女性のみにかかる経費を認めない夫

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（トピ主2）

☂

のり

2011年2月13日 09:16

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共働きの既婚者です。給料はほぼ同額です。
小遣い（各２万円）と携帯等必要経費を差し引いた額を一つの口座に入れて
２人で管理しています。
食費などは一旦口座に入れてから必要時に出します。

私は携帯の他化粧品（月５千円位）、生理用品、鎮痛剤を引いて口座に入れます。
彼はそれを不公平だと怒り、私が化粧品に使う分を俺にも小遣いとして使わせろと
言います。
いくらかかっているのかレシートを提出させられました。それを義母に見せ、
化粧水に千円も使うなんてあり得ない、浪費癖を義母も心配していると
言われました。
数日後義母が１００均で買った化粧品一式が私の部屋に置いてありました。
これからはそれを使えと言われました。これが妥協案だと言います。

小遣い額云々よりその考え方が不安で話し合いました。男女は同じではない、
私が出産したら同額の出産費用をよこせというのか？
と聞いたら、もし出産で会社辞めても扶養になど絶対入れない、お産なんて３日
会社休めばできるのに大げさに言うな、生活費も減額は許さないと言われました。

働いて家事をしても化粧品さえ満足に買えない、服や靴などはこっそり結婚前の
貯金で買っていましたがそれも尽ようとしています。
お金に細かい旦那との生活は窮屈でしたがまだ我慢ができました。
でも出産翌日から働けと言われて以来とてもやっていく自信がなくなりました。

今３７歳です。離婚して、新たに出会って結婚して出産というのはとても
年齢的に無理だと思います。
旦那は私が４０歳になるまで調停でも裁判でも引き延ばして離婚はしないと
言います。子供を欲しがってるのを知っているからでしょう。

行き詰って考えることができなくなりました。ご意見お願いします。

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悩んでいる暇はない

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mimi

2011年2月14日 01:59

早く、別れて。そんな最低の男と一緒にいてどうするの？
このあとそんな気持ちをかかえて、窮屈な一生を送って、あなたの人生もったいないじゃない。
世の中にそんな男がいるなんて信じられない。付き合ってる時気付きませんでしたか？
お給料も、カードも全部渡してくれて、何を買っても文句を言わない、そんな人だって、世の中にはたくさんいるんですよ。

トピ内ID：8548628268

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ありえない旦那さま

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みな

2011年2月14日 02:44

＞＞化粧水に千円も使うなんてあり得ない、浪費癖を義母も心配していると
言われました。

そんなこというほうはありえないです・・・

じゃあ旦那様の髭剃りグッズもいらないんでしょうかね？
ヒゲボーボーで仕事できないですよね？
身だしなみですよねえ・・・

あまりに心が狭い旦那様

大げんかして分かってもらうか、けんかしてダメなら
別れるしかないでしょうね

トピ内ID：0629719247

...本文を表示

なに呑気にしているの？

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🐤

ひなこ

2011年2月14日 02:44

さっさと弁護士探して
離婚の準備をされた方がいいのでは？
一刻も早く。

この結婚で、お子さん出来たら
それこそ、地獄ですよ。

トピ内ID：9180599239

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確かに小遣いうんぬんじゃない

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クローバー

2011年2月14日 02:49

売り言葉に買い言葉になっちゃいますが化粧品がダメなら髭そりクリームは？とか色々ありますよね。同じ身だしなみ用品ですもん。
そんなに言うならお互い小遣いから買えば良いし。

でもそのあとの
＞もし出産で会社辞めても扶養になど絶対入れない、お産なんて３日
会社休めばできるのに大げさに言うな、生活費も減額は許さないと言われました
これはひどい！！
出産後も共働きというのはわかります。
でもこの言葉には思いやりのかけらもない。

＞旦那は私が４０歳になるまで調停でも裁判でも引き延ばして離婚はしない
これもひどいです！

ICレコーダーの準備です！

でも逆に追い出されるようなことをするってのはダメですか？
向こうから離婚したくなるようなこと。
もしくは手切れ金を用意するとか。

トピ内ID：6315066347

...本文を表示

レスします。

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ぱー

2011年2月14日 02:57

私の知人も、だんなさんは最低限の生活費しかくれないのでトピ主さんみたいに被服費とか娯楽費は自分のパートから捻出していました。それを聞いたとき、この人は出産して働けなくなったとき化粧品も髪をカットするのもお金がなくてどうするんだろうと思いました。

出産して３日で働けなんて。じゃああなたの子供をうむんだから３００万ください、ミルクをあげる手間賃一回１０００円になりますとか言ってもそういうことになりますね。

夫婦ってなんですか？お互い、お金、お金、ってそんなの違うよね。

トピ内ID：0437862387

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迷う所ですか？

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2011年2月14日 02:57

＞今３７歳です。離婚して、新たに出会って結婚して出産というのはとても
年齢的に無理だと思います。

じゃあ、だからって3日休むだけでお産ができますか？
出産にかかる費用はどうやって捻出しますか？
出産後に使うような特殊な物も100均で探しますか？

経済DV、モラハラで相談した方がいいと思います。
ご実家は頼れませんか？

トピ内ID：2278166321

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離婚すればいいのに

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🐴

kyou

2011年2月14日 03:04

そんな酷いことしかいわない人間と一生やっていけます？
夫が病気になったら看病できますか？
もし、あなたが病気になったら夫は看病してくれますか？

今すぐに離婚へ向けて動かれるべきです。

トピ内ID：1573606646

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月5000円程度ならぜんぜんOK

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夫

2011年2月14日 03:13

月に２万も３万もなら少し考えてしまいますが5000円程度ならぜんぜんOKです。

それよりもそんなことを親に話す旦那さんがめんどくさいです

トピ内ID：4496150893

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さっさと逃げないと

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🐱

ここ

2011年2月14日 03:16

悩んだり話し合ったりしなくていいです。
即刻荷物をまとめて、家を出ましょう。
あとは弁護士に頼みましょう。

そんな人たちにかかわる労力がもったいないです。

彼の性格、結婚前にはわからなかったのでしょうか？
その点が不思議です。

３７歳だから我慢して彼の子供を産むのですか？？！！

トピ内ID：3722741956

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子どもを生むための結婚だったんですか。

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🐧

青い鳥は外にいます

2011年2月14日 03:17

同居ですか…(溜息）

それらは浪費ではありません。
女性として誰でもある程度は必要な額の範囲です。

出産の年齢に戸惑っているようですが、本末転倒です。
その夫・義母の子・孫でいいのですか？

トピ主さんは、子どもが生まれればいいと思っているの？
その前に信頼できる本当の伴侶、ではないですか。

男女は平等ですが、同等ではないですよ。

出産の何も知らない男の言うことは馬鹿げています。
体裁だけの結婚よりシングルの方がずっとマシだと思いませんか。

トピ内ID：3641016125

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子供が欲しいといっても

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音芽

2011年2月14日 03:17

その夫との間に子供を作れるのですか？
生まれたとして、その子供は幸せになれるのですか？

すぐに家を出て別居、そして離婚調停を申し立てれば事実上婚姻関係は破綻ということになるのでは。
その後のことはその後落ち着いてから最善の方法をじっくり考えて。

子供欲しさにそこに留まれば、結果的に子供をあきらめざるを得なくなると思います。

トピ内ID：3646764662

...本文を表示

まあまあ

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☀

tako

2011年2月14日 03:28

37歳で、出産を望むなら、もうちょっと辛抱かもね
とりあえず恭順の体で出産までは付き合ったら？

人生ままならない事が多いよ
欲しいものがあるならまずそれを第一に考えよう

トピ内ID：9489680658

...本文を表示

考えられません

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❤

生活費

2011年2月14日 03:29

トピさんには失礼ですが
こういう考え方の男性がいることにびっくりしました
今でこういう感じなのですから
これから先はもっとエスカレートしていく事
間違いないですよ

これから長い人生
同じ価値観の人をみつけられてはいかがですか
子供さんがいないなら
一人で生きていくのもあり、ですよ

トピ内ID：4230285397

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出産後、すぐ働かないで

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花

2011年2月14日 03:37

出産後、1ヶ月は無理をしてはいけません。
出産後に姑から命令されて無理をしていた人が、
首から下が動かなくなってしまった話を母から聞きました。
有名な人の話だそうです。
もう、ずっと首から下は動かなくて寝たきりだそうです。

私の妹は出産後、普通の生活(お米10キロを5階まで運んだり)したせいか、
今でもちょっと体が変だと言います。

産後1ヶ月は元気でも重い物を持ったりしてはいけないそうですよ。
覚えておいてくださいね。

トピさんの文を読んで、
何年かかっても離婚された方が幸せな気がしました。

トピ内ID：6251833091

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だめだめ、逃げて！

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🐤

みり

2011年2月14日 03:40

あり得ないでしょ！
ダンナと同じように稼いでいて100均の化粧水でないとダメ？？馬鹿言わせちゃいけません！
私は薄給の身ですが、3000円はする化粧水使ってます。でも贅沢してると思ってません！
こんなダンナさんの子供をこれから作りたいと思うのですか？子供できたらもっとつらくなりますよ？
子種だけもらって後は1人で育てていく自信があるのですか？
それから産後6週間は法律上働かせてはいけない期間なんですよ！ダンナさんの言ってることは滅茶苦茶ですから！
まともな人間ではないです。逃げて！

トピ内ID：0968183638

...本文を表示

どんな暮らしでも・・・

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😑

老婆心

2011年2月14日 03:56

そのご主人と暮らすよりは幸せなのでは？
結婚は幸せになるためにするものです。
出産翌日から・・・の下りは酷すぎます。
今すぐ行動を起こすべきだと思います。
モラハラ母子密着夫さんは義母と仲良く暮らしてもらいましょう。

あなたのお給料をこれ以上搾取されないうちに動きましょう。
そのご主人の子供を産んで，貴方と子供が幸せになれるとは思えません。

トピ内ID：7678841302

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ご主人・義母揃って最低！！！

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🐶

yui

2011年2月14日 03:57

化粧って、社会人として暗黙の了解で強制されていることですよね。
男性で言うスーツやネクタイと同等に扱われるべきものだと思います。

確かに１００均で済むかもしれませんが、
甲斐性なしの旦那さんに過干渉の義理の母の構図は
聞くだけでイライラします。
ましてや産後３日で働けなんて、甲斐性無しも良いところ、
人間性を疑います。

mimiさんのように
結婚前に気づかないのか？というレスは沢山つくと思いますが
付き合っているときは全くの別会計ですし
主さんがおごられ体質じゃない限り気づかないと思いますよ。
『堅実な男性』と長所と捉えていた可能性もありますし…

現実的な回答として、もし生活に余裕があるなら
ご主人の望み通り二人の小遣いを２．５万にして化粧品代はそこから出すようにする。
数ヵ月後に「増えた５千円分って貯金してるの？」みたいに聞いてみて
「使ってる」って答えたら
「前も足りてたはずなのに、増えた分だけ使う貴方の浪費癖は心配だわ」って
嫌味の一つでも言ってストレス解消するかな…

トピ内ID：1931726235

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経費を認めない、とか問題じゃないです。

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38で再婚して幸せ。

2011年2月14日 03:58

なぜそんな人といっしょにいるのですか。
共働きしているのになんでそこまでいわれなければいけないのですか。

わたしなら離婚します。
もし、あなたがわたしの姉か妹でしたら迷わず離婚をすすめますよ・・・。

>今３７歳です。離婚して、新たに出会って結婚して出産というのはとても
>年齢的に無理だと思います。

そんなことないです。
わたしは38で再婚して、今41歳ですけれど出産したいと願っていて働きながらいろいろ模索しています。
むしろ、そんな方とこの先ずっといっしょにやっていけますか。
こどもさんが生まれたら生まれたで、その子も不幸せですよ。

目を覚ましてください。
勇気を出して、自分の幸せをしっかりつかんでくださいね。

トピ内ID：0215927453

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すぐにでも別れなきゃ駄目

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ひどすぎる

2011年2月14日 04:00

女性の体を労わらず、お産を軽く考えて産後４日目に働けなんて
・・酷すぎます。
私があなたの姉妹なら絶対離婚をお勧めします。

友人があなたのご主人と同じようなタイプの男性と離婚しました。
（ロングヘアーの友人のドライヤーの時間が長い、電気代節約しろ
と文句を言う様なケチで器の小さい男性だったそう）
今は、再婚して優しいご主人と幸せに暮らしてます。

姑さんも変だし、絶対別れたほうが良いです！

トピ内ID：9565326973

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驚愕！！

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😡

くりっぷ

2011年2月14日 04:04

＞お産なんて３日会社休めばできるのに大げさに言うな
・・・って、本気で言ってるんでしょうか？

怖いです・・・そんなこと言う人。

出産翌日から働けって・・・
無理に決まってるじゃないですか。
お金のことばかりで愛情も思いやりも感じません。

将来お子様が出来たとして、子育てにかかる費用でも細かく締め付けてきそうですね。
そういうパートナーと一緒でトピ主さんは、満足な子育てできそうですか？

私なら、そういう人は問題外。離婚します。
年齢的な不安はわかりますが、御主人とお義様はそれを超える恐ろしさを感じさせます。

＞旦那は私が４０歳になるまで調停でも裁判でも引き延ばして離婚はしないと言います。
これは脅迫？　

負けないで、御自分を大切にして下さい。

トピ内ID：0833650428

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もやもやしますよね

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🙂

ひらめ

2011年2月14日 04:15

＞働いて家事をしても化粧品さえ満足に買えない

外で働きもせずに家事の分担を要求し、稼ぎ手の収入を家計費として管理し小遣いを渡す。
そんな家庭は日本の標準的家庭ですが。

トピ内ID：2829689627

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レスします。

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mimi

2011年2月14日 04:16

ご主人も、そのご主人を育てた義母も強烈すぎる！
そこに、これっぽっちも愛はないですよね。

そんな人と結婚してしまったのは、大失敗だったとして、
失敗したら、どう立て直すか、です。
まず、ご主人と本気で闘ってみる！

言い負かされてる場合じゃないです。
弱い奴ほど吠えるので、案外、本気の怒りでぶつかれば、
ひるむかもしれません。

それでもダメなら、もう、どんな手段を使ってでも
早急に離婚して、新たな人生を歩みましょう。
今の状態のまま、ご主人との子どもなんて、地獄への
一直線ですよ。

トピ主さんに見る目がなく、さらに、ずるずると現状を
許してしまった結果なので、出産リミットの時期に
ドタバタするのは仕方ないです。

失った時間はもどってきませんが、まだ、未来は選択
できるのだから、ご自分の幸せのために頑張って！

トピ内ID：1822095180

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公平性が保てているとは思えない

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😉

かるかん♂

2011年2月14日 04:22

オゴリトピの応酬をご覧になったことのある方なら、男性の側にも出費が多いであろう事象が存在することぐらい、想像が付きそうなもの。

トピ主さんが、化粧品云々を仰るなら、ひげ剃りや整髪料、そしてもっと大きな交際費について、当然小遣いとしてプラスを認めるということですよね？　共働きと仰る割には、男性の社会的存在とその立場といった状況、環境をご理解になっていないような文章に読み取れます。

女性のみにかかる経費として積み増しされている金額については、共通の財布である生活費から落とすべきではありませんか？

少なくとも、生活費から外して小遣いに含めるのはおかしいでしょう。公平性が保てているとは思えません。

トピ内ID：4787042669

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冷静に

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😨

普通の人

2011年2月14日 04:28

ＩＣレコーダーを購入して話し合って。

主様は淡々と穏やかに、
今までの話を全部蒸し返し、今まで起こった事・夫や義母にされた事・言われた事が分かるように誘導しましょう。夫の酷い仕打ちが夫の言葉で全部録音できるように喋らすのです。特に出産云々の点や、離婚を無駄に引き延ばす点など、『夫の人間性の嫌らしさ』が漏れなく伝わるように。

平行して、離婚に強い弁護士を探して依頼。弁護士から許可がでたら、実家に帰るなり別居。

それから、生理用品も経費扱いしない夫、出産時に扶養に入れるつもりもない夫、それも離婚するつもりなら、貴女が女性である恩恵を夫に味あわせる必要はありません。ＳＥＸには、二度と応じないように。

共働きで生活費負担して、なんで100均化粧品を使わなくちゃならないんでしょうか？あほらしい

親子で異常。ケチで非常識で非人間的。

夫には、「離婚を引き延ばすのは結構だけど、義父母にもしなにかあったら、一人で介護ね。若くても倒れる人もいるし。私なら、さっさと離婚して、もしもの時、協力してくれる新しい妻を探すけど。男性は親が倒れた後は再婚は難しいし。嫌がらせ優先なら勝手にしたら？」と。

トピ内ID：7440267075

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やはり、結婚しない方が良いですね

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ベイツ

2011年2月14日 04:36

「結婚したくない男性」にとって、「結婚したくない女性」が増えることは望ましいことです。

このトピのような、結婚は女性に不利だという話をどんどん広めていきましょう。

トピ内ID：3697290795

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私だったらブチ切れます。

しおりをつける

はるひ

2011年2月14日 04:58

おかしいです。気持ち悪いです。
自分でも稼いでるのに好きな化粧品すら買えずに
なんでそんな「支配」されてるのですか？
専業主婦の私でも化粧品ぐらい好きなもの買ってますよ。
夫は私の化粧品の値段なんて興味もなければ関心もありません。
家庭を切り盛りするためのまとも金銭感覚は一応持ちあわせて
いると信頼されているようで、そんな細かいことをいちいち
聞いてもこないです。
ちなみに化粧水は季節によって変えるのですが
１本　1500円～3000円ぐらいです。
トピ主さんの夫も義母さんも、私からすれば異常です。
そんなドケチな人と子供作っても、市販粉ミルクなんて、もったいないから、何がなんでも母乳をだせ！義母にもそうだそうだ！
とか言われて追い詰められたりしそう・・。
オムツ代ももったいないから早く外せるようにしろ！
できないのはお前が悪いとか言われたりして・・。
私だったらやってられません。１０００％無理です。

トピ内ID：1811114372

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妊娠しないうちに早く別居、離婚を！！

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rara

2011年2月14日 04:58

とんでもない夫ですね。
ため息がでました。
こんな人の子ども、欲しいですか？
子供が来てから、お金もっとかかりますが、今後もすべて割かんなのでしょうか。。。
ここは早めに切り上げて、新たな人生を切り開いていって下さい。
離婚、精神的虐待？の証拠があれば、そんなんに長引かないのでは？
一度専門家に相談されるといいです（市とかで無料相談やっていますね）。
とにかく行動あるのみです！応援しています。

トピ内ID：1047549920

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その旦那さんで父親になれるの？

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無ー理ー！

2011年2月14日 05:12

トピ主さん、可哀想過ぎます(涙)

その旦那さんは父親になれるんでしょうか？

生理は子どもを授かるためには無くてはならないものですね。
死ぬ気で出産しても、すぐに働け？
産褥期って知らないのかしら？

１００均の化粧品？
化粧品ぐらい好きなの使わせてよ。
別に馬鹿みたいに高いの買ってるわけじゃあるまいし、ましてや働いてるのに。

どれも必要経費じゃないですか？

じゃあ旦那さんは風邪ひいたり、歯が痛くなっても小遣いから薬や治療費を払うんでしょうか？

私ならとことん話し合ってもお互いの妥協点が見いだせなかったら別れますね。
そんな、気が強い姑もセットじゃ、この先真っ暗です。

トピ内ID：7481973321

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あり得ない

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雨

2011年2月14日 05:24

お仕事なさっているのですよね？
もっと堂々と使っていいんですよ！
いっその事別会計にしては？
お互いの給料から傾斜を付け、妊娠出産産後など働けない期間は月○○万生活費を貰うという取り決めで。
よく話し合われる事をおすすめします。
その話し合いの結果によっては離婚もありだと思います。

トピ内ID：4609359808

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ひどい・・

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たったひとつの

2011年2月14日 05:41

トピを開いてみれば女性特有の経費云々の話じゃなくて

「お産なんて３日休めばできるのに大げさに言うな、生活費も減額は許さない」
これ聞いてやっていく自信がなくなるも何も鬼ですよ。
本当にそんな人がいることにビックリします。

たとえ子供が望めない年齢になったとしても、
一生をそのような支配的なご主人といずれ義母の介護や世話をしながら
たった1,000円（これも十分に安いですよ！）の化粧水も自由に買えない
人生を送っていくよりどんなにいいと思いませんか？
そのご主人との子供をまだ身ごもっていなかったことを幸運と思って
自分の人生後悔のないよう・・今すぐアクション起こして下さい。

