、「ありかなしか」でひとまずスワイプされる屈辱はなかなかに私を打ちのめした。
しかし歓迎会で早々に酔っ払い、「ワイン飲めるのぉ？かっこい〜...」と舌足らずな声で擦り寄ってきた可愛い系の男に心が揺れなかったかと言われれば嘘になるし、私がパワハラに完全に屈している時、給湯室の出口を塞ぐようにして立ちはだかり、心配そうに覗き込んできた端正な顔立ちの同期にはときめいた。電車で真っ青な顔をしている私のコートに触れ、「大丈夫？」と声をかけてくれたお調子者の筋トレマニアの優しさも効いた。マチアプをしている時点で全員を漏れなく軽蔑しているのに、彼らを好意の丼に入れてしまう自分もいて、幼稚園の頃、好きな男子を指折りで数え、バレンタインにチョコを配り回っていたあの自分と、本質はずっと変わっておらず呆れ返った。
それでも私は表面上だけでも全ての人間を、あくまで恋愛対象ではなく、人として扱い尊重したかったため、誰のこともスワイプせず、つまり恋愛することはなく、田舎に帰り引きこもった。
結婚願望は無いが愛されたい。セックスはしたくないが触れ合ったりはしたいし自分の恥ずかしい部分を誰かに受け入れてもらいたい。行為をしたくないのは、私が単純に生まれてきたくなかったからで、子供が万が一にでもできてしまうと同じ苦しみを味わわせてしまうことになるからだ。それに、直球で言ってしまうと、ションベンをする棒を出し入れされて愛を感じる意味がわからない。
でも自分みたいな、ただ触れ合いたいだけの人間は現代では”わがまま”だと言われるのだろう。
私が読んだ少女漫画は大体付き合ったら手繋ぎ→キス→セックスになるし、私の友人も全員彼氏ができると、当然だと言わんばかりにセックスをしていた。ドラマも映画も漫画もゲームも、恋愛要素があるものは大体全部、最後性行為に行き着く気がしている。これって洗脳なんじゃないのか。
でもそんなことを言い始めたら、そもそもこの恋愛至上主義の世界もおかしい。誰かを好きになることって、一部の人間を除き、大半の人間には備わっている感覚だ。本能と結びついているため心が大きく動くし、エンタメ性が非常に高い。しかも大半の人間が恋をしたことがあるため、会話のネタにもなりやすくコンテンツ力がある。修学旅行の夜、共通の趣味がない人間同士でも、大勢で集まって恋バナで盛り上がれるのってそういうことだと思う。
出会いはネットだった。決してマッチングアプリではない。Twitterの、もう少し若い人向けバージョンみたいなやつだ。好きなゲームの感想を呟いていたら、ある男がそれに反応してきて、以降喋るようになった。
自分は何を思ったか、恥ずかしいことに「おれ」を一人称にしていたため、完全に男だと思われていた。しかしある日、好きだった男についてぶつくさ言ってたら、彼が「ごめん！男だと思って接してた！」と謝ってきて、それから個人チャットで話をするようになった。無害、というのが彼の印象だった。褒めると「久しぶりに誰かに褒められて嬉しい」と喜び、ゲームの話を振ると「こんなに誰かと喋ったの久しぶりで楽しい」と言うような、少し孤独な人だった。
ある日、不意に気になったことがあって、聞いてみた。
「そういえば、前銀行口座作れなかったって言ってなかったっけ？あれどういうことなの？」
狐につままれた。
「他には？」
そしてまた続けて送られてくる。
「もう犯罪者となんか話したくないよね」
身近に犯罪者がいないため驚いた。でも当然そういう人間も世の中にいるんだった。
今の彼が同じ過ちをしそうにない、ということを考えて私は返した。
「ヒカリはヒカリでしょ。別に過去のことなんかどうでもいいよ」
教えてもらった、中性的な本名。動揺はしたが、もう話せなくなることの方が嫌だった。
ヒカリは何を思ったか、次々と自分のことを開示してきた。ドMだということ。背が低いということ。ブサイクだということ。
ドMに対して、私は可愛いじゃんと返し、背が低いことに関しては、私とちょうどいいねと返し、ブサイクだということには、前見た彼の自撮りを思い出し「可愛い顔してるじゃん」と肯定した。
彼は気づけば私を好きになり、「一方的に好きになってごめんなさい」と謝ってきた。
「もう君がいないとだめになっちゃった」と弱々しく呟く姿に、私は久しぶりに必要とされる喜びを感じて飛びついた。
ほどなくして付き合った。