トピ内ID：5267475058

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えぇ～っ

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😠

ユキ

2011年2月14日 05:57

お産で休むの３日だけ！？
赤ちゃんは放置で育てるの！？

そんなアホで無知な旦那さん早く別れて下さい。

歳を思うならなおさら早い方がいいですよ。

トピ内ID：1750261706

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義母まで出てくるなんて

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れいこ

2011年2月14日 06:08

別れた方がいいと思います。
だって1人でいた方が幸せじゃないですか？

健康であればあと何十年とある人生。
そんな人と過ごすのは惜しくないですか？
あまりにも自分が可哀想ではありませんか？

40歳までは別れない、なんて
思いやりのカケラもない言葉からは
あなたへの愛情を感じられません。

ご主人、お金と結婚(独身を通す)すれば良かったのに。

トピ内ID：2970771988

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ありえない！速攻離婚でＯＫ！

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✨

姉御

2011年2月14日 06:13

なぜそんな男性と結婚してしまったのかはさておき、
そのご主人はハズレもハズレ、結婚には最も向かないタイプですよ。
そんな男性は、子供を産む等の人生設計以前の、問題外なんです。
弁護士に相談し、給与口座を変更すると同時に別居しましょう。
引き伸ばすも何も、それさえ嫌がらせなのですから、さっさと
調停不成立で裁判離婚をすればいいだけです。

このままご主人や義母の異常なロジックに絡めとられたら、
トピ主さんは精神的に病んでしまうし女性としての幸福はなくなります。
早く離婚！人生の仕切りなおしはそれからです。

トピ内ID：8371019028

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ありえません。離婚しましょう。

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🐤

ゆー

2011年2月14日 06:19

私も既婚者で共働きです。子どもが一人おります。
産休に入るギリギリまで働き、現在は育児休業中です。
周囲から（義母、義父）仕事を退職しなさいと言われたけれど、
私の意思でギリギリまで働きました。
普通は妊娠中のお嫁さんを労わるのがご主人や義母だと思うのですが・・・
トピ主様のご主人、義母・・・ありえません。

そもそも、出産翌日から働くなんて病院が許してくれませんよ。
それと、働いているんでしたら産休が貰えます。
まったくお給料が出ないわけじゃないですよ。
出産手当金も貰えますし。（詳しくはお勤めの会社にお問い合わせを）

とりあえず、ご主人も義母もトピ主さんをお手伝いさん、
お金を半分負担してくれている同居人程度にしか
思っていないと思います。

子どもを出産したら、離婚をお勧めします。
慰謝料キッチリ貰ってください。

30代後半なら、やり直しがまだできるはずです。
もっと後に悲惨な事が起きてしまう前に、
離婚してお子さんと新たな人生を歩む方が幸せだと思います。

トピ内ID：2875932866

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早期に離婚できるよう弁護士に相談

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みか

2011年2月14日 06:24

驚くような話ですね。もはや化粧品うんぬんの話じゃないですね。

万一、この夫との間に子供ができたらそれこそ一生縁が切れないし
子供ができなくても生涯の伴侶として連れ添うのは無理ですよね。
トピ主さんにももう気持ちがないようだし離婚しかないと思いますが・・
ネックなのは40歳まで離婚を引き伸ばされたら困るということですよね。
だったら早期に離婚できるよう今すぐ秘密裏に弁護士に相談すればよいかと思います。
夫、義母のモラハラ発言をICレコーダーで録音する等、早く離婚できるといいですね。

＞今３７歳です。離婚して、新たに出会って結婚して出産というのはとても
＞年齢的に無理だと思います。

そうはおっしゃいますが、こんな夫とずっといるより離婚した方がよっぽど人生が開けると思いますよ。
がんばってください！

トピ内ID：9047460933

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人生の選択

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いちこ

2011年2月14日 06:25

前半部分のお小遣いの差は、単純に化粧品代分旦那さんのお小遣いUPすればいいんじゃないかなって思います。
性差を言うなら、女なら友達同士コーヒー代で済むことも、男の人なら一杯飲みながらになるでしょうし。
だったらコーヒーで済ませばいいというのは、性差を理解し合えていないって事にもなりませんか？

でも後半部分を読むと、この旦那さん、どうしようもないなって思います。産後働けたとしても、一体乳飲み子はどうするつもりなんでしょ。
生活費の負担が対等なら、育児の負担も対等ですよね。
お金、お金って生まれてくる子供はどうでもいいのでしょうか。

主さんの年で離婚、再婚、出産までこぎつけるのは確かに難しい。
でもこの旦那さんの子供を産む価値ありますか？
この旦那さんでも子供を持てない人生より持てる人生の方がいい？
ここの価値観はご本人でないとなんともいえません。

子供を持てない確率が高くても、少ない望みの再婚にかけるか、
このまま我慢して、子供を持つのか、選ぶのは主さんです。
でも子供生まれたら、離婚は極力避けてくださいね。

トピ内ID：6259286626

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このままでいいのですか？

しおりをつける

🐧

ほわわ

2011年2月14日 06:53

ご主人、異常です。
トピ主さんに対して、全く思いやりがない。
尊重も全くされていないですし。
ご主人はどうして結婚されたんでしょうね？

結婚前の貯金が尽きてしまう前に弁護士に相談しに行ってください。
離婚問題に強い弁護士を探してくださいね。

トピ内ID：6148246133

...本文を表示

離婚する方法を考えて見ました

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トマトケチャップ

2011年2月14日 07:06

年齢的に言って早く別れて次の人を見つけたほうがいいと思います。

離婚するには、お金がかかる女と思わせればいいのではないでしょうか。
実家の親が病気で海外で手術するからと大金を送金したふりをするとか、あなたが病気でもう働けそうに無いから養ってというとか、浪費しまくればあっという間に向こうから離婚を言い出しそうです。

ただ、慰謝料を要求されかねないので話し合いはレコーダーで記録して不利にならないように。

トピ内ID：2988486864

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あり得ない…

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つう

2011年2月14日 07:17

なにそのモラハラ男…。

お産は3日あれば出来る？産まれたばかりの赤ちゃんを預けて、翌日から即働けと言うのですか？

早く別れましょう。

トピ内ID：8640966951

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うましか男とはすぐに別居がいい。

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夕凪

2011年2月14日 07:38

まずは、別居すべきです。

家庭、家族として愛情が感じられないですね。
妻をどう思っているかわかりますよね。
家事代の分も有るのだし。

姑に聞いて100(円)化粧品？
バカじゃ無いの？

あなたは、働いて収入も有るのだから別居すぐできるはずです。
実家が頼れればしばらく実家で暮らし経費削減する。
共同口座の自分の分は忘れず持ち出すこと。

こんな男の子供を産んで、自身の収入無くなったら地獄ですよ。
妻を人扱いしていませんから。

裁判？別居した後堂々としたらいい。
別居しただけで、表面上悪かったってすぐ言いそうな男ですね。
ただ取り繕うだけの言葉を羅列しそう。

しかし、つまんない最低クラスのうましか男に引っかかりましたねえ。

トピ内ID：2399973543

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労働基準法で最低でも産後6週間は働けません

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lotus

2011年2月14日 08:40

産後休業は、労働基準法65条2項本文により、産後8週間を経過しない女性を、就業させることができない期間である。ただし、同項但書により、産後6週間を経過した女性が請求した場合において、その者について医師が支障がないと認めた業務に就かせることは、差し支えない。　（ウィキペディアより）

夫の発言を録音して弁護士に依頼すれば、それほど離婚に時間は要しないと思います。

離婚がすぐ出来なくても、完全に別居して夫と会ったりしていなければ（夫と話す必要のあるときは全て弁護士に依頼）、婚姻関係は破綻したものをみなされるので、その間他の男性とお付き合いしても不倫にはなりません。

とにかく現状をまとめて、証拠（録音）を集められるだけ集めて、至急ＤＶ相談センターに行きましょう。

悩んでいる時間がもったいないよ。トピ主さんの幸せを祈ってます。

トピ内ID：1868003926

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離婚も幸せへの道だったりするよ。

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☀

がらこ

2011年2月14日 08:59

DV+浮気借金夫と離婚した友人（多分当時39歳）は、42歳で再婚したよ。
まだまだ間に合うよ。
そんな相手だから一銭ももらわずの離婚だったみたいだけど
（むしろ別れてもらう為にお金を使ったかもしれない）
でも彼女、当時とは別人のように表情が穏やかになって本当によかったと思う。
本当にまだまだ　別の人生も間に合うよ！

トピ内ID：2254886442

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離婚したほうがいい

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こーひー

2011年2月14日 09:02

だってこの先子供が出来ても　いちいちお金のこと言われ続けますよ。
義母もおかしい。
あなたの稼いだお金なんだから堂々と使いましょうよ
生理用品　鎮痛剤　そんなの当たり前堂々と買いましょう
洋服だって下着だって生きていくうえで必要なんだから。

私はモラハラバカ親子からとっとと離れたほうがいいと思います。
でも離婚する時もいちいち金かねうるさそうなので　このまま生活を続けても別れても相当の覚悟が必要だと思います

トピ内ID：3518658966

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今のままの方が出産・育児はあり得ない。

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☀

え？

2011年2月14日 09:12

離婚準備あるのみ。

トピ内ID：4370294644

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今すぐ行動を！

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❤

にぃちゃん

2011年2月14日 09:18

私も兼業主婦ですが、女性のみにかかる経費を主張するというのは、
不公平な気がします。それはお小遣いの中でまかなうべきかと。
たとえば男性のスーツや靴は、女性の一般的な衣料品よりも
高価なことが多いです。それぞれがお小遣いの範囲内で
やりくりするべきでしょう。
（我が家は生理用品は家計から出しています）

とはいえ、その先の話はヒドすぎます。
なんといっても、ご主人が義母さんに相談して
そのアドバイスに従って行動しているところ。
出産にまつわる考え方。男として、人間として、
なんて器の小さい人…（よそさまのご主人に失礼ですが）
離婚話を引き延ばすという姑息さも、最低。

誰の子でもいいから子供が欲しいの？
そのように焦った結果が、今の結婚では？
そんな人の子供で、本当に愛せる？

まだまだ37歳！若い、若い。
今すぐにでも離婚に有利な証拠を集めてサッサと行動しましょう。
そうしなかった結果が、今なんですから。
なんなら新しい男と子供作って産んじゃうくらいの気合いで！
慰謝料用意すれば、結構引き下がるんじゃない？

トピ内ID：3686315400

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もうちょっと理解する心を持ちましょうよ

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ユーミ

2011年2月14日 09:18

読んでる方も一方的な文章と表面的なことばかりで判断するのではなく、もう十分な大人なんだから、少しはもう一方を理解する心を持ちましょうよ

旦那さんが言ってることは、出産で会社を辞めるのはいかんということなだけでしょう
後は売り言葉に買い言葉。お産なんて…というのは、手っ取り早い大げさな表現だけだと思います。
そこは話し合って、辞めるという以外で話し合えばどうにでもなるかと。

そして女性のみにかかる…なんて言ってますが、そんなことを言い出したらきりがありません。
男性だって食事の量は違うし、男性にしかかからないものだってたくさん存在します
どうだっていえますよ

こんなに抑えているのに…みたいな気持ちがあるなら相手だって同じことを考えています
そういう時、相手が費用がかかるからと余分に取っていたのでは自分はどんな気持ちでしょうか？
これは同額にすればいいだけで、足らないなら自分も旦那さんも上げればいいだけです

苦しいのはお互い様です
お金がないのなら、どこかを削るというのは当たり前の事です。
今は貴女がメインなので貴女に言いますが、何事も自分よりまずは相手の気持ちを理解することが大切です。

トピ内ID：1093824408

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その人が父親でいいの？

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あいるー

2011年2月14日 09:33

最悪子供は諦めてでも離婚した方がいいと思う。
お金の問題だけではない。
相手を労わる気持ちのない人と、一生を添い遂げられますか？
子供が父親を尊敬するように育てられますか？

トピ内ID：2438969804

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法律違反ですよ

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🐷

ぺぺ

2011年2月14日 09:37

義母さんもそんなかんじですし、親が親なら…ってとこですね。
そんな男の遺伝子を継ぐ子なんて不要でしょ。

だいたい、出産後三か月ほどは働いてはいけないんですよ。
法律で決まってるんです。産後の女性は重傷患者扱いですしね。
本当ですよ。私が出産した病院の院長が言ってましたし。

他の方と同じ意見です。
さっさと録音して離婚しましょ。まずは別居ね。
別居してれば夫婦仲は破たんしているとみなされますので、ほかの男性とおつきあいしても不倫にはならないとか聞いたことあります。
その点も含めて、法律の専門家に相談してみては？

子供欲しいなら、悩んでる時間も惜しいですよ。
さっさと別れて、お見合いでも何でもして再婚しないと。
今のご主人と似たタイプを選ばなければいいんですよ。
頑張って！

トピ内ID：2008054882

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２つの話がごっちゃ

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あかし

2011年2月14日 09:49

まず、前半は
「男性のみにかかる経費」
「男性の方が多くかかる経費」
が、今までどうなっていたかの話。

整髪料、髭剃り、女性では少ない部下への奢り等。

それは小遣いで賄わせて、自分は家計からなら怒るでしょ。

後半は前半と無関係。
前半で自分が不利だから持ち出したようにも見える。

特に
〉男女は同じではない
これ、男性が女性に不利なことを言っても、この一言で納得しますか？

それと、「携帯等必要経費」の等に、あなたは夫が「部下との付き合い費。整髪料、ひげ剃り」を勝手に入れてもかまわないんですよね。

トピ内ID：3898160586

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小遣いを各三万円にすれば解決

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ワグナー

2011年2月14日 09:50

化粧品にいくらかかったかなんて、夫にも夫親にも口出しされたくないでしょうし。

＞もし出産で会社辞めても扶養になど絶対入れない、お産なんて３日会社休めばできるのに大げさに言うな、生活費も減額は許さないと言われました。

これは夫側の発言に非があります。
産前産後休暇は会社では認められていないのですか？

トピ内ID：1938110602

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その人の子供、欲しいですか？

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ムーミンママ

2011年2月14日 09:57

３７歳で、出産を望んでいらっしゃるのは解りますが、愛する人の子供だから生みたいんであって…。

旦那さまは、自己中心的であなたを愛してるとはとても思えません。
なにか、全て、「道具」のような扱いですね。
妻も子供も家庭も、自分が生きていくための飾りのようです。
そんな彼を愛してますか？

女性を愛する事も出来ない、お山の大将でしかない人でも、別れる事には躊躇しますか？
でも、ここで相談されたのは、トピ主さんが新しい一歩を踏み出すチャンスです。私は彼が変わらないなら別れた方がスッッキリ！すると思いますが、まずは、彼の言い分をおとなしく聞き入れる事を辞めて、じぶんの意見はきちんと言う。

女性に偉そうな人は気が小さい事が多いですよ。
母親に頼るところ、母親がシャシャり出る所など、
「ママ」「ぼくちゃん」の世界ですね…甘えん坊のまま、図体だけ育った子供です。育てなおすの、苦労しますよ…。

トピ内ID：6709003420

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経済ＤＶ？

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arama

2011年2月14日 10:21

窮屈でしょうがないでしょう。
御主人は奥さんの見た目にはこだわらない方なんですかね。
専業で旦那さんに制約されている方は時々いますが
共働きなのにそこまで制限されて辛くないですか？仕事もあるのですし早く離婚したほうがいいですよ。

トピ内ID：2369410558

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iCレコーダー

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😡

つ

2011年2月14日 10:23

さて、その出産ウンヌン、その他まだまだ問題発言が出てきそうです。イCレコーダーにしっかりとって、どどん！と味方になってくれる親兄弟、友達に力になってもらって早く離婚しましょう。
そういう相手は本人同士で話し手もダメです。周り＝体裁を取り繕うために離婚をしむけるのです。
あとそこまでお金に固執する態度。なにかあるかもしれません。
その辺も調べておくべきだと思います。
年齢だのなんだの言っている場合ではありません。いえ、年齢どうのいうのならなおのこと一刻も無駄にしては行けません。
レコーダーにて（できれば二台／１台ばれても大丈夫なように）しっかりと離婚固めを。
あ、離婚後は「共有財産」である結婚後の貯金、しっかり折半してもらってください。もしかしたら一部、義母に流れている可能性あります。

トピ内ID：9032925653

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うん、ありえないです。

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ゆうき

2011年2月14日 10:24

基礎化粧品代も認めない、100円のやつでいい、義母が出てくる、さらに産後すぐ働け…

口が悪くてごめんなさい。でもあえて言います。「バカじゃないの！？」
私なら確実に離婚です。だってそんなおかしな夫、義母とこの先一緒に生きていくなんて無理です。
冷静に考えて下さい。
トピ主さん、そういう人だって結婚前にわからなかったんでしょうか？
これって立派なモラハラじゃないです？？
このままご主人が父親になったら、娘を学校へ行かせるお金までもったいないと言うかもしれませんよ？
私は、そんな旦那様とお子さんを育てるのは無理だと思います。

トピ内ID：7099276453

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えっ１０００円の化粧水使って浪費って

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🙂

緑茶

2011年2月14日 10:26

びっくりです。働いているのに信じられないです。専業主婦でももっと高い化粧水を使っていますよ。そんなけちな旦那さんの子供がほしいですか。お子様ができないうちに離婚をした方がいいのでは。

トピ内ID：6278534791

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泣けてきます…

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チロリアン

2011年2月14日 10:36

絶句。ありえません。
今までも毒夫・毒姑のトピがありましたが、また強烈です。

まだこれからだよ。
いい人現れるよ。

トピ主さん頑張って！！

トピ内ID：4766147866

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トピ主さん、私の元夫と結婚しました？

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こたつみかん

2011年2月14日 10:37

理由はこれだけではありませんが、かなり大きい比重で離婚しました。

私は給与を全て元夫に渡して、お小遣い（月13000円）をもらっていました。生理用品を買ったからお金をもらおうとレシートを出すと絶対イヤそうにされました。
化粧なんて別にしなくていい、服はユニクロで二日分（土曜日と日曜日という意味だそうです）買えばいい（仕事はスーツなので）、と言っていました。それからはお小遣いで今月は下着を買う、来月は少しまとめて生理用品を買うと決めてお小遣いを切り詰めて生活していました。
みじめで友達にも会えないし、ある日実家に用事でひとりで帰ったときに母に「なんかあんたみすぼらしい格好だね」と言われてワンワン泣きました。母はびっくりしていました。
それから大変な思いをして離婚しましたが、成立したときは本当にホッとしました。

今は心優しい夫と再婚しました。気兼ねなく生理用品も1000円の化粧水も買えます。下着もゴムが伸びきる前に買うことができます。

トピ主さんの人生です。幸せであってください。

トピ内ID：2525194795

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離婚引き延ばし工作に対し慰謝料請求すると宣言

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そうだねぇ

2011年2月14日 10:43

自分の行為によりお金が減るなどということは、ケチにとってはたまりません。

トピ内ID：1133914545

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共通の生活費の使い方が問題

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よるくま

2011年2月14日 11:59

確かにご主人は変わった人だけど
トピ主さんもちょっとケンカ腰だったのかな？

＞男女は同じではない、私が出産したら
＞同額の出産費用をよこせというのか？　と聞いたら…

って、トピ主さんから振った例え話もちょっと論点がずれてる。

育児費用は二人の会計から出すものでは？
出産は妻の都合というのが前提になってませんか？

化粧品や洋服を必要経費（生活費）とみなすかどうかについては
ご主人はかなりのケチだと思います。
でも、これは「小遣い」の概念についてだから
多少変わっていてもいたしかたない。

ただ、共通の生活費の使い道についてはどうでしょう。
トピ主さんの意見は常に反映されていますか？

生活費について口出しできない状態であるなら
それは夫と義母による「搾取」です。これが本当の大問題。

ご主人が出産にかかわるお金も労力も担うおつもりなら
生活費を減らすなという理屈も一応通りますが
そうでないなら、ご主人と義母はとくに何もせず孫と豊かな生活を手にし
トピ主さんは搾取される人生まっしぐら。

どうか冷静に判断してください。

トピ内ID：6231677738

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トピ主がケチ

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mag

2011年2月14日 12:42

出産費用うんぬん以降の話は話し合いと称するケンカの中で出てきたことでしょ。
そこにばかりケチを付ける人が多いけど、売り言葉に買い言葉みたいな言葉の
揚げ足を取っても意味は無いですよ。

根本の原因は、トピ主が化粧品その他の金額を小遣い２万円以外から出していることにあるわけで、
それらを２万円の中から出すようにするか、同額をご主人の小遣いに上乗せするかすれば解決すること。

それを嫌がるトピ主がケチだから面倒な話になるんですよ。

トピ内ID：5821748480

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早く別れましょう

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🐱

mizukima

2011年2月14日 12:53

弁護士さんに相談し離婚しましょう。
専業主婦ですが、化粧水は３千円のものを
買っています。半年もちますので
月にして５００円です。
働いているのに、千円の化粧水も
自由に買えないなんて
冗談ではありません。

トピ内ID：8232189691

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確かにそれは不公平

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🐤

WOW

2011年2月14日 13:10

　私もそれは不公平だと思います。ご主人に同意。

　逆に「男には男の付き合いがある」とか言われても困るでしょう？　生理用品だろうが化粧品だろうが飲み代だろうが関係ない。

　家計の負担を公平にしたいなら、口座への入金を双方同額にすればいい。

　出産はまた別問題ですね。

トピ内ID：5156879933

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小遣い増額の理由にならない

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みゅー

2011年2月14日 13:11

100均でそろえられる以上は「必要」ではなく、「自分が欲しい」だけなんですよ。
月５千円が「必要」であるならば、その理由を説明すれば良いだけです。
「必要」には、理由が必ずあるのです。理由を説明できないならば『不要』です。

まぁ、高い化粧品なんて趣味・嗜好の範囲内です。必要経費ではありません。
『小遣いの範囲内で』好きに買えば良いんじゃないですか？

> 服や靴などはこっそり結婚前の
> 貯金で買っていましたがそれも尽ようとしています。

服や靴ってそんな頻繁に買うものじゃないでしょ？
浪費したいだけじゃない？

尚、出産に関しては、この場合、労働基準法は関係が無いです。
その期間、「雇用者は、従業員を働かせてはいけない」であって、「夫は妻を働かせてはいけない」ではありません。
労働者の権利とは雇用主に対してのもの。夫に雇われているのでなければまるっきり関係がありません。

まぁ、そこは話し合いましょう。

トピ内ID：5436057306

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涙出そう

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😠

はるり

2011年2月14日 14:21

働いているのに好きな物も満足に買えないなんて…
よく耐えていると思います。

もしお子さんが生まれても子供の物だって満足に買えないんじゃないですか？

私なら嫌です。自分の給料から必要経費で買うなら色々干渉すんなって思います。第一働く女性に化粧品や通勤服は必要経費でしょ。
レシート出せ!?ふざけんな。金銭感覚は普通にあるし信じて任せられないなら夫婦関係破綻してませんか？

トピ内ID：7450028491

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絶対ありえません。

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🐷

しゅう

2011年2月14日 14:32

そんな人と一生暮らせますか？私なら無理です。
子供が欲しいのも分かりますが、私は１度きりの人生に金に細かい夫と口出ししてくる義母にはついていけません。
私が幾ら使ってるかなんて、夫は知りませんよ。安月給なのに基礎化粧品だけは力入れてますから。
基本的に私の行動に文句言われないので。
そんな奴とは早く別れちゃって下さい。
ステキな人を探して下さい。

トピ内ID：3753885466

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出産マシーン+収入源+家事労働者として扱われているの？

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🐤

taba

2011年2月14日 15:02

お子さんができたら
出産マシーン+収入源+家事労働者+乳母兼養育係ですか？

経済面だけでなく
将来の家庭像、お互いの役割分担をよーく話し合い
意見が分かれたときに、義母さんがどう出るかも確認して
今後の身の振り方を決断することをおすすめします。

トピ内ID：2907216462

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考えたほうがいいと思う

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🐧

ハーブ

2011年2月14日 15:10

私もみなさんのレスと同様、トピ主さまのご主人はひどすぎると思います。子供ができるとさらに悪化することが完全に予想されるではないですか？

私の元夫もケチでした。
私も夫と同じぐらい収入がありましたが、とにかくお金に関することで何度ももめました。
朝と夜にシャワーをしたら、水道代がもったいないと怒り出し、「ジムでシャワーしてこい」とか「１日２回もシャワー使って、自分のことをお姫様とでも思っているのか」と怒鳴られました。

そのほかにも携帯電話の通話料金、使い切れなかった野菜、ガソリン代、電気代、レストランでの会計、数えきれない細かなことで何度も文句を言われ、子供ができて専業になるともっとひどくなりました。「俺が稼いでやってるんだぞ！！」と。

子供がひとりいましたが、離婚を決意。学校に戻り資格を取って、２年半前に別れました。４０歳でした。
１７年間針のむしろでしたが、「この怒濤をくぐりぬければ灯りが見える」と言い聞かせ、隠れて泣いてはがんばりぬきました。
今もけっして裕福ではありませんが、素晴らしい男性とも出会い、何倍も幸せです。

トピ主さまもどうかご自愛ください。

トピ内ID：1793479546

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うん。トピ主がケチかもしんない

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❤

夫好き

2011年2月14日 15:15

トピ主さんの携帯等必要経費は
携帯の他化粧品（月５千円位）、生理用品、鎮痛剤
旦那さんの携帯等必要経費には何が含まれていて、幾らくらい？旦那さんは2万円と携帯代だけだったりして？

女性のみにかかる必要経費だから別枠！なんて不公平なことを言うから旦那さんもカチンとくるんでしょう。私も不公平な…と思います。化粧品代、生理用品、鎮痛剤も含めて小遣いいくら！とトピ主さんも旦那さんも同額にしちゃえば解決だと思いますが、駄目なんですか？

出産の話
男女は同じではない、私が出産したら同額の出産費用をよこせというのか？
というトピ主さんの問も変だし、その答えの　もし出産で会社～　も変だし、これって喧嘩途中の話ですか？売り言葉に買い言葉では？

とにかく。小遣いのことと、出産のこと、別々に考えたほうが良いですよ。
義母は普通に100均の化粧品を使っている人かもしれませんし、人それぞれだから。文句を言わせないためにも化粧品等含めてトピ主さんと旦那さん同じ額の小遣いにしましょう。

トピ内ID：8482950753

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うーん。。。

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プー

2011年2月14日 15:36

化粧品などはダンナさんとの話し合いの余地もあると思うんですけど(小遣いをその分上げるとか)
出産のことをそんな風に言われて本当にやっていけますか？

子供が欲しいとおっしゃってますけど、ダンナさんとの子供を産んで育てる自信は大丈夫ですか？！
文章を読むだけでも育児などに協力してもらえるとは思えません。
子供に洋服やおもちゃを買ってあげたくても出来ないかも知れませんよ。
義母の干渉もあるでしょう。
それから離婚を考える方がもっと大変なのでは？

新たにいい人と出会ってもっと穏やかで幸せな生活を送るチャンスはまだまだあると思います。
人生まだまだ長いんですよ。
冷静に考えてくださいね。

トピ内ID：4112557801

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ハズレくじ

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😑

レディ・ララ

2011年2月14日 15:56

引いてしまいましたね。

相手を自分より幸せにするもんか、という考え方の夫なんていらないのに。

最速で離婚できる方法を探るのが一番だと思いました。

化粧水代の出所とかの話より、夫のこのセリフ

＞もし出産で会社辞めても扶養になど絶対入れない、お産なんて３日会社休めばできるのに大げさに言うな、生活費も減額は許さない

やばいと思いました。この人はママ以外の誰かと一緒に暮らせる器じゃないです。

トピ内ID：0570200921

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一体、彼のどこに惚れて結婚をしたのでしょうか？

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😣

わん

2011年2月14日 16:20

お金云々以前の問題ですよ。

私の夫は、私が安い化粧品を使っていると、もっと肌に合う良いものを使いなさいっ
て言ってくれます。美容院嫌いな私が、自分で自分の髪を切っていると、
ちゃんと美容院へ行って髪を整えなさいって言ってくれるし、夫自ら私の髪を整えてくれます。
私は専業主婦で、無一文の女ですが、こんな私でも、夫からの愛情を注いでもらっています。

結婚てそういうものだと思っていました。

トピ内ID：3548612657

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ひどい

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💢

やまぐち

2011年2月14日 18:35

この旦那ひどい。金に汚い所もだけど４０過ぎるまで離婚しないとか、あなたを人として尊敬していない証拠！老いて行く所が無くなれば言う事聞くようになるだろうと思ってそう。
相手を敬う心がない人と生きていけますか？
人生を無駄にしないよう、一刻も早く決断して下さい。

トピ内ID：6966574461

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化粧品、美容室代はお小遣いから出せば？

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パウダー

2011年2月14日 18:36

うちはそうしてますよ。主人もタバコ代は小遣いから出してもらってます。なぜ別に貰うの？

トピ内ID：3239280267

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服を買って貰えない子供が

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⛄

昆布茶旦~

2011年2月14日 19:01

可哀想でなりません。

イジメに遭ったり、大変そうですね。

トピ内ID：1167849855

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どちらを選ぶか聞いてみる

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あらら

2011年2月14日 19:08

トピ主さんは、女性のみにかかる経費があり、女性はより多くのお金を使わなければならないが、
しかし、家事労働は基本的に女性がすべきであり、男性は協力する程度でよい、というお考えですか？

もし、トピ主さんの方が家事を多く分担されているのであれば、そのことをきちんと言葉にしてください。
同額の収入がある上に、家事を多く分担しているのは、男女の性差があると思っているからです、と。
もし、女性にのみかかる経費を認めない夫であるならば、私は家事労働も完全に平等にしてもらいます、と宣言し、誰が何をしたかを細かくチェックしてください。

平等に家事を分担できない場合には、その分の費用を取るように。
こういう男性は、最初に打ちのめさないとだめですよ。

そして、どちらかを選んでもらってください。
可能な限り、完全に平等にしていくのか、
男女の性差をある程度認め、家事分担は不公平だが、女性にのみかかる経費を認めるのか。

産前産後は大丈夫。法律で守られています。育休をとらないなら、その後の育児負担も平等に。

トピ内ID：6131619950

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そこに至るまでの背景は・・

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💡

摩頂放踵

2011年2月14日 22:12

ホントにまあ、すぐに離婚だ離婚だと喚く方が多いこと多いこと・・・。
トピ主さん、よく考えてくださいね。あなたが意見を鵜呑みにして現実に離婚したとしても
ネットで発言した方は誰一人として責任を取ることはないんですよ。

何人か既に指摘していますが、そこに至るまでの経緯を何か省いていませんか。
仮にも結婚した相手が金銭についてそうまで発言してくるのはなぜだと思いますか。
そもそも旦那さんの小遣いを同額上げるという発想に至らないのはなぜですか。
それともトピを通じて単純に鬱憤を晴らしたいだけですか。

発言内容や義母の絡みのくだりは私も疑問に思いますよ。
ではあなたも相手に真っ当な対応をしていたと言い切れますか。
侮辱的な言葉を投げつけたり見下した態度を取ったりしていませんでしたか。
お互いに愛情も信頼もないのであれば別れても良いと思いますが
今回の発端がトピ主さんに由来するものであれば
離婚後に次の相手が見つかったとしても、同様の事態に陥る可能性は極めて高いです。
よくよくお考えください。

トピ内ID：9138416023

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連投失礼

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🙂

tomasa

2011年2月14日 22:49

私は離婚してます。
原因は、元妻がトピ主のような家計運営をしていたからです。

私は年収700万で、妻は80万（パート）
私の小遣いは3万5千円（通勤、携帯込み）
妻は建前小遣いなし。

しかし妻は、携帯を一番高いプランで契約し（言い訳は「パートのシフトや連絡で電話が多いから」）
おやつ、缶コーヒー等も家計から（私の残業時の軽食は小遣いから）
自分の趣味や友達づきあいの出費も家計から（私はすべて小遣いから）

相手の言い分は「だって私は小遣い貰っていないから」

家計簿も付けず数年過ぎ、最終的に私がしびれを切らして家計集計を強引にしたところ、
妻のためのみの出費が月8万超えていました。
ほとんどが友人とのランチや買い食い、携帯、ガソリン代等の完全に私なら小遣いで負担させられている範囲。

パートが忙しいからと、何度も夕食を食べて来いと言われ（でも500円以上請求すると機嫌が悪くなる）

まあ、私の例は極端ですが、トピ主さんは小遣いの範囲について、夫ときちんと話していますか？
その際、夫の小遣い以外の出費を認めていますか？

トピ内ID：6891503106

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ケチは嫌い・・・

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🙂

かず

2011年2月14日 22:58

男の人だから必要な費用もありますよね。二人のお小遣いを2万5千円にしてはどうでしょうか？
出産の話は旦那さんは本気でいっているのでしょうか？無知なんですかね・・・。
家の購入資金等を貯めているのですか？私だったら自分のお給料を丸ごと二人のものにというのは嫌ですね。自分が頑張って働いた分なので。お二人はその点には納得していますか？
例えば各自のお給料から毎月○○円を二人の口座に入れ、そこから生活費を出すというのは検討されましたか？そうすれば残りのお給料は文句を言われずにお互い自由に使えますよ。

トピ内ID：3697765865

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離婚を勧めます

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いちご

2011年2月14日 23:13

こどもが欲しいなら急いで第２の人生をスタートさせるべきです。
ご主人はあなたの年齢的な弱みにつけ込んでます。卑怯者ですよ。
私は35歳で不妊治療の最中に夫に不倫され、本気になったと捨てられた過去がありますが、その後再婚し、あきらめきっていた妊娠は再婚直後に自然妊娠。40歳で出産し今に至ります。息子は２歳で、とても愛しいです。元夫の不倫に感謝するほど、第２の人生が幸せです。
弁護士依頼してでも逃げて再スタートを切ることを勧めます。
よく考えてね。

トピ内ID：7028214453

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あかしさんの意見に同意

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🐤

ゆか

2011年2月14日 23:15

ふたつの話はまったく別の問題です。

出産云々の件は、トピ主さんが明後日の方向から話をもってきて言い返したから、旦那さんも売り言葉に買い言葉でつい言ってしまったのでしょう。

そして家計については、生理用品や鎮痛剤は日用品に含めてもいいと思いますが、化粧品はお小遣いから出しましょうよ。
月に５千円というのもお金かけすぎです。
(100円の化粧水はさすがにないと思いますが…)
それを認めてほしいのなら、旦那さんの男性としての出費も家計から出すべき。
今のままでは不公平ですし、旦那さんが不満を言いたくなる気持ちもわかります。

トピ内ID：5726938314

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男性のみにかかる必要経費

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匿名

2011年2月14日 23:35

なんだか順番が逆のような・・・

まず最初に主さまが
「男性のみにかかる必要経費」もみとめてあげていたら
ここまでややこしい話に発展しなかったと思います。
ご主人からしたら、不公平感があって当然だと、女性の私からみても思います。

男性のみにかかる必要経費って、大きいですよ。
私の主人も、部下へのおごりなど、一度に万単位でとんでいくことありますから。
スーツ代もばかにならないし。
ご主人の方は、それを全部おこづかいから捻出しろと？

ただ、この問題でご主人が姑さんに相談したのはダメだと思いますね。

トピ内ID：3545537105

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必要経費だし、その生活は無理

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専業主婦

2011年2月14日 23:39

夫はおしゃれに関心がないんですが、
義母が基礎化粧品にもお金をかけられない生活をさせられていたので、
高校くらいから
「結婚したら奥さんの化粧品くらいはなにも言わずにお金を出しなさい」
と言われてきたそうで、我が家では必要経費です。
100円の化粧品て肌に悪そう。
生理用品、鎮痛剤は不可抗力で必要だし。

義母に逐一報告、指示通りに動くご主人には不信感、嫌悪感を抱きます。
産後は3日休めば十分というのも、義母さんの時代の感覚かも。
そんな義実家なのに子供が生まれたらもっと大変なことになりますよ。

ICレコーダーとかで記録を取って、離婚に向けて動くことを強く薦めます。
男っ気がないと思っていた友だちが、38歳で電撃婚して無事出産しました。
いいご縁がありますよ。
このままでは精神をやられてしまいますから、
早く逃げて！！

トピ内ID：6456862631

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人生は短く一度きり

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なつめ

2011年2月14日 23:54

ケチ云々の問題ではないですよね！
すでに。

義母も貴女の旦那も異常です。

経済よりも
心が貧しすぎます。
人生の残り時間を
こんなつまらない人間関係に費やす方が無駄遣い。

それにしても
心がケチケチした旦那さんですね。

因みに私は子連れでアラフォー間際での再婚で
今は幸せです。

トピ内ID：5469384232

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出産を風邪程度に考えている人と

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😠

風

2011年2月14日 23:56

　この先一生生きていくつもりなんでしょうか。　それなら妻を娶る資格もないと思います。　また、人の上りで生きてきた義母の態度は同じ女としてあまりにもひどい。　思いやりも見られません。

　子供が欲しいにせよ、そんな人の子で良いのですか？　私が30代ならさっさと見切りをつけて夫と別れ、他の人を探します。

トピ内ID：6217889393

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うわーーーーーー！けっちくさあ！

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🐱

ゆっこ

2011年2月15日 00:07

読後開口一番、そう言ってしまいました。

けち！
しかも根性悪い！
母親に意見求めるなんて最低！
思いやりもない！
絶対大多数がそう思うでしょう。

離婚した方が良いです！

でもお子さんのために離婚できないなら、
ご主人にこのトピ見せましょう。
いかにひどい男なのか、
他の皆さんも語ってくれるでしょう。

トピ内ID：9102643615

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弁護士に相談

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😢

さぶれ

2011年2月15日 00:30

私もそんな夫のもとで子供産もうなんて思えませんねぇ。
そもそもその夫は子供欲しがってるんでしょうか？
欲しがってないから産ませまいとしてそういう発言しているように感じます。

旦那さんの言動記録した方がいいですよ。給料の残り全部を一つの口座って危険な香りがします。
どんな使われ方しているか把握してますか？
生活費がいくらかかるか算出して、その分だけ折半で出し、
あとは各自の口座で管理した方がいいと思います。
あと、家事は夫と分担されているのでしょうか？

トピ内ID：7286098297

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貧乏人とは付き合いたくないぜ～

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斎藤二人

2011年2月15日 00:59

トイレットペーパーの使用の長さにも文句を言わないですか？

最近は言わなくなりましたが女が男に対し三高とか言ってましたがあれは正しかったですね。

金持ちに悪い奴はいません。これは金持ち真理教ですよ。

出直した方がいいよ。

トピ内ID：7997756215

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ごめんね。全力で止めてあげなくて

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都

2011年2月15日 01:05

(今３７歳です。離婚して、新たに出会って結婚して出産というのはとても
年齢的に無理だと思います。)

私が近親なら、全力で止めてあげたんだけどこんな結婚、他人でごめんね

上の文のとおり自分で答え出したよね
誰に突き落とされた谷底でもない、自分で飛び込んだドロの川でしょう・・

わたしなら、そもそも、こんな貧乏な家のひとと結婚しない
あなたも、わたしのように少しでいいから豊かに暮らせるひとと結婚すればわざわざこんな悩まなくて済んだでしょう

お小遣いが２万って、大学生で学生結婚したのかと思いました
４０手前で大変おどろいています

きいてもいい？なんで、豊かなひとと結婚しなかったの？
少しイヤミに読めるかもしれないけど、本当に正直な疑問なの、いつも、いつも

誰に突き落とされた谷底でもない、自分で飛び込んだのよねそこに・・

ドロの川も永久に汚水じゃないわ。努力で少しずつからでも変えていけると思うの
自分の手で！少しずつ１つずつ変えてみて。今から１年後は今より少し良い自分に変化してると信じて努力するの

トピ内ID：6940132543

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悠長にしてる場合じゃない

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匿名さん

2011年2月15日 01:14

全部記録をつけて、録音もして、早く逃げて欲しいです。
あなたの人生はまだ間に合います！

トピ内ID：5294363201

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いやいや…

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新米

2011年2月15日 01:17

トピ主さん批判する方も見受けられますが…お小遣の使い方云々より、ちょっとコンビニ行くくらいの気分で出産考えてる信じられない旦那さんに驚きです。
トピ主さんのこと、子供を産ませる事も可能な家政婦兼出稼ぎロボットくらいにしか考えてないんでしょうね。
お子さんが産まれても、子供服もまともに買わせてもらえないのでは？そんな男とこれから先何十年もいるなんてもったいないですよ。あなたの幸せを考えてください。親御さんは、そんな思いをさせる為に嫁に出したわけじゃないと思いますよ。

トピ内ID：1945922048

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悩んでる間に行動を！

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💢

にゃおん

2011年2月15日 01:18

子供が欲しいって、そんな最低男の遺伝子を受け継いだ子供でも欲しいですか？
子供の前にあなたの人生が幸せになることが先です。
もっとよい相手を見つけましょう。

収入もあるのだから、早く弁護士などに相談して別居しましょう。
言われたことなどをちゃんと記録しておいてくださいね。
がんばれ！

トピ内ID：8761226897

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これは、何が正しいなんていう解はないのでは？

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moon

2011年2月15日 01:24

トピ主さんにとって、人生の大きな目標が出産であるならば、
今のご主人との間に子供をもうけて、その後離婚という道も覚悟せねばならないか、
今、離婚をして別の男性と結婚しすぐに子供をもうけるか・・・。
年齢的にどちらを選んでも苦難の道のりだと思われます。
自分と血の繋がった子供がほしいのなら、ご主人以外でも、そして婚姻関係にならずとも
産むことはできますよ。

化粧品を節約するのは自由です。でもその価値観を他者に押し付けることには閉口します。

ご自身にかかる化粧品、生理用品etcの費用の相当分をご主人のお小遣いとして
計上して解決する問題なら、そうしてはどうですか？

出産の翌日から働けというのは、単に売り言葉に買い言葉から発したのでは？
その時になってから考えれば良いことですよ。肉体的に無理なのは分かっているのですから。
でも、そんな横暴な男性とこれから子育てをしながらずっと人生を歩めるのかしら？