彼は元犯罪者ということ以外は完璧だった。なんと、挿入を伴う行為に興味がないらしい。中でイけないし動くのが面倒臭いし何よりドMだかららしい。
最初の返事は無難なのが戻ってきたので、まあ、これはこれでよしなんだけど、諸事情あって電車に乗りたくない…😟
もう、散々バスだけで行くのは不可能だ、とバス路線図と散々格闘して結論は出てるのだけど、
敢えて、生成AIに無理と思われることを質問して、どーせ、できらい！とか返ってくるんだろう、
でも、なんかミラクルな方法とか、まあ不可能じゃないけど普通はそうやらんだろｗ
みたいな案が出たら面白いかもなあ、と思ってやってみたら、全然駄目だわ、これ…😟
まず、～系統に乗れば一発で行けます、え？～路線のルートにそんなバス停はないです…
ん？その系統は最寄り駅の隣の駅だろ、それならそれでもう電車に一度乗ってるだろ…😟
またまたウソ言っちゃいました、ごめんちゃーいｗここへバスだけで行くのは難しそうですねｗ
だから、敢えて聞いたのに…😟💢
これを書くのは、
同世代の30代くらいの人に脳硬塞を自分事としてとらえて備えてほしいと思ったから。私で例では、医者によると原因不明とのことで、予防の観点では確かなことは言えないけど。
あとは星野源のエッセイ（蘇る変態）でくも膜下出血の体験を読んで勇気づけられたから。（怖かったけど）
伝えたいことは
・下記症状出たら脳硬塞を疑って救急車か、#7119救急車の相談に電話しよう。すぐ。
・突然片足に力が入らなくて立っていられなくなった
・片手に力が入らない
・突然ろれつが回らない
・視野が欠けた
・持病無し、血圧・コレステロール・心臓に問題なくても脳硬塞にはなるよ
・私の場合、左側の感覚と知能（認知機能）、重めの頻尿といった障害が残ったよ。私は軽いほうで、立って歩けない、手足動かない、喋れないなどの重篤な障害が残った人も病院で見かけた。ましな方の私でも仕事の能力は落ちて、手が動かしづらいのでゲームがヘッタクソになった。１人用ができるかどうかという感じで、対戦はできないな。FPSや格闘ゲームはもうできるレベルにならないと思う。あと音楽全般が全然味気なくなった。
・予防の観点で言えることは、寝る前には水分をとろうねってことくらい。
・質問があったら答えるよ。anond:20251030123317
ある平日
出勤前にシャワーを浴びようとして、立っていられなくなった。頭を浴室の壁にぶつけながら、転んだ。
浴槽の中で折りたたまれたような姿勢になって、そこから起き上がれなくなり、「出られなかったら孤独死だな 」とこのあたり思い始めた。浴槽にお湯をためて、浮力で体を浴槽から出して這い出た。
その時点では、脳硬塞とはわかっていなくて、頭をぶつけた脳震盪かなにかで立てなくなった思っていた。そこで休んだらよくなるかもと考えて30分くらい寝てしまった。ここが後悔ポイントで、脳硬塞は発症から治療開始の時間が早ければ後遺症などが軽くなる可能性が高いそうだ。
起きたあとも立ち上がれなくて、chatGPTに相談したら、今すぐ救急車を呼んだほうがという。そこで救急車呼ぶかの相談窓口を教えてもらって電話したら、いますぐ救急車をよびますという。実際には口にも麻痺がでていて流暢には喋れなかった。
急性期の病院
救急のが来て担架で運ばれて、比較的自宅から近い総合病院に運ばれた（めちゃくちゃ運がよかった）。そこでCTやMRIをとって、入院して点滴や飲み薬で治療が始まった。
最初は左足に力が入らず、トイレに行くにも車椅子で運んでもらった。情けないという気持ちと、トイレのために人を呼ばないといけないというの嫌だった。入院翌日からリハビリが始まって、３日目くらいで歩行器を使って歩いた。歩けるんだーという感動があった。
別の病室から「おーーい！！ 」声で看護師を呼ぶ老人の声が聞こえてくる。ナースコールがわからないらしい。そういう様子のおかしい人を病院内で見たとき、あの人も脳硬塞なんですよーとなどと聞かされ、自分がああなっていたかもしれないとぞっとした。損傷した脳の部位によっては、全身に麻痺が出るとか、認知機能に重い障害が出ることもあるという。こわい。
自分の場合は普通に会話をすることはできて（口の麻痺で滑舌がわるくなったが）、そして簡単な検査で認知機能にはそこまで問題なさそうという話だった、この病院では。