私が思うに、人生とは自分が幸せになるためにあるものです。
まず、自分の幸せとは何であるのかじっくり考えてみませんか？

トピ内ID：9994081080

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最低な旦那さん

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yuzu

2011年2月15日 01:43

化粧水が１万とか何万とかなら
文句、いいたくなるけど
１０００円・・・
しかも、母親に言いつけて
１００均攻撃・・・
信じられない。

そんな人との子供でも、とりあえず産んで、

そんな人とそんな人のお母さんと一緒に育てていきたいんですかねぇ

トピ内ID：3386217034

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あきらめないで！！

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ルイルイ

2011年2月15日 01:43

私、３７ですが最近、子供産みました。
これから同世代で子供産む人けーっこういます！
大学病院だと４４歳位まで結構いますよ～と言われました。
３７歳なんて今じゃ普通です～って。

まだ、間に合うかもしれませんよ！！
早ければ早い方が絶対いい！

しかも３日で退院させてくれる病院なんてないと思いますし、
１ヶ月はゆっくり過ごして下さいがお産後は当然です！！！

そんなモラハラ＆ＤＶ的な旦那とは別れちゃいな！

義母が１００円均一で買った化粧品つかえとか
ありえないから！
１０００円でも安いって思いますもん！！
しかも何故義母？？？
なんで関わってくるの？？
これからどんどん金づるにされるのが目に見えてます！！
逃げてーーー

トピ内ID：8274850668

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５年は離婚は無理だという前提を持つ

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まる

2011年2月15日 01:56

トピ主さんの状況で

＞私は携帯の他化粧品（月５千円位）、生理用品、鎮痛剤を引いて口座に入れます。彼はそれを不公平だと怒り、私が化粧品に使う分を俺にも小遣いとして使わせろ

これ自体はおかしいとは思いません。男性には男性の経費があります。トピ主さん鎮痛剤と化粧品月一万程度としてもその程度のお小遣いを夫に挙げるのもいやなのですか？だったら夫が頑なになるのもわかるなあ…。

＞男女は同じではない、私が出産したら同額の出産費用をよこせというのか？と聞いたら、もし出産で会社辞めても扶養になど絶対入れない、お産なんて３日会社休めばできるのに大げさに言うな、生活費も減額は許さない

トピ主の例えもずれてるし、夫も売り言葉に買い言葉レベルだなあという気が。

実際のところ、それではモラハラと呼べるレベルではありませんので、夫がその気にならない限りトピ主さんが離婚を決意しても５年は無理ではないかと。子供は無理です。

トピ主さんも考えを返る必要はありますよ。服位自分で買えばいいし、夫も買う事を許せばいいでしょう。お互い経費以外は完全に自分で管理という事にしたら。

トピ内ID：6398943202

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よく分かりませんが

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mame

2011年2月15日 01:58

何でそんな人と結婚したのですか？？

そんな人と子供作って苦労するより
独身で居た方が全然楽しいと思いますが。

誰でもいいから結婚して出産したいのであれば
今の人でも仕方ないのかも知れませんが、

働いていらっしゃるのであれば、選択肢は他にもあるし
別に４０才になったって、結婚も出産もできますよ。

トピ内ID：4268932357

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雑費

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nori

2011年2月15日 02:04

化粧品、生理用品、鎮痛剤はトイレットペーパーなどと同じ雑費・消耗品のくくりではないですか。
鎮痛剤は医療費でもいいですけど。

二人で合わせた生活費の中から、買えばいいのに。
どうしてあらかじめ抜くのでしょう。

その一点だけ不思議です。
女性のみにかかる経費という名前の付け方が変です。

あとの旦那さんの、それならその分自分に小遣いくれとか、三日でお産しろとか、100均の化粧品使えとかその他諸々には、全く賛成できません。本気で言っているなら別れるしかないですけど。

トピ内ID：9512840007

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なに時代の話ですか

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😠

まっちゃん

2011年2月15日 02:15

呆れた旦那さんとお義母さまですね。出産の下りはなんて野蛮なんでしょう。お金に細かい性格は一生治りませんよ。苦労するのは目に見えています。そんな原始人的な人達とは今のうちに縁を切ったほうが宜しいかとおもいます。とりあえず別居してゆっくり考えて。

トピ内ID：9160027894

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どっちもどっちかなぁ

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とし

2011年2月15日 03:30

まず最初の女性だけにかかる費用を認めろ、ってところだけを読んだときは、このトピ主なにを言っているんだろう。女性だけにかかる費用があるなら当然男性だけにかかる費用もあるし、そもそもそういうものを払うためにオコズカイってものはあるんでって、それを理由にするのはおかしい。彼の言うことが１００%正しいと思いました。
ただ、出産3日で働けは、たしかにおかしいですね。売り言葉に買い言葉ではなくて本気でそう思っているんだとすれば、ちょっと普通じゃないです。

トピ内ID：6653480028

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遅くないよ

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💋

ハートフル

2011年2月15日 03:44

まだ！３７歳じゃないの！

そんな男とこれから先いままでの人生と同じ年月くらいの
４０年も生きていく方が辛いよ

子供いなくたっていいよ
子供、４０過ぎて産んでる友達もたくさんいるよ

あきらめないで！！

あなたの人生だもの！！
頑張って！！

応援してます

トピ内ID：0298119536

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子供作って離婚。

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匿名

2011年2月15日 04:00

勇気があるなら、子供作って離婚。

子供いてもいなくても、その旦那はいらない。

トピ内ID：7067461354

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そうだねぇさんに同意！

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✨

KOO

2011年2月15日 04:03

お気の毒です。読んでて胸が痛くなってきました。

そうだねぇさんのおっしゃる通り、夫婦生活は破たんしていたのに、嫌がらせにより離婚を引き伸ばされた結果、子供を授かることができなくなった、という理由で訴える！と宣言されてはいかがでしょうか。

口だけと思われないように、ICレコーダーにより証拠となる会話は録音しておき、それをつきつけてやりましょう。

本当は夫を改心させるためのアドバイスができればいいのでしょうが、思いつきませんでした。。。申し訳ございません。応援していますので、頑張ってくださいね。

トピ内ID：6695838554

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横ですが、WOW様

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💢

なななほ

2011年2月15日 04:04

>逆に「男には男の付き合いがある」とか言われても困るでしょう？　生理用品だろうが化粧品だろうが飲み代だろうが関係ない。

飲み代と一緒にされては困ります。
社会に出ている女性はある程度身だしなみを求められます。
何もケアせず、男性と同じようにすっぴんで出社するわけにはいきません。
化粧品は必要経費です。

そして、生理用品！！
毎月の生理現象ですよ？自分の意思でコントロールできるものではないんですよ！
しかも、肌に合うものではないと不快感はあるし、最悪かぶれます。
お値段が安いものを・・・と購入できるものではありません。
（あ、これは化粧水も同じですね。100均の化粧水でかぶれたら、医療費かかっちゃいますね。）

男の付き合いとか言いますが、社会に出れば女性だって付き合いの飲み代ぐらい必要です。
顔を出すかどうかで、協調性とかみられますしね。
飲み代と生理用品、化粧品を同じものと扱わないでください！！

トピ主様、横レス失礼しました。
お小遣いの件より、出産の件が許せません。

トピ内ID：4536855329

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経費算入上限額

しおりをつける

みゅー

2011年2月15日 04:06

> 第一働く女性に化粧品や通勤服は必要経費でしょ。

旦那さんは「被服費、化粧品代は1円たりとも必要経費として認めない！」なんて言っていないと思いますけど。
勝手にそう思い込んだレスが多いですけどね。
トピ主さんもそう思い込んでいるようだし。

旦那さんは100均コスメは経費の範囲内として認めていると思うんですけどねぇ。

> 金銭感覚は普通にある

美容費合計が年収の１％程度なんですよね！
年収500万だったら、美容院代を含めて年間5万円。
うん。適正。

化粧品代で月に5千円が必要経費って、年間6万円ですよ！高！！！
美容院代と合わせたら年間10万円くらいとか言いそう。
年収1千万あるなら普通ですけどね。

旦那さん的には『必要経費として認められるのは月に500円まで』とかそんな感じなんでしょ？

トピ内ID：5436057306

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そこまでやるなら

しおりをつける

🐤

pico

2011年2月15日 04:36

食費は体重の割合で負担率を決める、
義母滞在時間当たりの家賃を決めて払わせる
とかしなきゃ駄目ですよ。

トピ内ID：1749532149

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必要経費って…（笑

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すもも

2011年2月15日 05:10

＞働いているのに好きな物も満足に買えないなんて…

それを言うならトピ主さんの夫や世の中の家庭を持っている男性の多くは
少ない小遣いで好きな物も満足に買えない生活を送っているんですけど。
何で働いているのが女性になった途端
「働いているのだから好きなものを買ってもよい」
「化粧品は必要経費だから小遣いとは別」
みたいな発想になるのでしょうか。

数千円の小遣いの値上げをトピ主さんが許可しない理由って
一体なんなんでしょうね。

トピ内ID：6488831945

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化粧品の話に関してはトピ主さんが悪いかな。

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😣

math

2011年2月15日 05:14

すでに多くの方がおっしゃっていますが、前半の化粧品の話に関してはトピ主さんが間違っているかなと思います。
女性にのみかかる経費に対して男性にのみかかる経費もあります。
ご主人が男性にのみかかる経費を小遣いから出しているのなら、トピ主さんもそうするべきでしょう。
2万円でやりくりできないなら、旦那様が言うように夫婦ともに小遣いをあげるのが当たり前だと思います。

しかし、後半に関しては、、、
売り言葉に買い言葉もあると思いますが、ひどいですね。
本心かもしれないし、本心ではないかもしれません。
少し注意深く様子を見ていけばいいと思います。
普段の発言などで見極めていくしかないですね。

ただ、いちいち親に報告することや、義母の発言は・・・有り得ない。

トピ内ID：4567576716

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まだ大丈夫！

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🐱

hana

2011年2月15日 05:54

私は36歳で離婚して39歳で再婚しました、夏に流産して今は次を待っています。
トピ主さんも、再婚の可能性が無い訳ではありません。

それに子供の有無に関わらず、これから40年以上も旦那さんと生活出来ますか？
子供を産んで4日目から働けという事は、可愛い我が子を姑が育てるって事ですよ。
自分は自由も無く収入の為に働かされ、育児は姑に取られても良いんですか？

結婚の意味を、もう一度考えましょう。

トピ内ID：3391607573

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まだまだ若いですよ！

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😝

うさぎ

2011年2月15日 07:35

単純に、お二人の必要経費をあと１万位増やしたら、その中から、化粧品ぐらい買えるでしょ？
でも、旦那さんのスーツや通勤の靴とかは、どこから出しているんでしょう。

お小遣いは、あくまでも、珈琲を飲んだり、雑誌を買ったり、と使うものではないのでしょうか。
何のために働いているのだか、分かりませんね、そんな窮屈なら。

売り言葉に買い言葉かもしれませんが、出産の件は酷いですね。
それに、生活費の減額も許さないって。
ここでも、何のための結婚だか、全く見えない。

それに、化粧品のレシートを義母に見せるなんて。
その上、１００均の化粧品をそろえておくなんて、侮辱するにも程がありますよ。

その旦那と一緒にいる意義が見えてきません。

子供が欲しいと言う気持ちは、分かりますよ。
、今、お子さんがいるのなら、勿論全力で育てるのが、親の務めですが、今、いらっしゃらないのに、そんな人の子供を「子どもが欲しい」と言うお気持ちで産もうとなさるのは、危険だと思います。

まだお若いですよ。先日も、４７歳で初産と言う方もいました。
やり直すのなら、早い方がいいですから。

トピ内ID：7662704204

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お互い小遣いアップしたら？

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🐧

冬装束

2011年2月15日 07:40

いい大人が夫婦喧嘩如きで、母親に相談したり、母親のアドバイスをそのまま伴侶に提示するなんて気持ち悪いですね…。
男女関係無くマザコンの部類です。

まあ、それはさて置き。

トピ主さんは終始冷静に会話をする事が出来ましたか？
もし、トピ主さんの言い方がヒステリックになっていたりと、相当キツかったなら、ご主人の暴言(？)はお互い様と諦めて。
ケチと言うより、ご主人も小遣いが足りずに我慢しているだけだと思います。

生理用品や鎮痛剤は医療費なので家計費ですけど、化粧品は贅沢品と言われても仕方無い面もありますよ。

ご主人だって、男性ならではの髭剃りグッズが必要です。
仕立ての良いスーツや鞄や靴だって欲しい筈。
新しいＤＶＤも欲しいと思います。
もしかすると、増毛剤にお金を掛けてたり、何十万もする「アデランス」を欲しがっているかも知れません。

まあ、ちょっと頭を冷やして話し合ってみて下さい。
喧嘩にならないように「冷静に」ですよ。

しかし、冗談ではなく「本気で出産翌日から働くように強要する」ような冷酷な人間なら、離婚に向けてがんばってください。

トピ内ID：8876743873

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どっちもどっち。似たもの夫婦。

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はるみかん

2011年2月15日 08:01

私は女性ですが、そう思います。

夫さんの発言は一見ひどいですが…
みなさんのおっしゃられるように売り言葉に買い言葉のように思います。
「私が出産したら同額の出産費用をよこせというのか？」なんて訳分からんこと言うから…。

義母さんに聞いたのも、「女性のみにかかる」＝「女にしか分からない」的なことを言うから、
じゃー別の女に聞いてやるよ！的な流れなのではないかと…。

最初から、「（化粧品は嗜好品だから）その分の小遣いを自分にも増やして」という主張を
認めてあげればいいのに。（別におかしい主張だとも思わないし）
5000円をけちるから、こんなおかしな言い合いに…。
そういう意味で、どっちもどっち、似たもの夫婦だと思います。

トピ内ID：7163706271

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残念

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😝

通りすがり

2011年2月15日 08:18

結婚する相手を間違えましたね。あと40年その男性と一緒にいたいですか？幸せになりたいのなら離婚以外ないのでは？

トピ内ID：8045426881

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なななほさん

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🐤

WOW

2011年2月15日 08:26

　なにを必要最低限と考えるかは人それぞれです。基本的に、必要だと思うから買っているわけで。

　税務上の給与所得者の必要経費という意味では、男女で差はないですよ。化粧品や生理用品が必要だからと女性に多目に認められてはいない。

　ただ、今回は夫婦間のことなので、その夫婦が納得出来るように決めればいい。そして、少なくともご主人は納得してないわけです。

　そういう不毛の議論を避けたいなら、適当な額を決めて同額を口座に振り込み、あとは自由に使えるようにそれぞれの小遣いとすれば公平だと提案しているのです。

　専業主婦ならややこしいでしょうけど、夫も妻も同程度稼いでいるのだから上記で公平では？

　そうすれば、トピ主さんも自分の好きな化粧品を使えるわけですし。

　夫の小遣いは限界まで減らしたい、しかし自分は自分の好きな化粧品を買いたいとか言うから問題になるのです。

トピ内ID：5156879933

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小遣いレベルの問題ではない

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🐱

さおり

2011年2月15日 08:35

この先。出産して不安のほうが大きい

出産が３日で出来るなんてあり得ない！
私は流産経験がありますが。
手術して３日くらいで元気になるだろうと考えていたけど、甘かった。
実際は１０日程寝て過ごし、夫の優しさに涙した

自分を守ってください
ご主人さん、義理母、共に考え方がおかしいと思います

トピ内ID：4785059408

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そんなの独身のほうがまだましじゃん

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🐴

ハム一号

2011年2月15日 08:38

結婚って、少なくとも独身の頃より精神的にも物質的にも暮らしが良くなるからするのであって、そんな奴隷のような暮らしは、結婚する意味がないというかむしろ害毒ですよ。

日本国憲法に幸福の追求というのは基本的人権になってますから、堂々と離婚してください。

トピ内ID：8959384322

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これはアウトでしょう

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🐤

よそのおばはん

2011年2月15日 11:11

その旦那さん、子供がいてもいなくてもいらないでしょう。
調停なり、裁判なりして、さっさと別れるのが得策かと。
何でこんな男と結婚したのかという疑問はあるけど、モラハラ男って、
最初は猫かぶっているからなかなか見抜くことができないんだよね。
行動は早い方がいいでしょう。作戦を練って頑張ってくださいね。

トピ内ID：8204062707

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気持ち悪い

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😒

あかね

2011年2月15日 12:00

妻の化粧品代をねちねち調べる男なんて気持ち悪いです。
これは一部の人がムキなってる１００均の何がいけないとかいう問題ですから。

それに合わない化粧品なんて使ったら肌ボロボロになりますよ。
そしたら旦那さんの小遣いから病院代出すんですかね。
人に化粧品銘柄勝手に決めるのならそこまで責任持たないといけませんよ。

男女を全く同じに考えて生理など女にしか分からないものにまで平気で
踏み込んでくる所が気持ち悪いです。

俺にも使わせろ！！！って何で競い合わないといけなんですかね。
ましてや飲み会と同じ項目な訳ありませんよ。
女性に対する思いやりなんて全くない男と暮らすくらいなら一人でいいでしょ。

トピ内ID：5269512217

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子種としてだけ利用

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❤

うま

2011年2月15日 12:21

着々と離婚準備は進めて、妊娠と共に実家へ帰りましょう。

裁判でそこまで認められなくてもその男が子供の発育にふさわしい人格とは
まず認められません。

その上同じ給料ならまずトピ主さんが親権とれるでしょう。

養育費だけきっちり出させたらそれでいいのでは？
後は旦那さんに似ないようにご自分でしっかり育てることです。

トピ内ID：6559348836

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売り言葉に買い言葉

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ブローカー

2011年2月15日 12:26

に見えます。

何が必需品かなんて決め様がないのだから、取り決めをやり直したら？

・給与全額を持ち寄り、そこからお互いの小遣い額を決める。基本は同額にする。女だから余計にかかるというのはなし。男でも高額なオーデコロンでないと気が済まない人だっているし。後輩にはおごってやりたいし、なんてね。
・あるいは、同額を持ち寄り家計に使う。

まあ、どっちもどっちね。

トピ内ID：1978249790

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なぜ金額を同一にする必要が？

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😑

やだやだ

2011年2月15日 12:30

ご主人は男性のみにかかる経費を小遣いから出してると勝手に思いこんで
非難してる人がいますがそんな事一言も書いてませんよね。

夫婦なら男性のみ経費、女性のみ経費それぞれいる物をお互い話し合うのが
普通です。
金額を同一にする必要もありません。ましてやお前が使うなら俺も！！！
なんて何の競争ですか？小学生レベルですね。

そんな事言いだしたら男の方がよく食べるから食費は比率で出すとか
キリないですね。
生理用品や鎮痛剤などは生活費ですよ。

トピ内ID：6197598905

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その父親では子供がかわいそう！

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🐤

ひよこ

2011年2月15日 12:53

私も30半ば、結婚はしていますが子供はいません。
なのでトピ主さんの「子供！」という気持ちはわかるつもりですが
私がトピ主さんならその状況で子供を産もうとは思いません。

化粧水に1000円は常識の範囲内だと思います。
100均の化粧水はアルコール分が多く敏感肌だとつらいですし。

お金に厳しい男性が悪いとは言いませんが、
言い方、やりかたに思いやりを感じません。

私が子供ならそんなお父さんは嫌ですし、
お父さんにさんざん言われて泣いているお母さんを見るのも嫌です。
どこかよその家に生まれたかったと思います。

もし、離婚されないなら子供は作らないであげてほしい。
子供が欲しいなら、思い切って離婚して新たな可能性に賭けてほしい。

私は今不妊治療専門病院に通っていますが
40代とみられる方もたくさんいらっしゃいます。
まだ人生は半分以上残っています。あきらめないで！

トピ内ID：4081736832

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そもそも

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🙂

tomasa

2011年2月15日 13:36

夫は
「妻の必要経費は、妻が決められる」
「夫の必要経費は、夫が決められない」
ことに不満を持っていたのでは？

それを、あなたが一方的に正当化して押し付けようとした。
挙句に「出産」を持ち出して、それを正当化しようとした。

だから夫が暴言とも言える発言をしたのではないですか？

元々の最初の会話がどうかでぜんぜん話が違ってきますよ。
ここで夫を批判している人は、もし

「男と女は違うの。馬鹿じゃないの。あんたのひげそりと同じにしないでよ」
「男は頭なんて坊主で十分でしょ。なに大した顔じゃないのに色気出して整髪料や育毛剤使ってるのよ。馬鹿？」

って発言を妻がしていたとしたら、夫が怒って当然でしょ。

トピ主さんに聞きたいことは
「夫の、男であるが故の出費」
は当然小遣いと別枠で、夫の裁量で決めてよいことになっていたんですよね。

高級ひげそりも「剃刀負けするから」
ちょっとお高い整髪料も「これじゃないとだめだから」
と小遣い以外のお金で、自由に買ってよかったんですよね？

トピ内ID：6891503106

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経費は小遣いから

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nya

2011年2月15日 13:39

うちの共働きですが、個人的経費は全て自分の小遣いかまかなっていますよ。
どうして化粧品や薬代を家計から出すんですか?その点については夫さんの主張に
誤りはありませんよ。勝手に化粧品を選定されることは腹立たしくはありますが、化粧品は
選び方によってかかる金額に大きな開きが出せるものでもあります。
小遣いについては必要分を算出し、お互いの額を見直せば済む事です。
ただし、それとは別にキチンと話し合いもせず母親に陳情し、母親の指導の元に
勝手に安い化粧品を買い、恩着せがましく言いながら使用を強要し、出産に対しての
暴言については品性の問題が小遣い問題より上回るものが出ていると思います。
売り言葉に買い言葉の範疇を越えています。このまま妊娠してしまったら母親と
一緒になってますます上から好きに攻め立ててくると思われます。
妊娠すれば夫さんの血を引く子供が生まれます。父親や姑に似た子供を育てられますか?

トピ内ID：1538421477

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母親に聞いたことを批判する人。

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🙂

tomasa

2011年2月15日 13:41

＞いくらかかっているのかレシートを提出させられました。それを義母に見せ、化粧水に千円も使うなんてあり得ない、浪費癖を義母も心配していると言われました。

これを批判している人。
じゃあ、夫は何を基準にすればよかったんですか？
彼にとって、こういうことを気軽に聞けるのは同じ女性の「母親」か家族の「姉妹」ですよね。
女性が、男性化粧品や髭剃りの価格相場や機能差を知らないのと同じく、男性だって女性用化粧品のことは知らないから女性に聞くしかないんですよ。

かといって、こういうことを会社の女性同僚に聞けるわけないでしょう。だから母親に聞いた。

どこがおかしいんですか？

こういう点から私が感じるのは
「トピ主は、自分の何かやましい（自分勝手だった部分）を、夫を少しでも悪者にすることで隠そうとしているのではないか」
ということです。

ですので
「夫の髭剃り道具や整髪料等」
が、小遣い以外に自分の裁量で使えていたか否かが知りたいのです。
トピ主は、小遣い以外に家計に入れるお金から
「数万円する髭剃機購入費をを定期的に控除していた」
ら許せますか？

トピ内ID：6891503106

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化粧品云々よりも

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みみ

2011年2月15日 13:59

旦那様の人格が心配…
子供が出来ても色々と一波乱ありそうですよね…義母様の口の出す部分ももっとひどくなりそう…

お金について話し合った方がいいと思います。

トピ内ID：2487544924

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そんな男の子供産まない方が良いですよ。おそらく…

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⛄

RAKA

2011年2月15日 14:12

おそらく、その男はあなたに子供産んでもらって、貴方をおっとぎゅうぎゅうにしてイジメて追い出して、義母と子供と三人で暮らすつもりなのでは？
子供を産んだらあなたは用なしかも。結構そういう輩いますよ。
だから、出産したらすぐ働けなんて言うんだと思います。

あなたもあなたです。私だったら千円の化粧品でももったいない、義母にいちいち一度目に言った時点で、実家に帰るか出て行くかします。

その男は義母とおそらく、貴方はいらないが子供は欲しい、子供を産めばあなたはどうぞ出て言ってもいいよなのでは？

別れてぎゃふんと言わせてください。それと仲人とかいるんだったら、それを延々と話して、次の再婚がその男はできないようにするのがよろしいかと。次の犠牲者が出ますので。
貴方ものんきすぎます。私ならここに相談する以前に実家に帰るか、働いてるなら、出ていきます。３７ならこれから大急ぎで相手見つけてもいいし、損な男といるよりは子供いなくても独身の方がいいです。下手すれば子供だけ産まされて追い出されますよ。そうなったら最も気の毒な女になりますよ。

トピ内ID：2623421119

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調停しなよ

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⛄

雪

2011年2月15日 14:14

離婚調停、４０歳前に再婚して子供がほしいって本気で訴えれば、さっさと調停は不調になり裁判官が結審してくれると思います。一年あればなんとかなります。一刻も早く離婚調停に踏み切るべきです。私は離婚調停して一人で役場に離婚届け出しにいきましたよ。調停で離婚が決まれば、離婚届けに相手のハンコいらないんですよ！相手がなんて言おうが離婚できますから頑張って！

トピ内ID：5413813951

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良くなるのは女性だけ？

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🙂

tomasa

2011年2月15日 14:19

＞結婚って、少なくとも独身の頃より精神的にも物質的にも暮らしが良くなるからするのであって、そんな奴隷のような暮らしは、結婚する意味がないというかむしろ害毒ですよ。

男性の多くは、結婚したら物質的にはほとんど独身時代より悪くなるんですが。
まして、一人暮らし経験があって、家事全般を自分でできる独身男性なら、
（一人分の家事なんて、実際に大したことないのは体験済み）
結婚して物質的に暮らしが良くなることなんてありえないんですけどね。

月の収入の1割以下のお金しか自分の自由にならない。
損な生活をしている男性は、精神的にも物質的にも暮らしが良くなっているんですか？

トピ内ID：6891503106

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う～ん？

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40代独身男性

2011年2月15日 14:37

趣味性が高く、口出しされずに自分の好きなものを買いたい場合は、小遣いからの出費で良いと思いますが。

トピ内ID：4405549126

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男女平等に見せた男性優位

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🙂

ぽち

2011年2月15日 15:08

私はいやだなー。
ちなみに家事は平等に分担出来ていますか？

同額を家に入れさせ、出産と育児はさせ、ゆくゆくは介護も女性の仕事、みたいなのは平等とは違いますよ。ただの損得感情です。愛情が欠けています。

離婚を考えた方が不幸にならずに済むなら、踏み切って欲しいです。
これからお子さんを作るなら、幸せな家庭で育ててあげたいですよね！

トピ内ID：9428643874

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どっちもどっち…

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🐷

チョッパー

2011年2月15日 15:29

出産費用や産休についての双方の主張は全く無意味ですよ。

被扶養者の女性が出産した場合、出産手当金は旦那ではなく女性本人に支払われます。
最近は出産費用は保険組合から産院に直接支払われ、不足分のみ本人負担という制度が主流です。
退職後の出産の場合、退職６ヶ月以内なら退職前の健康保険が使えます。
入院期間は病院によって違いますが、産婦と新生児の健康を考えて５～７日と定められているので、３日で働け！なんて横暴が通るわけがありません。
また産休は産前のみ予定日を過ぎた場合延長されますが、基本的に産前産後で期間が決まっています。ちなみに共働き夫婦が出産した場合、子供の扶養は男親か女親かではなく、収入の多い方の扶養に入れる事になってます。

と前置きが長くなりましたが、本来の問題の女特有の経費ですが、男にだってＹシャツやスーツとか、仕事上付き合わねばならない飲み会とかがあるんだから、双方お小遣いUPという事で妥協されたらいかがですか？

どうしてもケチくさい旦那が嫌なら、妥協せず離婚した方がいいですけど。
恐らく慰謝料はもらえませんよ。
逆に請求されるかも！

トピ内ID：7324085379

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離婚しかない

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ゆず

2011年2月15日 15:41

思いっきりケンカをして相手に離婚届をつき出して、勢いでハンコ押してもらいましょう。
この考え方の男は別れる以外ないです。
子供はまだ間に合います。

トピ内ID：4818603402

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別れましょうよ…

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ひな

2011年2月15日 16:11

今の生活を続けるより３７歳の今別れて、再婚に向けたほうがよっぽど幸せな出産をする確率は高いですよ。
離婚するかもしれない相手と共同財産積んでどうする？出産翌日から働けって、これ怒っていいんですよ。もし妊娠したとして出産までの十月十日、どんな過酷か容易に想像できますよ。もう一度言いますが、今の生活より再婚したほうが出産の可能性はありますよ。

トピ内ID：9478691132

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別れた方がいいかも

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🐱

満たされず

2011年2月15日 19:26

生理用品は必需品なので堂々と家計から買うべきだと思いますが、化粧品は微妙ですね。（当方、女です）

うちの夫は化粧品も家計から出させてくれますが、月５千円も使ってないです。月５千円は私からみても高いなと思います。化粧品分の５千円をご主人の小遣いに上乗せしてもいいのではないかなと思いました。

出産に関してはご主人が酷いです。彼の言うことが本気なら、私なら離婚考えると思います。どう見ても、ご主人はあなたへの愛情がありませんよね？そう思いませんか？離婚を決めるなら早い方がいいと思います。

トピ内ID：2368637027

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離婚しなさいよ！

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ぶりこ

2011年2月15日 21:21

100円の化粧品使って肌ボロボロでお洒落も出来ず女の魅力が無くなったら、それはそれで『お前は汚い！魅力が無い』なんて言われると思いますよ。

37歳なんてまだ大丈夫！今なら間に合いますよ。

そんな男、治りませんよ。

貴方の人生一生不平不満人生でいいの？

トピ内ID：1689462935

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どこまで本気なのか？

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♨

ぎるがめしゅ

2011年2月15日 21:31

化粧品は身嗜みを整えるものなので男性にも必要でしょう。
私は男性なので化粧品で浮いた分を他に回しますがね。

ですが生理用品や鎮痛剤は男性には分からない物ですね。
なので、これは話し合いで勝ち取ってください。

故に小遣いアップが妥当ですね。話が丸く収まります。

あと100均の化粧品でいくつもりなら他のレスにもある通り、肌荒れ等になった場合の医療費請求を何処にするかをしっかり話し合ってください。

残るは題材にもある通り旦那さんは出産後の仕事って本気なのですか？
出産は死と隣り合わせです。
昔の根性論が悪いとは言いませんが、現代の医学でも出産時に死ぬ人はいます。
その事を理解せずに発言しているならすぐにでも離婚した方がいいでしょう。

そんな無知な旦那さんの子供を命を掛けてまで産むことは無いと思います。
もっと大切にしてもらえる人と育みましょう。

旦那さんて出産時の痛みを男性は耐えられない事を知っているのでしょうかね？
現代医学では痛みも数値化出来るっていうのに…

ま、本気かどうかは確認した方が良いですよ。

トピ内ID：3383274241

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ずるくない？

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とっと

2011年2月15日 21:47

これは不公平。旦那様よりあなたがケチです。旦那様は別に無駄遣いするな二万円にしろといっているわけでなく、俺にも2万5千円寄こせといっているのに、屁理屈こねてあなたは駄目というトピ主のほうがケチですよ。
二万円って多くないですよね。だから、足りないんでしょ。それなのに、自分だけあげるってずるいよ。

トピ内ID：5627630293

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ヒドイ旦那さんですね

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みーご

2011年2月15日 22:34

旦那さんもヒゲを剃ったりなんだりと身だしなみを整える為に色々と購入してると思います。
そのお金は小遣いからなんですか？避妊具代は？

たしかに100均の化粧水とかヒドイですよね。今時は男だって化粧水に1000円近く出します。
出産3日後に働けって鬼ですか。同じ男として、いや、人間として恥ずかしいです。

でも男にも特有の出費というものがあると思うんです。そこら辺を考えた事はありますか？

トピ内ID：3357883117

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しっかりしなよ(喝)

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🐱

林檎

2011年2月15日 23:06

旦那もおかしい。トピ主も相当おかしい！
立てたトピ読み返してみな！
ここで相談しなくても、分かるでしょ。

夫婦の家計問題に義母が口出しする？
旦那は、母親に相談する？
それだけで充分おかしい。

出産翌日、職場復帰？
ありえない。まず主治医が認めない。
トピ主、高齢出産になるんだよ！赤ちゃんは、当たり前のように生まれてくるんじゃない！
現に、私。1ヶ月以上先の出産に向けて、管理入院中。第1子、生後間もなく亡くしてる。
もしそんな状態になった時、その旦那と一緒に乗り越えられる？
その後、子育てするんだよ！親のサポートがあれば良いけど、無いならお金も掛かる。子供が病気したら、夫婦どちらが仕事休んで看病するの？・・・休めば給料減るけど!
扶養にも入れない、生活費も減額しないなんて、それでも夫婦!?
第一、そんな旦那の子供が欲しいと思えるのが不思議。
子供が先じゃなく、信頼関係があって、子供授かるんだよ。
裁判、長引かされそうと予想出来るなら、不利にならないよう、ボイスレコーダーでやり取り残して裁判に挑む。

そんな旦那と生涯過ごかすなら、一生独身の方がいいと私は思う・・・人それぞれ。

トピ内ID：5804403478

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うわあ、最悪

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♨

marie

2011年2月15日 23:07

どこが好きで結婚したのかわかりませんが、
トピ文を読んでいる限り、その夫と一緒にいる意味ありませんね。

ただのケチというより、なんだか冷酷さを感じます。
子どもが欲しいのを知っていて40歳まで離婚を引き伸ばすなんて、
唖然としました。

子ども云々より、このままだとあなたの人生台無しですよ。
一刻も早く離れるべきだと思います。

トピ内ID：8744226513

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質問です

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⚡

みその

2011年2月15日 23:17

前半の化粧品の件は旦那さんの言い分もわかりますが。

後半について質問です。
○お義母さんは働いていますか？
産後３日で復職したのでしょうか？
家計は？

もし、専業主婦とかトピ主さん夫婦の給料で暮しているならおかしいですよ（笑）
お義母さんも100均の化粧品なんでしょうか。
それが気になりました。

トピ内ID：9768673608

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逃げて～～～～

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akireta

2011年2月16日 00:27

女性だから特別とか、出産費用のことを持ち出した、トピ主もトピ主ですが・・・

とんでもないモラ男じゃないですか。

もう一度話し合って、とんでも発言をばっちり録音しましょう。
それもって、弁護士に相談すれば３年もひっぱられません。

とにかく、マザコン・モラ・ケチ男とは即離婚。

まだ人生やりなおせますから！！

トピ内ID：4136676759

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人生の目的

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😑

バツ一再婚組

2011年2月16日 00:31

こういうのを読むといつも不思議なのですが…。

子供を産みたいから、不幸な状況でも我慢する、という人って意外と多いんでしょうかね。
（すみません、私自身が子供は別にいてもいなくても幸せだと思える人間だからもしかしたら無神経発言なのかもしれないですけど）

私だったら、もし今後出会いがなくて子供が産めなかったとしても、こんな窮屈な人と一緒に暮らすのなんて、どこかからお金積まれたとしてもイヤです。
これからやり直すには遅すぎるから、不幸な人生を選択する？？？

それにきっと化粧品や出産費用云々の問題じゃないような気がします、失礼ながら、なんだかこの旦那さまは本当にトピ主さまのことを愛しているんでしょうか？
愛してる、大事な相手にこんなこと言うのかな。

私からしたら、この旦那さまはきっと自分以外の誰のことも「大事」に思ったことの無いような人のような気がしました。別に悪いことじゃないけど、そういう人間っていると思います。

個人的にはぜんぜんやり直すのが遅い年齢だと思いませんよ。
トピ主さまもまた、あまり自分のことが大事じゃないのかな？
人生捨てちゃいけませんよ、諦めちゃ駄目！

トピ内ID：8158665534

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新しい生活が不安だから

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❤

まぁ

2011年2月16日 00:53

> 今３７歳です。離婚して、新たに出会って結婚して出産というのはとても年齢的に無理だと思います。

だからって諦めてたらダメだと思う。

トピ内ID：3144955897

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妊娠して離婚は

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ささ

2011年2月16日 01:09

お勧めしません。

その旦那さんの遺伝子の入った子ですよ？

一番悪いところ、一番似て欲しくないところが
そっくりな子が生まれる可能性があります。

その旦那さんの子が欲しいですか？
子供を産みたいという女性の本能は分かりますが
子供は、産んでゴールではありません。

トピ内ID：8390797887

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妊娠前に気付いてよかった！

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💔

にげろ

2011年2月16日 01:14

トピ主さんは、「出産するなら年齢的に今の夫としか望めない…」ということで躊躇しているようですが、逆ですよ。

そんな男との間に子供を作るリスクの大きさに比べたら、３９歳以降に妊娠出産するリスクなんてたいしたことないです。

すごく厳しい言い方をしますが、３５歳を過ぎたら妊娠の確率はガクンと下がりますから、３７歳も４０歳も大差ないです…残念ながらどちらにしても妊娠確率は低いです。このまま今の夫さんとの間に子供ができるのを待っていても何年もかかる可能性は大きいし、妊娠しない可能性も高いです。

それならば、せめて今後の人生５０年のことを考え、そしてもし子供を授かれたら、その子が父親の愛情を受けて子ども時代を送れるために、他の男性との間に子供を作るチャンスにかけますよ、私なら。だって、旦那さんみたいな父親に育てられたら、マトモな子に育つわけないですもん…。

さっさと離婚して、他の男性との結婚にかけますね、私なら。

（まあでも、こういうトピ主みたいな女って、あーだこーだ言いながらズルズルとダメ男と添い遂げちゃうタイプですよね…。あーあ。）

トピ内ID：9888021986

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家事は分担されてます？

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☀

りゅう

2011年2月16日 01:21

なんとなく、将来的に、仕事、家事、育児全てを
のりさんが背負っていそうな気がしました。

今現在、家事はきっちり分担できていますか？
またはのりさんが納得できていますか？

専業主婦レベルを（夫希望の）共働きなのに求める
訳のわからない人もたまにいるので（私の夫）。

のりさんも負けていないならいいですが、
今の生活が嫌だけど、我慢してるんですよね。
子供が出来たりしたらその嫌はもっと増えますよ。
新しい服を買ってあげたいけど、おさがりしか
許してもらえない、とか悲しくないですか？

新たな出会いが無理とか、出産が無理とか
決め付けないほうが良いと思いますよ。
医学も進歩しています。

裁判ってご主人が引き伸ばせるものなのですか？
詳しく知りませんが。。。

トピ内ID：0556841681

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やり方を変えましょう

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🐧

ねずみ男

2011年2月16日 01:45

トピ主さんの家計管理、基本は正しいですが、制度設計がまずいです。だから、夫氏も細かいことを言わざるを得ないんです。
夫婦共同の家計に入れる金額から何を控除できるかという方式にするから、相手の最もプライベートな費目に口を出さざるを得なくなくなり、揉めるんです。
反対に、共同で使うもの（子供の費用含む）についてだけ合意し、それに必要な金額を均等に出し合う、残りは各自どう使おうと勝手、という方式にすれば、紛争を大幅に減らすことができます。
相手が納得しないものは共同のお財布ではなく自分のお財布で買う。自分のお財布を豊かにしたければ共同の部分を安く済ませる。二人（家族）で一緒に消費するものを立派にしたければ、自分だけの消費は我慢する。政府に払う税金と同じ考え方です。こうすれば、お二人の生活様式や将来設計の変化に合わせて支出の振分け（貯金含む）を調整できます。

この方式の唯一の問題点は、一旦二人が疎遠になると、共同会計は縮小傾向となり、予算不足から二人で過ごす時間も希薄となり、ますます疎遠になるという悪循環に陥る危険があることです。でも子供ができればこの副作用も殆ど心配なくなります。

トピ内ID：3465058570

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？

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おわ

2011年2月16日 01:51

>夫婦なら男性のみ経費、女性のみ経費それぞれいる物をお互い話し合うのが
普通です。

話し合わず女性のみにかかるから、と適当にお金をさっぴいてたからでは？

生活費なんだから普通に入れて普通にさっぴけばよかったのですが、それをせず差し引いていれるという形を取ってしまったのが失敗だったと思います。生理用品はまだしも化粧品はピンキリ…

で、こじれていった、と。

どっちも問題あるように見えますが、それで言葉があらくなっていき収集がつかなくなった、という印象ですね

トピ内ID：1548950211

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主さん、録音しましょう

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🙂

木村

2011年2月16日 02:24

主さんが子供欲しいのわかりながら四十になるまでは離婚しないだなんだその汚い話を録音し(他もすべて)
さっさと調停でも裁判でもして離婚しましょう。旦那さんは勿論あり得ないし、義母もあり得ない。
第一、旦那さんは家事もキッチリ折半してないのでしょ？
給料ほぼ同じだわ、
生活費も折半なら、
家事も折半で当たり前。何より義母は兼業ですよね？出産時３日しか休まず会社行ったんですよね？
主さんはいいなりではありません。
早く逃げましょう。

トピ内ID：4983641281

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それはＤＶ！

しおりをつける

のりまき

2011年2月16日 02:28

タイトルどおりです。
夫様の行為は暴力以外の何でもありません。

可能な限り早くしかるべきところに相談してください。

トピ内ID：9968488217

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善は急げ

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😨

mame

2011年2月16日 02:40

日記などに記録をつけたり、ＩＣレコーダーで録音したりして弁護士に相談してはいかがですか？お金の問題ではなく、貴方を軽んじている夫や義母の態度と発言は大いに問題有りだと思います。

トピ内ID：1702710296

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生活費なら

しおりをつける

あかし

2011年2月16日 03:26

>生理用品や鎮痛剤などは生活費ですよ。

上のような主張の方に聞きたい。

生活費なら、まず家計に入れてそこからが筋でしょう。
なぜ、生活費に入れる前に、自分の裁量「だけ」で、生活費であるものを控除できるんですか？

夫はそこが不満なのでは？

トピ内ID：3898160586

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頑張って！！

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🐶

ばぶちゃん

2011年2月16日 03:30

似たご夫婦を知っています。
違いはそちらのご主人は世間体と自分の都合で奥様に働く事も許さず、全くの家政婦扱い。
立派なおうちと車狂のご主人のり～っぱな車数台ががありますが彼女はもらい物の化粧品を使っています。