MRIで取った写真で、脳細胞が死んでるところが白くなってて、そこは新たに脳細胞が回復することはないと知って、それがショックだった。脳には可塑性があるみたいなことを聞いた事があったから、少し脳が回復することもるのかな、とか当初は楽観的に考えていた。回復力があるのは今回自分が損傷した部分でなく、海馬とかだった。絶望的な気持ちになり、自分は障がい者にあたるのかな、とか思ったりした。
入院した病院は急性期だけ２周間入院できるところだった。そのあとはリハビリ病院というところへの転院を勧められた。その病院のサイトを見たら患者の平均年齢は８６歳だという。老人ホームじゃん、、と不安になった。転院の申し込みには家族の面会が必要で、遠方の母に来てもらった。申し訳ない。そのときの説明で全ての持ち物に名前を書いてもらうといわれたらしい。持ち物が自分のわからない人、人のものを取ってしまい人が居るのではと不安になった。これは実情をしらないから生じた杞憂だった。人のものを取っていけるような足腰が自由な人はほとんどいなかった。
そこで正確な知能テストを受けて、簡単にわかりそうな問題が解けなくて驚いた。チャーリーゴードンじゃんと思いながら、不甲斐なさ、すごい絶望感だった。もちろん天才だったことは無い。寝て起きたら知能が下がってるなんて、チャーリーより急激だ。さすがに受け入れるのには時間が要る。アルジャーノンは主人公じゃないみたいな話題でXが盛り上がってるとき、この人たちはチャーリーゴードンと自分を重ねたことが本当にないんだな、と思った。
叫ぶ老人などがいて睡眠が浅くなるのと、自由が制限された環境で老人と同じ扱いを受けてたら老け込んでしまう思って、予定より早く１か月くらいで退院した。
退院後
退院してみると健常者として扱われるのが恐ろしかった。それを望んでいたのに。はたから見たら脳が２割死んでるように見えないし、誰も何も配慮してくれないんだ、病院と違って、とそこで気づいた。
退院1か月後ぐらいに、頻尿の症状が出始めた。尿が出きらない、出してもまだあるような気がして、漏れそうな気がするなどの症状がある。
神経因性膀胱というらしい。いつになったら治るといった目安がなく、一生付き合っていくのかもしれない病気らしい。
電車は途中下車することはままあり、外出に慎重になった。あと人との食事に行きにくいなったのがきついな。
今は自主リハビリをしながら働いてて、再発におびえ、自分のまともさ・能力を疑いながら生活している。
そこでヘルプマークを持った初老の男性がきたのだが、まぁ他の座席も空いているし譲る必要なんてないであろうと思って何かアクションを起こさずにいようとしたのだが、
なぜかその男性は私のところに来て顎をまるでアヒルのように突き出して「ンッンッ」と。
はてなんの事だろうと思っていると、「そこがいいんだ」と言われたのだ。偶然にも、隣の聖母マリア的倫理観持ち主の親父が譲って「どうぞー」って声かけをしたので、まぁ私はええかと思ったのだが、「ンッンッ」と返されるだけ。
あれが今でも許せない。
確かに、優先席はジジイのカスどものために用意されているわけで、18のガキに向いている席でないかもしれない。ただ、横を開けているのになぜ私のところにわざわざ座ろうと思うのか。あれなのか18の私が席にすわっているには気に食わないと言うのか。
自分語りになるが、私は片毒親で生きてきて、メンクリにも行っている。自殺もしようとしたこともある。(医者からすれば軽い抑鬱だけでモーマンタイらしいが)
障害者という枠組みでのうのうと生きてきて、社会から自動で救ってくれて、きっと親もいる。そこは知らんが。なんであんな“強者”に席を譲らなければいけないのだ。18にして人生に絶望し、救いもない私がさらに虐げられなければいけないのか。若者だから苦労しろ？クソ喰らえだ。
営業電話なんて存在自体がクソなので今すぐ消滅してほしいんだけど
内容や存在がクソなだけじゃなくて最近は音質までクソだからクソさに拍車がかかってる
あれなに？なんで？
どこもかしこも音質が悪い
ノイズがずーーーーーーーーーーーーっと鳴ってたりする
そもそもボソボソボソボソ電車の中で電話してんのかってくらいのカスみたいな声で喋る奴が増えた
せめてまともな電話でやれ
あとまともな声量で喋れ
耳障りなんだよカス
ほとんど会話も無かったので楽しくは無かったし無駄な時間の典型だった