そういう家庭のお子さんがどうなるか？
お母さんは見下されコントロールが効かなくなります。
お父さんからお金を引き出すためお父さんにはこびを売り、家庭として全く機能していません。

今５０代のその彼女、はっきり言って惨めです。

幸いトピ主さんにはお仕事があるじゃないですか！
今から調停を始めれば、向こうも面倒になるかもしれませんよ。

そんなモラハラを受けてまで結婚生活を続け、子供を持ったところで皆幸せにはなれないと思います。

早く法律相談を受けましょう。そして前に進んでください。

トピ内ID：7140953680

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どっちもどっちかも…

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まななん

2011年2月16日 03:37

私も問題がごっちゃになっていると思いました。

経費の件については旦那さんの言い分に一理あると思います。
一概に女性のほうがメンテナンスにお金がかかると決めつけるのは間違いだと思います。
ここは公平にお小遣いを月３万ずつにして、
個人的に使うものはそれで賄うというルールを決めればスッキリするのでは？
それでは何か問題があるのでしょうか？

トピ主さんの中に「私は女なんだから」という意識がありませんか？
それが悪いとは思いませんが、もしそうならこの旦那さんとは合わないのだろうなという気がします。

後半の出産云々についてはトピだけでは判断しかねます。
日常的に本気でそういうことを言っているなら、早々に離婚へ動いた方がいいと思いますが、
喧嘩になったときの売り言葉に買い言葉なら、まだ考える余地はあるような気もします。

いずれにせよ、すぐに「離婚」という言葉がよぎるようになってしまっているのなら
２人の関係を考え直す必要があるでしょうね。

ちなみに私の姉は３８で離婚し、４１で再婚、不妊治療をして４２で出産しました。
人生は長いのです。

トピ内ID：8790062985

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ありえない

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🙂

nana

2011年2月16日 03:48

３０歳共働きで不妊治療をしていたものです。

確かに年齢的に考えても出産は急いだほうが良いかと思います。
もし私の友人ならとりあえず簡単な検査だけでも勧めると思います。

欲しいと思ってすぐに授かる人も多いですが、若くても原因が特に無くて授かれない人も多いのが現実です。
出産を考えるなら今の早めの行動が肝心だと思います。

ただそんな自分勝手なご主人の子供を産みたいと思いますか？
子供はつくるだけではなくて、長い間ちゃんと責任を持って育てるものですよね。

私は大好きな主人の子だから辛い治療にも耐えられたし、子供を授かれた今は本当に幸せです。

仕事もされている主さんなら子供だけにとらわれず、きっともっと幸せな生活があるのではと思いました。

トピ内ID：1186316693

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今すぐ別居、とにかく逃げろー！

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😝

あかね

2011年2月16日 03:54

子供を産むにしても、そんな男の子などを産んだら一生後悔してもしきれませんよ！子供は生まれたら引っ込めるわけにはいかないんだから。

子供も居ないのだし、一人でも生活できる経済力は有るのだから、離婚を申し出て失うものは何も無いだろうと思います。

今すぐ弁護士と相談して、離婚についての知識を得て、なるべく早く別れた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：4945139069

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出産は・・・

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2011年2月16日 03:56

お金にかかる考え方は人それぞれです。ご夫婦で良いなら口出しは出来ません。

でも、とぴ主さんは疑問を感じていらっしゃいます。私も、そのご主人では絶対に結婚生活は出来ません。何よりも、出産してもいたわりがないその言動を、妊娠もしていないうちから見せられたら、もう駄目です。寝不足という言葉では簡単すぎるほど拷問にあったような産後の辛さ、自分の命よりも大切なものを手にしている責任感・・・彼は一切を分かち合わないでしょう。

お子さんが欲しいなら、まずもっと、大切なことを考えてみてください。

その人が貴方のお子さんの、父親でいいのですか？

貴方を支え、子供を共に育て・・・彼は子供を躾けられる人間ですか？私には、自我が大きすぎる世間の狭い子供に思えます。そんな図体だけデカイ子供と、子供を作ってしまうという責任を、貴方はわが子に負えるのですか？私は貴方（妻）と子供を一緒に虐待しそうなご主人に思えますが。結婚生活を続けるということは、そんな人間の子供を作るということです。子供の人生に責任負えますか？

トピ内ID：0212221320

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おいおい

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あい

2011年2月16日 03:58

まずその年代でお互いおこづかい２万は少ないです。
だいたい手取りの一割が目安と言われています。
手取りが２０万だったり、双方納得して決めた額ならしょうがないけど。
それに皆さん、片方だけの言い分を聞いて判断しすぎ。
ご主人は必要経費を一円たりとも認められていないかもしれないし、逆になんやかんやで奥さんよりたくさん請求しているかもしれないし。
追加レスでもっと情報がわかれば良いんですけど…

トピ内ID：4008396465

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＞お産なんて３日会社休めばできるのに大げさに言うな

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banana

2011年2月16日 04:01

２歳の息子がいるママです。今年６月に第二子出産予定です。

ツワリですが想像を絶する吐き気と目まいと貧血で病院から入院を勧められました。２人目の時は１人目の子どもの世話もあったので、通院で点滴しましたよ。　それくらい過酷で体重も８～９ｋｇ減りました。

妊娠中期に入ると、妊娠湿疹というのが現れて、ぽつぽつとダニに噛まれた様な赤くて痒い点々がでました。　塗り薬で対応しましたが、これは今でも続いています。

お風呂も、一番風呂じゃないと感染症があるので大変です。

風邪を引いた時が一番最悪で、病院によっては薬を処方してくれるそうですが、自力で治したいという夫の希望を聞き入れて２～３ヶ月かかりましたが、薬ナシで治しました。その間、終わっていたはずのツワリも咳き込むことで復活し大変な思いをしました。

出産ですが、微弱陣痛が夜中３時から始まり、トータル１７時間で出産できましたが想像を絶する痛みに耐えるのが辛くて何度も泣き叫んでいました。　
産後は、初産なら７日経産婦なら６日間入院させられます。　
出産費用も妊婦検診代も地方自治体によって違いますしね。離婚をお勧めします。

トピ内ID：7893148073

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完全に支配されてますね

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抹茶

2011年2月16日 04:06

共働きで子供もいないのに、服や靴すら満足に買えないんですか？別に毎月買う必要はないですが、シーズンごとに夫婦の服を揃えることもできないのですか？

文面から、旦那さんはあなたを対等に見てるとは思えません。費用を同額に負担してるなど、平等のようですが違うと思いますよ。うまく言えませんが、わずか数千円すらもあなたが自分より得をしてると感じるのが許せない。あなたは自分より立場が低いと思ってないですか？

自分の親族等、自分の味方を使って押さえつけて、善悪の判断がつかなくなる。今回はあなたにとって、子供という一番弱い部分を攻撃してます。離婚してあなたが新たに幸せになることも許せないんでしょ。

旦那さんの狙いは追い詰めて何も考えれるなくすることです。一番間違えちゃいけないのは、諦めてその旦那さんの子供を持つことです。あなた自身が幸せでないのに、その子供が幸せになれるわけありません。一度、市の無料法律相談に行ってみませんか？諦めないで、子供を大切にしてくれる人の子供を産んで下さい。

トピ内ID：9278415369

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ひえ～

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ぱも

2011年2月16日 04:11

わかります、夫もそんな感じの考えでした。
ところが、私が病気をして働けなくなったら大分かわりましたよ。
今は専業主婦で生活費が余ったら小遣いにしていいと言われているし
傷病手当は自分の病院代とお小遣いにしなさいと言われ、
夫からのお小遣いは月１万円貰っています。
「たりねーよ！」と思っていましたが
ゆっくりさせてもらっている感謝で不満もなくなりました。
旦那さんはトピ主さんが元気でいつまでも
自分と同じ立場で働けると思っているのでは？

男も男で後輩に奢ったり、男ならではの出費があります。
自分の化粧品代をプラス５千円、旦那さんは男だしと立ててあげて
プラス５千円で丸く収まるならそうしたらいいのでは？

「私は貴方が病気で働けなくなっても生活費を負担して
支えて行くつもりだけど、貴方は私が出産や病気で
働けなくなったら追い出す気なの？
辛いけどそうなら同じ人生を歩む事は難しい」
と言ったらどうでしょう？
こちらが折れないと理解できないタイプなんだと思います。
話し合いで解決できなければ新しい人生を早く考えた方がいいです。

トピ内ID：3675160031

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すぐに動きましょう！

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コロッケ

2011年2月16日 04:15

４０までは意地でも離婚しないということは離婚について
一度は話あったことがあるということですよね？
だったら簡単です。
すぐに調停を申し込みましょう。
きっとご主人はすっぽかします。

そうしたら即効で裁判。
確かにご主人のような人は裁判でもグズグズいって時間がかかるようですが
普段からご主人の言動の記録を取る、レシートもきちんと証拠として
残しておく等
ありとあらゆる手段を使えばいくらなんでも３年も離婚にかからないでしょう。
また、裁判だったらどちらが悪かったのかという記録も残るので
プライドの高い人ならさっさと離婚してくれるかもしれません。

特に「４０歳になるまでは離婚しない」の部分を逆に
「トピ主さんが４０歳になったら捨ててやる」とご主人に
言わせることができれば楽勝ではないでしょうか？

トピ内ID：3905593818

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男女平等に見せた女性優位

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🙂

tomasa

2011年2月16日 04:18

＞ちなみに家事は平等に分担出来ていますか？

これは、当然家計も平等な負担である前提ですよね。

お互い必要経費除いて2万が小遣いってことは、収入差は小遣いに反映していない
（収入差＝家計負担金額差）
ってことですよ。

女性はよく「働いているなら家事平等負担だろ」と言いますが、
その場合は当然、家計負担金額も同じですか？

トピ内ID：6891503106

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義母に言う？100均？

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kyano

2011年2月16日 04:25

小遣いの事、共働きなので１万ぐらいの上乗せはＯＫでは？

それよりも、そんな些細な話を母親に言いつける夫。
そしてそんな些細な話を受けて、１００均で化粧水を買ってくる義母。
有り得ませんよ。どんだけマザコンだ。そして親ばかだ。

この親子は正直気持ち悪いです。
申し訳ないですが子供が出来る可能性だって１００％じゃないですし、
この状況なら私は別居します。もちろん離婚覚悟の上です。
愛情がなかったら即ＩＣレコーダーを準備しますよ。

トピ内ID：2820083487

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最低だな・・・

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ＫＩＮＧ

2011年2月16日 04:33

３３歳　男です
ちょっと理解できませんね
最初は節約上手でしっかりしてるご主人なのかと思いましたが、「化粧品代の同額を俺にもよこせ」「出産は３日で終わる」とかちょっと節約とかとかけ離れた考えですね

収入が少なくてもなんとか嫁さんを支えていかなくちゃ。安心して子供を生める環境を作って必死で働くのが旦那の仕事じゃないかと思うんですけど；
化粧品たって月５０００円なら安い方では？

うちも俺よりずっと収入が多い嫁が１年産休に入り、産後はさらに１年育児休暇で結構大変でしたがあのお腹とか見ると心配で外出もあまりさせたくないし、仕事中に何かあったら・・・とか心配ばかりで必死で働きました。
自分一人の勝手な出費はできるだけ抑えて今後の育児や出産に備えていろいろがんばったもんですがねぇ

もちろん仕事から帰れば今度は食事の支度や洗い物、洗濯、掃除なんかもやりました。
きっとご主人は育児も教育も知らん顔しますよ。子供に愛情も注がず「俺は必死で働いているだろう！！教育はオマエに任せてる！」とか怒鳴りつけたり
暴力すら心配してしまいます・・
もっといい人いるはずです。今回は諦めましょう

トピ内ID：8808398485

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男女平等に見せた女性優位

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そもさん

2011年2月16日 04:39

が世間でははびこっていますからね。

男性も女性も、無理して結婚しなくてもいいのですよ。
まあ、結婚できなくて困るのは女性側に多いわけですが。

トピ内ID：6116164849

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子供ほしいなら我慢しかないね

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✨

こたつねこ

2011年2月16日 04:45

化粧品も洋服もお洒落するのを一切やめて、出産翌日から働き、ただ育児が楽しみだけな一生。

これぞ女の一生ですね。（笑）

ただ子供を持つのが目的なら夫と姑の言うことよく聞く。
人生を楽しみたいのが目的なら離婚して新しい可能性に賭けてみる。

どちらも覚悟がいります。私は後者の方を選びますね。
すぐには離婚できなくても安いアパートこっそり見つけて家を出て離婚に向けて準備します。

トピ内ID：1713971719

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まだ人生やり直せる。

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🐤

ぺも

2011年2月16日 04:54

あなたの言っている事、間違っていませんよ。

御主人とお義母さん、親子共々感覚がおかしいですよね。

冷静に考えて。このままでは子供が欲しくても『彼の子』ですよ。

これから子供に係るもの全てこの調子で考えられたら

絶対に幸せな生活は出来ない。

私なら考えられない。

トピ内ID：7591734849

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ｔｏｍａｓａさん・・・　そしてトピ主さんへ

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不思議

2011年2月16日 05:02

＞こういうことを会社の女性同僚に聞けるわけないでしょう

なぜ？聞けばいいでしょう。
全てを話さず「女性はお化粧とか大変だよね～」ぐらいの世間話でよいのでは？
女性の友達に聞いてみてもいいですし。
家にパソコンがあるなら調べられるし、
無印良品やコンビニなど、男性が行くお店にも化粧品は置いてありますよ。
母親に聞く、っていうのが一番訳わかりません。
前述した手段よりも身近なのが母親なんですか？

＞男性化粧品や髭剃りの価格相場や機能差を知らないのと同じく

普通にヨドバシで夫と一緒に研究しますし、男性の友達にも聞けますけど。
自分の父親に教えを乞う？ないわ～。

＞「夫の髭剃り道具や整髪料等」
が、小遣い以外に自分の裁量で使えていたか否かが知りたいのです。

私も知りたいです。

そしてトピ主さん。
＞私が化粧品に使う分を俺にも小遣いとして使わせろと
言います。

そうしてあげればと思いますが、嫌ですか？
鎮痛剤や生理用品は必要経費として、夫は認めてくれてるんですよね？
結構、フェアな旦那さんだと思いますが。

お産については、本当に人によると思うので、
私からは何ともいえません。

トピ内ID：4425066581

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離婚した方が…

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うーん…。

2011年2月16日 05:16

旦那様と一緒にいて幸せですか？

トピ主さんが化粧品や生理用品に使う分をお小遣いに上乗せするのが、手っ取り早い解決策だと思います。

ただ、旦那様の産後３日で働けとか、生活費の減額は許さないとか…。

その発言の方が気になります。

そんな優しさの欠片もない旦那様と一緒にいて、一生添い遂げられますか？

自分の気持ちと向き合ってみてくださいね。

トピ内ID：0686827215

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収入は自己管理で

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おやつ

2011年2月16日 06:11

あなたも夫も同じ収入なら、お互いに自分の分は管理した方が良いと思います。

共同の口座に二人で管理しているつもりでしょうが、あなたが離婚を希望しても恐らく半分も分けてもらえません。

全く思い遣りの欠片もない非常な男とこれから５０年も同じ屋根の下で暮らすのは、幸福でしょうか？

１０００円の化粧水にケチを付ける義母の介護をする覚悟はありますか？
化粧品の値段がどうこうよりも、私なら息子がそんなことを聞いてきたら、嫁の肩をもつ発言をします。

自分を虐めるだけの結婚生活に見えます。お子さんが出来てもそんな冷たい父親や祖母がいる家庭は楽しくないでしょうし泣く母を見るのは子供も辛いだけです。

一刻も早く離婚するか、お互いの収入は自己管理して子供は諦め婚姻を継続する
このどちらかしか思いつきません。

トピ内ID：8021782704

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化粧品を認めるなら

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⚡

えのき

2011年2月16日 06:49

飲み代は仕事上必須なので経費、とか、タバコはどうしてもやめられないから経費、とか、
言い出したらきりがないですよ。

どういう線引きをするかは夫婦それぞれの考え方なので正解はありませんが、第三者視点では、
医療費はともかく化粧品代は、トピ主の小遣いから出す方が、
どちらかといえば妥当だと考えます。

トピ内ID：3464711863

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男性を見る目を養って

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😨

コントローラー

2011年2月16日 07:17

このチャンスを逃したらなんて、絶対思わないでください。
うちにはモラハラ、DV気味の夫がいますが、子供がいると
離婚は簡単ではないですよ。

これだけはいいますが、
不幸な結婚をするなら、一度も結婚しないほうが１００倍ましです。

ＤＶは実際に暴力をふるわなくても
自由に使えるお金を奪ってしまうという特徴もあります。
高級化粧品を使っているわけでもなく、専業主婦でもないあなたに
１００円化粧水はありえません。（好きで使ってるのでない限り）

妊娠中に、体の不調を訴えても「妊娠は病気ではない」と冷たくなることは、簡単に想像できるのではないですか？
泣きわめく赤ちゃんを「うるさい！だまらせろ」っていう父親になりそうな気がします。
そして、あなたは心身ともにボロボロになります。

年齢的に焦る気持ちはわかります。
でも、彼を手放しましょう。彼にしがみつくなら、あなたにも精神的な問題ありです。
一生独り身でも、寂しくても、ＤＶの男に自由を奪われる人生は選ばないでください。

トピ内ID：0129872264

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家を出ちゃおうよ。

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🐱

のらねこ。

2011年2月16日 07:30

幸い生活力はあるのだから
家を出たほうがいいよ。
そのほうがよっぽど精神衛生上いいと思います。
次の出会いまでひとりでのびのびしよう。
がんばってね。

トピ内ID：4352489002

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自分を大事にして

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🐶

ぷりん

2011年2月16日 07:32

あなたが大事にされているか

これに尽きると思います。この先一緒にいて幸せですか？
あなたの親はあなたの幸せを望んでいますよ。

トピ内ID：1426169159

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不思議さんへ返信

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🙂

tomasa

2011年2月16日 08:42

＞＞こういうことを会社の女性同僚に聞けるわけないでしょう

＞なぜ？聞けばいいでしょう。

＞全てを話さず「女性はお化粧とか大変だよね～」ぐらいの世間話でよいのでは？
＞女性の友達に聞いてみてもいいですし。

皆、気軽に世間話のできる女性従業員がいる環境にいるとでも思っているんですね。
世間話なんてするほど親しく会話する機会がないなんて珍しくありません。
そういうことを聞くと、嫌がる（セクハラだって騒ぐ）女性もいますしね。

＞家にパソコンがあるなら調べられるし、
＞無印良品やコンビニなど、男性が行くお店にも化粧品は置いてありますよ。

男性には、価格と機能の相関が分かりません。
100円の化粧品と1000円の化粧品の違いも分かりません。

私の場合、就職して数年間の間

（１）工場勤務で現場実習。当然女性の知り合いなし。
（２）技術部配属。男職場。
（３）趣味のスポーツは、女性はほとんどいない。

で、結婚したのは友人（男性）の紹介で知り合った女性。
当然、今でさえ化粧品のことを気軽に聞ける女性同僚も知り合いもほとんどいませんよ。

トピ内ID：6891503106

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なんか言葉尻でしか判断できてない人が多いけど…

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せっぱ

2011年2月16日 09:14

「出産を機に勤め先を辞める」という前提があったから、そういう発言になったのかと
↓
もし出産で「会社辞めても」扶養になど絶対入れない
お産なんて（会社を辞めるまでもなく）３日会社休めばできるのに大げさに言うな
（あなたが会社を辞めたら生活が成り立たないので）生活費も減額は許さない

要は出産をするからと会社を辞めるのは反対というだけでしょう。

トピ主さんに質問なんですが、

＞私が出産したら同額の出産費用をよこせというのか？

そこの部分、あなたが会社を辞めるという前提での会話じゃなかったですか？

トピ内ID：0730750049

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男女平等とか変な事言ってる方

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ゆい

2011年2月16日 09:19

必ず男女平等を持ち出す人がいるんですよね。
せめてトピ主さんに、ためになる内容にしてあげて下さい。
要するに男性にだって男性特有の必要経費があるって言いたいんでしょ？

私はこのトピの場合、化粧品代がどうのというよりも、「出産なんか３日あればできる」と言う旦那さんの発言、いや人格に問題があると思います。
女を何だと思ってるんでしょう！？ひとごとながら心から腹が立つし、そのような夫が子育てに協力するとも思えないし、この先奥様を大切にするとも思えない！

だから私が背中を押します。
一歳でも若いうちに離婚して、人生やり直しませんか？
100均とか義母がしゃしゃり出てくるとか、ありえないです。一番許せないのはさっき書いた事ですね。馬鹿者！と言いたいっ！

トピ内ID：7099276453

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あり得ない・・・

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おっさん化炭素

2011年2月16日 09:32

他の人のレスは読んでいませんが・・・

価値観が全然違う二人、これから先結婚生活が続くとは思えないので
こんな事、赤の他人が言うべき事ではないが離婚へ向け考えるべきでしょう

価値観の違い、出産への不理解・認識不足等々弁護士に相談の上
別居し、すでに愛情が消え失せた「事実」を作りましょう
理不尽とも言える夫の発言をそっくりそのまま愛情が無くなった理由にすればよろしい

半年から１年すれば解決されると思います

それにしても「産後３日で働け」？　風邪じゃないんだからね～

同じ男として恥ずかしい言動です

トピ内ID：4781216445

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う～ん・・・

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😑

みりん

2011年2月16日 09:39

他の方がおっしゃられているように

普通はご主人の小遣いを増額すると思います。

それにしても、トピ主さんもすんなり増額していないところから

「これは女性の権利だ！」「これくらいみんな使ってる！私はまだ安いほうだ！」くらいの勢いで反論し増額を却下されたのではないですか？

それで売り言葉に買い言葉で出産の話が出たのではないですか？

旦那さんはかなり上から目線の意見をされていますが

それなら、そもそも同額の小遣いなんて貰えないでしょうし…

無理に正当化して説得しようとした結果、それがトピ主さんにブーメランとなって帰ってきただけのように感じました。

トピ内ID：0935795546

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怖いですね

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🐱

ネコ

2011年2月16日 09:54

早く家を出て弁護士に相談してください！！！
そんな人の子供を産むなんて考えられない…３７歳なんてまだまだ若い大丈夫だよ！

私は子供が１人居ますが産んですぐなんてとても働けません。
そして新生児の赤ちゃんをどうするのですか？

ちゃんともう一度頑張って考えてください。同じ女性として本当に悲しいです。家を出て幸せを掴んで下さい。お願いします。

心より応援してます。

トピ内ID：1118669854

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化粧品はこの際どうでもいい

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子どもはいないけど

2011年2月16日 10:09

>お産なんて３日会社休めばできるのに大げさに言うな、生活費も減額は許さないと言われました。

これ、なんとかもう一度旦那さんに言ってもらって、ICレコーダーに録音できませんか？

産褥期間は体を休める、というのは基本中の基本かと。3日休めばできる、なんてアホなこと(失礼)をほざいている旦那さんから早く逃げ出した方がいいと思います。

その状態で子どもが生まれ、教育費にお金はかけない、産んだのはお前だ、お前が何とかしろ、なんて言われたらどうします？年齢的に子どもを授かるのは無理だからと今の旦那さんの子どもを産んで、母子共々幸せになれるのですか？

旦那さん、モラ夫だと思います。トピ主さんは完全に支配されてしまっている模様。モラルハラスメント、またはモラ夫で検索して、自分のことを見つめなおしてください。

トピ内ID：6674128734

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彼氏がダメだ

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も

2011年2月16日 10:14

たとえるなら、男性用の電気カミソリ購入費用を必要経費に認めず、実父に相談して百均の三本百円カミソリの使用を夫に強要する鬼嫁の夫版だと思いました。
シェービングクリームの購入を許さず、石鹸で済ませろ、とか。

私は女性ですが、夫の立場なら、小遣い２万円から負担している何某かを、俺も必要経費にしていいか、という相談になると思います。

部下への奢り代だって、必要なら必要でいいでしょう。
専業主婦で、夫の仕事上の付き合いの経費と考えている方だって多いでしょう。

結局は、各消費に対する相場感覚が、常識的であるか、夫婦で一致したり妥協の余地があるかです。
このご主人は、どちらも欠ける、あるいは大きく逸脱しているように思われます。

二十歳前後の月給１０万未満のフリーターみたい。
でも３０代ですよね。たぶん。

トピ主さんもご両親に相談されてくださいね。

トピ内ID：5178788889

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話し合って歩み寄るとかそんなレベルじゃない

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ぱのん

2011年2月16日 10:25

話し合って解決する以前の問題な気がします。
この親子、怖すぎる！！読んでいてゾっとしました。
３７歳だから出産が・・・とかそんな問題じゃないです。

そんな人間らしい心持ってない人たちと家族やっていくんですか？
今わかっていることは、ほんの一部だと思いますよ。これからどんどん出てくると思います。

千円の化粧水が浪費なんてとんでもない。うちのお姑さんなんて千円の化粧水使ってたら、もうちょっといいの使いなさいって言いますよ。

「お互い正社員じゃないと不平等」って言ってた元カレを思い出しました。ヒーー！！

トピ内ID：0191661705

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うわぁ・・・

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🐤

小夏。

2011年2月16日 10:29

友人が臨月でお腹が張って動けない時に

「風呂いれろや！
ぐずぐずすんな！妊婦は病気じゃねぇんだぞ！」

と、私の目の前で怒鳴りつけていた友人の旦那を思い出しました。

「私がいれてくるよ！」と言ったのですが、
友人の旦那さんに「甘やかしたらいけない。うちの問題に口出しするな」
と言われました・・・

主さんの旦那さんも、きっとそうなりますよ。
離婚しましょう。
子供が出来てからでは遅いです。

トピ内ID：8006756912

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どっちもどっち。両方に非難されるべき点がある

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ガガリン

2011年2月16日 10:37

女性のみにかかる経費を別扱いにしようとするトピ主もダメだし、

＞お産なんて３日会社休めばできるのに大げさに言うな、生活費も減額は許さない

これも当然ダメです。

トピ内ID：9590179657

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優遇を求めるからこじれる

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あらら

2011年2月16日 11:23

トピ主さんの論理なら、男性のみにかかる経費、社会一般に男性の方が負担を求められる負担についても列挙して加算する必要がありますね。
ただ、それをやり始めるとキリがないから同額、というのなら話は分かります。
それなのに、自分だけ「女性のみにかかる」として列挙して加算したら、それは女性を理由にした優遇要求でしかありません。相手は否定で応じることもあるでしょう。
それを相手にだけ認めないあなたが、旦那さんをまるでケチであるかのように、自分は我慢をしている被害者であるかのように言うのは筋が通りません。
公平にしてはじめて、出産は事実的に費用がかかっていること、その負担は双方に責任があることを主張できるはずです。出産費用はトピ主さんの利益ではなく、双方がすべき負担なのだから、そもそも「私が出産したら同額の出産費用をよこせというのか」という質問が変。
どうもトピ主さんの言い分では、対等の顔をしながら女性の立場を利用して甘えたいというように聞こえます。出産への認識・知識不足は別途説明の必要がありそうですが、きっと旦那さんから見たら出産を人質にした理屈に聞こえるでしょう。だからそんな酷い言葉が出て来るのです。

トピ内ID：1711877571

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このトピじゃ違うみたいよ

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nya

2011年2月16日 11:41

>tomasaさん
>お互い必要経費除いて2万が小遣いってことは、収入差は小遣いに反映していない
（収入差＝家計負担金額差）
ってことですよ

このトピのご夫婦は、
>給料はほぼ同額
のようですよ。

元々は家計・小遣い・貯金に対しての額の設定に無理と非コンセンサスがあったってこと。
誰か書いていたけれど、家計と貯金に必要な額を決めて残りは各自の小遣いにすれば
いいんじゃないですか?小遣いにお金かけたいなら、食費とか貯金を減額するしか無いだろうけど、
ダブルインカムなんだから世帯収入はそこそこあるんでしょうから、小遣いを各自倍にしても
いいんだと思います。
トピ主さんは交渉が下手だし、家計と個人経費の区別がつかない。
夫さんも交渉下手だし、全然関係ないところで暴走ぎみ。

ぶっちゃけ合わない夫婦なんでしょう。この夫婦で子供作ったらトピ主さんのハンデになるだけ
みたいだし、自活出来ないわけでも無いようなので、今のうちに見切りつければいいように思います。

トピ内ID：1538421477

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ひどい旦那さんですね

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さち

2011年2月16日 12:23

トピ主さんがお子さんが欲しい気持ちはよーく分かります。
でも、皆さんのおっしゃるように、そんな男の子供を産んで幸せか?と私も思います。子供って親に似ます。こんな非道な事言う人の遺伝子、いいんですか?

>もし出産で会社辞めても扶養になど絶対入れない、お産なんて３日
会社休めばできるのに大げさに言うな、生活費も減額は許さないと言われました。

出産しても三日で出勤して、生活費も今まで通り入れろと言うのでしょう?
無理無理。こんな事言う人、許せないです。
こう言う人を守銭奴と言うのではないですか?

２人の口座はトピ主も貯金を下ろせるのですか?
旦那さんの暴言をレコーダーとるなり証拠を残せたら、貯金を半分おろして、
家を出た方がいいです。

トピ内ID：8207091429

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トピ主です

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☂

のりトピ主

2011年2月16日 13:44

大変多くのレスありがとうございました。かなり説明不足だったので補足します。

生理用品、化粧品等は最初は生活費にしていました。
でも「２人の生活費は２人共が消費するものに使うお金だ。私だけが使うものを
生活費に勝手に入れるな。金返せ。」と言われ生活費から外れました。
タイトルを「女性のみにかかる・・・」としたのもこういった発言からです。

小遣い２万円は私の場合昼食代で半分以上消えます。会社でお弁当を食べる場所が
なく、自席の飲食も禁止されています。
残りは毎月ではないけど美容院代、白髪染め等、実家へ帰る交通費でなくなります。

夫は契約社員で通勤手当てがなく、会社から現場へ行く時の交通費や作業着の
クリーニング代のとして小遣いの他に４万円経費として引いています。
作業着は家庭用洗濯機では汚れが落ちなく会社経由でクリーニングに出してます。
妥当かどうかは仕事に口を挟むなと言って教えてもらえません。
分かるのは通勤費が月７千円という事だけです。
夫は生活費から自分の整髪料などは引いていなく、昼食代は小遣いから出しています。

引き続きお願いします。

トピ内ID：5472708914

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トピ主のコメント(2件)全て見る

こわい夫だ

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🎶

noru

2011年2月16日 14:00

・義母の干渉
・出産や妊娠に対する理解のなさ
・そう高額でない買い物に対する監視
・働いて家事をしても

これらが気になります。
たぶん旦那さん、家事とかあまり手伝う方ではないでしょう？
子供なんか作ったら地獄ですよ。
働いて家事育児全部あなたの負担になるんじゃないでしょうか。
保育園費とか子供の被服費もなんだかんだ言ってあなたの財布から出すことになりそう。

早く別れた方がいいです。

トピ内ID：7440865945

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tomasaさん、返信ありがとうございます。

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不思議

2011年2月16日 14:12

tomasaさんは、
周りに女性がほとんどいないのですね。
それで、あのようなレスをなさっていたのですね。
よくわかりました。

＞100円の化粧品と1000円の化粧品の違いも分かりません。

それでは、後ろの成分表はご覧になれますか？
食料品の原材料を見るのと同じ要領です。
人によってはアレルギーを起こすもの、
刺激が強すぎてかぶれてしまうものが入っている場合もあります。
そういったことを一切聞かず、
いきなり100円均一のものを買ってきて、
「これを使え」というのは、お姑さんも乱暴ですね。
お姑さんは本当に女性？と疑ってしまいます。
100円の化粧品はサンプルがありませんが、
そのほかの商品は試供品をもらえると思うので、
本当に知りたいと思ったら、奥様に頂いてきてもらって、
ご自分でも試されてはいかがでしょう。

尚、私も髭剃りは自分でも試してみましたよ。
髭剃りも刃物なんで、
ある程度高いものはやはり良いですね。
ちなみに同僚の男性にも、男性の友達にも、
気軽に「どれがオススメ？」と聞いてしまいます。
セクハラだと騒がれたりはしませんね。
要は聞き方ではないでしょうか。

トピ内ID：4425066581

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時々専業主婦

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違うよね。

2011年2月16日 14:27

平等を叫んでも男女の違いは明らかで、女性は出産により当然働けない時間が出来ます。

３日で復帰？
オフザケもいい加減にしなさい、って感じでしょうか。

二人の収入を一つにする目的は何なのでしょうか？
世間ではそんな事をしているなんて聞きませんし、普通はしないと思います。

二人の収入を別にし、同額の生活費を出しあって生活するのが一般的だと思いますよ。

お子さんが欲しいとの事ですが。

旦那さまのお子さんを育てる覚悟がありますか？

子供が産まれると、義母との関わりも大きくなって、100均の化粧品どころじゃ済まなくなりますよ。

まだ30代後半でしょう？

充分、間に合うと思いますよ。

まずは専門家に相談して、それから具体的にご自分の将来を考えて下さい。

幸せになってくださいね！陰ながら応援しています。

トピ内ID：5846038844

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トピ主さん、幸せですか？

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💋

愛とまことちゃん

2011年2月16日 14:32

この一言に尽きます。

出産に関してのご主人の言葉、パートナーとしての愛情などかけらもないですよね。

ただの生活共同者。

何のために結婚しているのか？
何のために働いているのか？
何のために生きているのか？

私さっぱり分かりません。２人で目的があって貯めているならまだしも。
自分の都合のいいように親まで出して来るなんて。
１００均の化粧品、私なら棄てます。夫と一緒に。

トピ内ID：5710973265

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可愛そう・・・

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たかこ

2011年2月16日 14:37

いくら子どもが欲しくても、本当にこんな男の子ども欲しいですか？

いえ、子どもが欲しいだけなら何もこんな○○男の子どもよりは
出会い系か何かでタネだけ貰ってくる方がまだましなんじゃないかと。

主さんには経済力はあるみたいだし。
1人で産んで1人で育てりゃいいじゃないですか。
浮気の子どもが出来たら向こうから離婚してくれますよ。
ヨソで作った子どもがいても離婚しないって言うんなら
旦那に養わせればいいだけだし。

何より欲しいのが子どもならこんなバカ旦那に構ってる場合じゃないでしょう。
旦那の愛情が欲しいならまた別の選択肢もあるけどね。

トピ内ID：8734051508

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小っちゃい男だ．．．

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とおりすがり

2011年2月16日 14:37

家事は当然平等にこなしているんですよね。でなければ、おかしい。

作業着のクリーニング代もご主人の言を借りれば自分の小遣いから使うか、その額をトピ主さんの小遣いとして増額するのが妥当でしょう。

まあ、尻の穴の小さい男のようですから一刻も早く離婚するのが正解だとは思いますが。この先うんざりするほど小っちゃい言動が出てくると思いますよ。

トピ内ID：8697466709

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ケチと言うより。

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ぶらっとネット

2011年2月16日 15:18

＞義母が１００均で買った化粧品一式が私の部屋に置いてありました。
これからはそれを使えと言われました。これが妥協案だと言います
その一式は義母のご愛用のシリーズ？
是非とも化粧ポーチの中身を見せて欲しくなりますね。
なんだか経費と言いながらちゃっかり懐に入れているご主人に、トピ主さんには内緒で仕送りを受け取っている姑って気がするのですが。
夫婦の貯金が現在いくらあるか、ちゃんと把握できてますか？
それとトピ主にレシートを提出させるなら、経費で掛かった明細を出すのが筋なのに、ズルイご主人ですね。
これからは経費は掛かった分精算で、領収書もしくはレシートなしでは認めないとするのは難しいですか？
先渡しで２万。余ったら返してもらうとか。

人に要求するなら、自分はより以上できていないと言う権利はありませんね。

トピ内ID：0444452433

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辛口ですが

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🙂

ゆきの

2011年2月16日 15:25

男として最低だと思います。
まだお子さんがいないのが救いですね。
すぐに別れた方がいいと思います。

産んで３日で働け！と言うような男性が
まともに子どもを愛せると思いますか？
そんな下らない話を母親にするような人ですよ？

同じように旦那さんにお金を管理されてる人を見たことがあります。
お金がないので、人にたかるようになってしまっていました。
人のものを当てにするんですよ。
元はそういう人じゃなかったかもしれませんね。
よく話を聞けば、旦那さんが「人に貸してもらえ」って
言ってたみたいですし。
でも、それが当たり前になってしまったんですよね。
お金が使えないって怖いなぁと思いました。

今なら、まだ間に合いますよ。

トピ内ID：5854456553

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ははは…

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も

2011年2月16日 15:33

情報出ても、やはり彼が恥ずかしいでしょう。

クリーニング代が妥当かは問題ではありません。
それは、仕事で使うものなんですよね。
とすれば、正確には、トピ主さんよりご主人の方が、四万円月収が低いんです。

また、化粧品は必要経費にし、白髪染めは小遣いから、というところから、職場はしっかりメイクが必要な職場だったりしませんか。
服や靴を買っているところからも、営業職や来客対応のある受付事務とか。

でしたら、「あなたの作業着クリーニング代と同じよ！」と、言っていいんじゃないでしょうか。

ご主人の整髪料が幾らか知りませんが、それを必要経費にしたらいかがでしょうか。
あるいはカミソリ代を…

でも、私もやだなあ、ご主人の融通のきかなさは。

妊娠後３日で働けも、ありえない。
難産で帝王切開したら、絶対３日で復帰は無理だし。

二人して、年収がほんとに少なくて、化粧品に月５千円使っている場合じゃないなら、汚れ落ちなくても、家庭用洗濯機で洗いましょう。

クリーニングが必須なら、年収が四万円低いことを認めるべきです。

トピ内ID：5178788889

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うーん

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あい

2011年2月16日 15:48

トピ主さんのレス読みました。
最初、どっちもどっちかなと思っていたけど、これはご主人に大いに問題がありそうですね。
お互いおこづかいを値上げすればいい…といった単純な話じゃなさそう。
生理用品や鎮痛剤を生活費にしないのなら、経費として認めるべき。
交通費やクリーニング代の経費４万も、ホントかなぁと思います。
このご主人、少しでも自分は損したくないって感じ。
この分だと、出産うんぬんの話も、本気かもしれません。
グズグズしてないで早く離れた方がいい気がします。

トピ内ID：4008396465

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うーん。。。

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🙂

みかん

2011年2月16日 15:56

もし子供が出来て、何かの理由で母乳じゃなくてミルクをあげるとしたら、
その夫は
「母乳がでないお前が悪い。ミルクはお前の経費で買え」
といいそうですか？　それくらいひどいですか？

確かにあまりにもケチなような。。。
でも夫も自分の整髪料はおこずかいで買っている。
うーんわからない。

夫は何か、生活とか将来に大きな不安を抱えていませんか。
自分の雇用に不安がありませんか（もしかしたらクビになるかもおびえているとか）。親のこととか。。。もちろん年齢はあると思いますが。
子供は本当にほしいと思っていますか。不安が大きすぎて、いなくてもいいと思っていませんか。
それとも昔からそういう人で、治りそうもないただの性格でしょうか。
そのあたりはどうでしょう？

トピ内ID：9856660751

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レスを読んで不可解な点

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🙂

tomasa

2011年2月16日 15:58

＞夫は契約社員で通勤手当てがなく、会社から現場へ行く時の交通費や作業着の
クリーニング代のとして小遣いの他に４万円経費として引いています。

契約社員かどうかは関係ないでしょ。
こういう所が、印象操作に見えるんですよ。
この場合「あなたの通勤費は生活費からか否か」が分からないとどうしようもないでしょ。
それに、現場作業の場合「洗濯代は会社補助があっても基本自分持ち」ですよ。

＞夫は生活費から自分の整髪料などは引いていなく、昼食代は小遣いから出しています。

つまり、
「夫は、男性だからかかる費用について小遣いから出している」
「昼食は双方同じく小遣いから」
ですよね。

結論から言えば
「会社がらみ（制服）や通勤費は双方小遣いから出していない」
「昼食は双方小遣いから」
ですよね。

夫が怒るのも分かる気がしますが。

夫は、整髪料は小遣いに含まれるのか否か教えてください。

トピ内ID：6891503106

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追加です。

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🙂

tomasa

2011年2月16日 16:02

ひとつ前の投稿が分かりにくかったかもしれないので追加です。

「交通費はトピ主さんはどこから出していますか？」
「夫の整髪料は小遣ですか、小遣外ですか、生活費ですか？」
「トピ主さんの交通費は小遣からですか、小遣外ですか、生活費ですか？」
「トピ主さんの仕事着は小遣からですか、小遣外ですか、生活費ですか」