だけれど、無駄をした、ということそのものが大切なんだと思ってる
たしかに都会のバス乗っててもみんなICカードだから別にいいとは思う
ただ、チャージはどうするんだろう？
乗ってから残高足りてなかったもありそう
生理終わったあとの2～3日が本当にムラムラするんだけど2日目くらいが本当にヤバい
本気でレイプされてめちゃくちゃにされたいって思うくらい性欲が爆発しそうになる
わりとAVを見るんだけどたまに髪の毛とか両腕を掴んでバックからいかにもAVって感じのパンパンするやつあるじゃん？
あの激しいパンパンは普段されると別になんとも思わないし、なんだったら痛いときあるしくらいなんだけど
見てる分にはおおー！ってなるんだよね
車で廃墟みたいな所に連れて行かれて複数の筋肉ムキムキの人たちに
両腕拘束されて髪の毛掴まれながらバックから勢いよくパンパンされたいし
無理やり舌を入れられてディープキスされたいしおちんちんの匂い嗅がされたいし
罵倒されながら中とか口とかに出されたいし、もう本当に物として扱われたいってくらいムラムラする
でもそんな勇気はないから仕事帰りにちょっとBarに寄ってカクテル1杯だけ飲んでみたり
ちょっとだけ遅い電車で帰ってみたりするけど、まあなんにもなく無事に家にたどり着くよね
でもムラムラが強すぎるからAV動画見て自分で自分を拘束してみたりして
隣に聞こえないように小声で「やめてください」とか言いながら自分で自分をレイプするよね
でも今彼氏が欲しいかって言われるとピンとこないし彼氏にされるのとはちょっと違う
じゃあ本当に知らないおじさんにそんなことされたいのかって言われると絶対に嫌だけど
でもこのムラムラだけはそういうことをされないと本気で解消されないのではってくらいのムラムラなのよ
普段オナニーはあんまりしないけど性欲爆発の日だけは朝まで数え切れないほどして寝不足になる
最近はこの日のためにいろいろ拘束する道具とか、おもちゃを買い漁って用意するのが楽しみになったし
なんだったらこの日だけは相手の性別なんてどうでもいいし女でもいいからって思ってしまう
でもやっぱり自分で自分をどれだけレイプしても奥底にある性欲までは発散されてない
明日あたりが性欲爆発の日なんだけどいよいよ本当におもちゃ使ったうえにがっちりと拘束して
今の季節だと熱中症の心配もないから明後日は会社を休んで明日の夜は
絶対に外せない拘束着を使ってみようかな
なんか行くところまで行きそうな気がして自分でも怖い
こんな願望の同性いない？わたしだけ？
なぜ都会人は、毎朝わざわざ「ストレス満載の電車」に身を委ねるのか？
https://merkmal-biz.jp/post/104136
だれが好き好んで満員電車に乗るかよ
「儀式」じゃねえんだよ
学生の頃から視力は2.0のままで、一定遠くの文字も、夜道の標識も、はっきり見える。
どこの駅に行くかは決めていない。
降り立った場所の空気を嗅ぎ、通りすがりの灯りに導かれるように、バーを見つけて扉を押す。
そこにいる誰も、僕を知らない。
そして僕も、誰も知らない。
声をかけてくる人がいれば、少し話す。
この夜、僕はほんの一瞬だけ、別の誰かになる。
翌朝、彼らはもう僕を覚えていないだろう。
ただ、記憶のどこかに、メガネをかけた見知らぬ男が立っているかもしれない。
メガネの僕の秘密を、裸眼の僕の秘密を、知っているのは世界で僕ひとりだけだ。
この夜は僕の中に消える。
帰り道の電車で、ほろ酔いの中、車窓に映る自分の顔を見つめる。
その距離感が、どうしようもなく心地いい。
学生の頃から視力は2.0のままで、一定遠くの文字も、夜道の標識も、はっきり見える。
どこの駅に行くかは決めていない。
降り立った場所の空気を嗅ぎ、通りすがりの灯りに導かれるように、バーを見つけて扉を押す。
そこにいる誰も、僕を知らない。
そして僕も、誰も知らない。
声をかけてくる人がいれば、少し話す。
この夜、僕はほんの一瞬だけ、別の誰かになる。
翌朝、彼らはもう僕を覚えていないだろう。
ただ、記憶のどこかに、メガネをかけた見知らぬ男が立っているかもしれない。
メガネの僕の秘密を、裸眼の僕の秘密を、知っているのは世界で僕ひとりだけだ。
この夜は僕の中に消える。
帰り道の電車で、ほろ酔いの中、車窓に映る自分の顔を見つめる。
その距離感が、どうしようもなく心地いい。