また以前「生理用品などは生活費からはおかしい」と言われた時、夫の整髪料等はどこから出していましたか？

肝心な情報（公平性の判断材料）が根本的に抜けていませんか？

トピ内ID：6891503106

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義母が勝手に100均で化粧品を買ってきた！

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☀

ぷるぷるぷりん

2011年2月16日 16:16

100均の化粧品の良し悪しは人それぞれなので、置いといて。

義母の行動が物語っているんじゃないですが？

美容にお金をかけない家なんですよ。
息子である旦那さんも、それを見て育っているから、結婚したら、そういうものだと思ってる。

旦那さんはいくら話し合っても変わらないでしょう…

何故そう思ったかというと、うちは逆に旦那が美容にお金かけろって人で、めっちゃ義母の影響だから。

義母は裕福なのもあるけど、エステもよく行くし、化粧品・美顔器もいっぱい買う人だから。

続きます。

トピ内ID：2333326230

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義母が勝手に100均で化粧品を買ってきた！２

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☀

ぷるぷるぷりん

2011年2月16日 16:28

だから、うちの旦那は女が美を保つのは大変だと思っているらしく、色々うるさいです。

でも毎月一回行けば十分だし、子どものために貯金したいから、ごまかしてます（笑）

蒸しタオルで顔マッサージして、エステに行ったかのようにぷるぷる保つとか。
義母の影響力のせいで、面倒くさがりなのに大変です。

義母が買ってきた化粧品も写真撮って、価値観の不一致・押し付けられたの証拠にならないのかな。

旦那さんの暴言(産後すぐ働けは、同じ女として許せない)も誘導・録音して、離婚に向けて証拠あつめした方がよいのでは

トピ内ID：2333326230

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家計のあり方

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還暦後

2011年2月16日 16:53

逆にしたら如何でしょう？まず、二人で生活する上で必須となる、家賃、光熱費、食費、など、共同で使用する部分でかかる費用を出し、それを折半する。（その時、共同の貯金も一緒に折半することも考える）残りは、各自が好きに使う。

これは、お互いの生活と、職域とは尊重し、自由裁量を残す上で、大事だと思います。世の中100均の化粧品でハッピーな人もいれば、プラモデルに幾万も掛けたい人もいますので、自分の領域は残しておくことですね。

自分の領域が無い場合、二人共無いのが良いと思えばいいのですが、片方のみの犠牲は、絶対上手くいきませんよ。ここは頑張ってね。

トピ内ID：9228793768

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おかしいところだらけですね。

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🐱

すなお

2011年2月16日 17:26

女性の化粧は社会人の常識です。
家族経営等の小規模の会社は例外もありますが、
基本的に会社内にノーメイクの人は居ない＝必要経費かと。
整髪料なしの男性は多いですけどね。

生活費の貯め方を変えてはいかがですか？
稼ぎが同じならば旦那様の諸経費が多い、家事負担はトピ主さんなので、負担金額はトピ主さんが多いですよね。
むしろ平等ならば同額の生活費と貯蓄（子供・家購入資金・老後用）を入れた上で、残りを各々が管理するべき。
もちろん家事をしている分の負担は減額。
嫌なら平等に、です。
義母にべったりですし、出来ると思えないけど。

おそらく旦那様は諸経費を入れるとトピ主さんより収入が少ないことにコンプレックスを感じているのかも。
優位に立っていると示したい、困らせたいが故に、モラハラを繰り返しているように思えます。

もちろん産後すぐには働けませんから（年齢的に初産だと、よほどの安産でもない限り無理だと思います）
酷いことを言われる可能性も考え、個人分の貯蓄が必要です。

私ならICレコーダーを用意してモラハラ・経済的DVの証拠をそろえた上で即別居します。

トピ内ID：5899627913

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その理屈だと病院も自腹？

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⛄

昆布茶旦~

2011年2月16日 17:26

化粧品については考え方は別れそうですが。

生理用品がお小遣いっておかしいですし、すでに鎮痛剤もお小遣いからですよね。

病気をしたら個人的にかかる費用だからお小遣いからですか？それって異常ですよね。

その割にはご主人だけ交通費やクリーニングが経費だし…子供や出産に非協力的だからやっぱり金づるな感じは否めないと思います。

確かに、ご主人が自分のお小遣いを増やせと言ったのを主様がケチったのは良くないとは思いますが、それを差し引いてもご主人おかしいですよ。

ようするに確かな事は、この人とでは安全な妊娠出産育児は出来ないって事ですから、一緒に居るメリットも無いのでは？

つわりで入院する事になったらご主人から借金になるんでしょうかね。妊娠で仕事に行けなくなれば生活費の借金でしょうか？

トピ内ID：1167849855

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経費の問題なの？

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ごまだんご

2011年2月16日 17:33

ご主人の人格欠損の方が問題じゃないの？

「出産3日後には仕事に行け」

出産って、子供産んでおしまいじゃないですよ。
産んだあとの方がしんどいしトラブルも多いです。
ましてや３０代超えての初産ならなおの事。
何が起こるかわからん出産に対して、そんな発言が安易に出せるような人格、欠損しているとしか思えないでしょ。
化粧品代とか生理用品代とか、んなこと言ってる場合じゃないと思う。
ご主人に悟られないよう、親族に頼むなりしながら水面下で離婚準備した方が良いと思います。
だってこのままだと死ぬまでそんな人と生きなきゃいけないのよ？
どちらかが病気で先に倒れたら、どうするの？
老いても不公平だの何だの似非公平観を持ち出されて、素直に脅されるつもり？

トピ内ID：7127251468

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今逃げ出さないと一生ご主人に搾取されますよ

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栗ごはん

2011年2月16日 17:43

失礼ながら最悪のご主人ですね。

トピ主さんが『優遇』を望むのが間違っていると仰る方もいいますが、
ご主人は小遣いではまかなえないからと４万円も余分に使っています。
それならばトピ主さんにも小遣い以外に４万円使う権利を認めるべきです。
女性にとって必需品の化粧品さえ自己責任の小遣い内でやれと妻に言うからには
交通費も出してもらえない甲斐性なしの契約社員でいるのは彼の自己責任なのだから
小遣いでまかなえないのなら副業でもして自分で交通費をひねり出すべき。
今の状況ではトピ主さんが大損をしています。
実に不平等だと思います。

出産費用や産休についてのご主人の呆れるような考え方や
自分はこづかい以外にも４万円も余分に使いながら、
妻の必要経費は理不尽に制限する自己中心な言動から
彼にとってのトピ主さんは金づるなのだと感じました。

こんな夫との結婚生活に幸せはありません。
今すぐご主人のもとから逃げ出しましょう。
離婚に持ち込むのは別居してから考えればいいのです。
お金を彼に渡さなければ諦めるかもしれません。
離婚に向けて行動を起こすことです。

トピ内ID：7435327733

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トピさん2万円、夫さん6万円。トピさん、まるめ込まれてます！

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🐤

tabasa

2011年2月16日 17:45

毎月それぞれが自由に使えるお金は、平等ではありませんね。

トピさん「お小遣い」2万円。
夫さん「お小遣い」+「経費」=合計6万円。

夫さんが「経費」と呼んでいる4万円の内訳を
明らかにしたくないのなら
「経費」という名の「お小遣い」です。

トピさん、この時点で、まんまと、まるめ込まれています。

すでに搾り取られていますよ。舐められていますよ。

さらに、化粧品の件では、夫さんと義母さんの二人がかりで
あなたにお金を使わせないようにしてくるんでしょ？

そもそも夫さんは
なぜあなたと結婚したのですか？
あなたは夫さんから愛されていると感じていますか？

このままでは、あなたが
「家事労働者」+「収入源(金づる)」+「子づくり＆出産マシーン」+「乳母+育児係」に
なりはしないかと心配です。

先が思いやられます。

トピ内ID：2907216462

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離婚はできれば避けたいけれど・・

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🐤

ふみ

2011年2月16日 17:48

仕方ない時もあるのでしょうね・・

>>３７歳です。離婚して、新たに出会って結婚して出産というのはとても
年齢的に無理だと思います。

心配しているようなこともあるかもしれないですが、今のまま４０～５０歳を迎えても何もあまり変わらないような気がしませんか？
一緒に生活する人（一生共に生きる人）はお互いに愛し合い労わりあって生きていきたいですよね。

いたわりや思いやりの無い人が増えていて寂しいですね。

トピ内ID：6715940051

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モラハラですよ

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女性は女性

2011年2月16日 17:53

こんなことを平気で言うご主人はモラハラですので、別れた方がいいです。
弁護士に相談して離婚調停を申立ててみて下さい。ご主人が反対しても離婚できると思います。こんな生活では精神的にまいっちゃいますよ。
私の主人は女性に必要な経費は生活費から出していい。と言ってくれます。例えば基礎化粧品とベースメイクは生活費から。香水やマニキュア、アイシャドーなど必要不可欠ではないものは小遣いで買うようにしてます。
専業主婦なのに外出用の服買いにいこうか。と誘ってくれます。家計を考え、断ってますが。女性にとっては嬉しいものです。
妻にここまで制約する男性は束縛も強そうですし、粘着気質で怖いですよ。DVも心配です。
お子さんいらっしゃらないうちに年齢を考えたら早く離婚してしまったほうがいいと思いました。
このままでは支配されてしまいます。

トピ内ID：9422165156

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そんな男の子供が産みたいの？

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molt

2011年2月16日 18:06

子供が欲しいというのは本能ですから、そんな気持ちを否定するつもりはありません。
でも、正直に言って、子供が産めるならそんな男でもいいの？と思いました。

産まれた子供が女の子なら同じようにされるのでしょうか。おしゃれも出来ず、生理用品もお小遣いから買えと。
男の子なら、女や母を見下すような洗脳状態になりませんか？　お前の母さんは高い（でも1000円）化粧品ばかり買って金の無駄遣いをしてる！とか。

40すぎても子供は産めますよ。私ならたとえ離婚に40までかかったとしても別れます。

一種の経済DVではないのでしょうか。
生理用品を生活費で認めない、1000円の化粧水も買わせてもらえない、という証拠を握るべきだと思います。暴言の録音や、いつ何を言われたかをこまかく記録した日記など、離婚に有利になる証拠を集めて、離婚にむけて動くべきです。

自分の子供を、そんな父親のもとで育てたいのですか？

トピ内ID：5700949087

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今すぐに別れるべき

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善意

2011年2月16日 18:12

トピ主さん！心無い思いやりのない言葉を聞く必要ありませんからね。今すぐに別れるべきです。
支配欲が強い男は何をするかわかりませんよ。
そんな男が父親になったら子供にもお金をかけたがらないでしょう。
子供が欲しいものを買ってあげることもできなくなるでしょう。
子供ができたから変わる類の人ではありませんよ。
変なレスをしてる方たちがちらほらいますが、トピ主さんの人生だからどうでもよいと思っているように見えますね。男性と女性は違うんです。批判するレスをみると悪意を感じます。
このご主人は相当おかしな男ですよ。100円の化粧水を用意する姑も異常です。
離婚したくない理由はあなたの稼ぐお金が目当てだからです。出産は命をかける行為です。
あなたを愛してくれる。あなたのためを思って生きてくれる男性はたくさんいるはず。
変な男に人生を狂わせられないようにしてください。

トピ内ID：9422165156

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妻ではなく道具・・・？

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三色団子

2011年2月16日 18:30

おそらく「調停でも裁判でもして４０まで離婚しないぞ」と言うのは脅しだけでしょう。
トピ主さん怒りもしないし控えめそうですから、
ご主人もキツく言えば、大人しくなって従順だろうと思ってるんじゃないかなぁ。

妻一人養えず、生理用品すらケチってる人が
調停、裁判、弁護士費用を出すなんて有り得ない気がするもの。

いざ離婚話になったら
「別れてやるから慰謝料よこせ、お前が言い出した事なんだから」ってパターンだと思いますね。

ＩＣレコーダー準備して、相談所行って・・・うんぬんより

トピ主さんが「どうしたいか？」を落ち着いて考えましょう。

・失礼な言い方だけど「守銭奴夫」と添い遂げたいですか？
・その人の子供が欲しいですか？
・年齢や環境も考慮して、安心して子供が育てられますか？

私の場合、離婚に到る経緯は違うのですが。
↑の様な事を考えた時「あぁ…この人では無理だな」と思って離婚を切り出しました。

トピ内ID：4029901858

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早く別れたほうがいい

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🐴

スズラン

2011年2月16日 18:38

トピ主さん、
お子さんは、はっきりって健康体であればIVF（顕微鏡受精）等で５０歳くらいでも授かれるんですよ。早く、そのどけちモラハラ旦那プラスのうざい姑と別れて、あらたな人生を切り開いて行って下さい。子供が仮に生まれたら、もの凄くお金がかかります。そんなケチ男が子供の事を視野に入れてトピ主さんとお子さんを大事に養って行けるはずがありません。
そんな旦那さんの子供として生まれて来る方が可哀想です。
弁護士の所に相談に行って、離婚の話を勧めた方が幸せに繋がります。
幸せって、いまある不幸から離れるって自ら決心しないとやってきませんよ。

トピ内ID：8645165847

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勝てますよ

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千葉県民

2011年2月16日 22:18

調停になっても、勝てるような気がします。
こんな旦那は酷い。

さっさと別れましょう。

トピ内ID：3867474301

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小さい男・・

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kiki

2011年2月16日 22:30

私なら、心の中で、つぶやきそう

人って、心にもない事は、言葉にはできません。

一度は、頭で考えて言葉として組み立てないと言葉にはなりません

産後３日で働けって、そういう言葉は、考えつかない男性がほとんどでしょう

非情？残酷？な言葉を平気で発する男性と結婚したのは失敗ですが

今なら、まだ失敗と言えますが、逃げで長々と非情な関係を続けていたら

心が荒み、あなた自身が正しく、前向きに生きれなくなるのでは？

トピ内ID：9225232072

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「化粧品代」は「作業着代」と同じで必要経費

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論理破綻親子だよ

2011年2月16日 22:43

作業着や現場への交通費も「二人で消費するもの」じゃないですよね？
それが「経費」なら、化粧品代や美容院代も「経費」でしょ？

すっぴんボサボサ頭で会社にいけないですよね。
トピ主さんも小遣いの他に「４万円」経費として貰えばいいのでは？
妥当かどうかは「仕事に口を挟むな」という事で。

それが平等というものです。
「女性のみにかかる」ではなく「仕事のため」を強調してみては？

トピ内ID：0216710500

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何が

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クロミ

2011年2月16日 23:20

良くってこの旦那さんといるのか意味が解らない。
結婚って何ですか？夫婦って何ですか?
出産して３日で仕事復帰しろって…
じゃあ自分はやれるのか…
それでも旦那さんが良いなら我慢何も言わずに我慢です。
次の出逢いが心配で別れられないならひたすら我慢しかないですけど…

トピ内ID：7368107611

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つまらん男

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晴耕雨読

2011年2月16日 23:28

大変でしたね。
これからはもう、トピ主さんご自身のことだけ考えていけばいいですよ。夫のことを考えるだけ無駄です。

私だったら、たとえ３７歳既婚で、子どもが持てる状態であっても、この男性の子どもは産みたくないです。
子どもは、ご自身とこの男性の遺伝子が受け継がれるものです。この男性がこの世に存在する限り、子どもに苦労させます。
一人親になる可能性が高いと思いながら子作りするのは、あなただけが責任を持って育てると思っても、子どもが不憫です。

まずは今の状況を、夫に悟られないよう紙に書き出して整理し、市役所等の無料相談を是非利用してください。

トピ内ID：0430361208

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離婚した方がいいと思う。

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CHERRY

2011年2月16日 23:49

弁護士を立てて離婚した方がいいと思いますよ。
だってこの夫も姑も有り得ないですから。トピ主様を支配して金づるとしか見てないです。

夫は二人で使う物が生活費と言いつつ、自分の交通費とクリーニング代はひいてるんでしょ？矛盾してますよ。

このまま結婚を続けるのならば、まず貯金は折半して個人管理する。
収入から同額生活費を出し合い、残りはそれぞれが管理しましょう。夫は使えるお金が減るので納得しないと思いますが…。

私はやっぱり離婚をすすめます。
この結婚は妻にはデメリットだらけで幸せにはなれない。

トピ内ID：6553404496

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それ夫婦ですか？

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町のマリー

2011年2月16日 23:52

最新レス読みましたが、とんでもなく窮屈ですね。
生理用品まで夫に報告しないといけない生活っていつの時代ですか？

旦那さん、たぶんクリーニング代は会社に出してもらってるんじゃないかな。
自分のおこづかいとしてたっぷり使っていそうな気がします。
旦那さんはお酒を飲みに行ったりはしないんですか？

それにしても・・・失礼ですがなんだかつまらなそうな生活ですね。
トピ主さんは息抜きされていますか？
子供がいないうちに、楽しめることをされたらいいのに。
これで子供できたらどうなるんでしょう。
他人事ながら、息がつまる思いです。

トピ内ID：2895134581

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この男は一生変わらない

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けいこ／50代

2011年2月16日 23:53

別れたほうがいいです。
元夫もこんな人でした。
変わらないどころか歳をとるに連れて増幅し、４０歳を超えたら「家の飯を食うな！」になりました。
無気力になって逆らうのを止めるとどんどん嵩にかかって無理難題を吹っかけてきます。

だれがどう言おうがかわらないですよ、主さんの夫さんも。
ましてや姑も同類なんですから。

出産でもした暁には「お前が産んだのだからお金は実家に払ってもらえ」
出産して退院したら、台所はめちゃくちゃ、洗濯物は１週間分ありますよ。
病気をしたら「医者にかかる必要はない」
離婚してようやく悪いところを手術できました。

目に見えています。
今のうちに離婚しましょうよ。

トピ内ID：0306836901

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ひどいですね

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🐤

fuji

2011年2月17日 00:01

何にも旦那様はわかっていないようなのでもっと強く出たほうがいいですよ。扶養に入れる気ないなら子供いらない、出産してからは働かないとでも言ったほうがいいですよ
お金も自由に使わせてくれなくて化粧品にまで文句言う人の子どもはいらないなどなど・・・
私ならだだをこね続けて悪妻に変身しますね・・・
いい人にはいい態度を、悪い人にはそれなりの態度を示していかないと
私は生きていけません
離婚しなくてもいいから頑張って夫を操縦できるといいですね
弱みを頑張って見つけてそれをついて操縦するのです
100均の化粧品私なら即捨てます。肌にあうものしか使えないから
あなたや義母にはわからないと言います
我慢していると倒れますよ・・・・
私は10年以上我慢しすぎて倒れました
やっと倒れて精神科へ入院してからやっと旦那に強く言えるようになりました。でも今思うと倒れるよりもっと早くから強くなっていればよかったと後悔しています
一度ぶつかってみて全くトピ主さんに譲る気が無く全て自分の思うとおりのトピ主さんを動かしたいようなら生活続きません
自己主張しましょう。

トピ内ID：9927627024

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三万三千円が旦那様だけの経費なのでしょう？

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きょうこ

2011年2月17日 00:03

ならそこを攻めてみたらどうですか。女だけにとかいうのでなく「トピ主さん」にかかる経費としてお話しすればよいのですよ。まぁでも、こんな小さな事で一々母親がガタガタ言ってくる様な人だから先行きが不安ではありますね。子どもだけの経費はどうなるのかが心配です。

トピ内ID：6220499177

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別会計にすれば？

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ゴン

2011年2月17日 00:15

なんで二人で一つの口座にお金を入れてるの？

名義はご主人？

大人なんだから、自分のお金は自分で管理するって断言して実行すりゃいいじゃないですか

ちなみにその旦那さん、人としてあり得ないですよ

何年かかろうが仕方ありません
今、離婚に向けて動かないと本当に後悔しますよ

まずは言いなりになってる自分を変えて、お金を貯めてください

愛もなく、思い遣りもない、自分で稼いだ金すら使えない人生で楽しい？

トピ内ID：0313638576

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それと、

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きょうこ

2011年2月17日 00:18

私にも小学生の息子が居ますが、息子には結婚したらお嫁さんを養っていかなきゃならない事をよぉく言い含めてますよ。結婚したら新しく家を借りなきゃならないんだよとか、水道光熱費、食費、お嫁さんの衣類やら何やら、子どもが生まれたら塾や習い事、遊園地に行くにも貴方が稼いだお給料で見てあげないといけないのだから今はその為にも頑張って勉強しなさいねと言ってます。息子もどのくらいの給料を貰えば良いのかといった事を考えてる様です。社会人になったらお母さんは一切知りませんから、後は自分で生きていくのよとも話してます。そういうお婿さんを探した方がよいかもしれません。よく考えてみてくださいね。

トピ内ID：6220499177

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ありえない

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🐶

キタキツネ

2011年2月17日 00:32

ひどいと思います。ご主人。それにしても、共働きで小遣いって変だと思います。特に相手が信用ならない場合は。給与振り込みを別口座にして、取られないように気をつけた方がいいかも。

まだ結婚して日も浅いのに、思いやりも優しさも感じられないし、離婚するほうがいいかも。

正直、バカにしている感じが悔しいです(怒)

お子さんが欲しい気持ち、よく分かります。離婚を長引かせてなんて卑劣極まりないですね。

録音して、然るべき所に相談しましょう。

自分の財産は自分で守ってくださいね！

トピ内ID：7679233786

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なんだか哀れだねぇ・・・

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😝

佃

2011年2月17日 00:32

<<２人の生活費は２人共が消費するものに使うお金だ。私だけが使うものを生活費に勝手に入れるな。金返せ>>

もうこれだけで充分でしょ。
トピ主さん、細かい明細の追記なんてもう、どうでもいいです。
トピ主さんは究極の問題点から目をそらして
逃げているような気がします。
なんか読んでいて悲しくなってきますよ。
【こんな夫でもいないよりはいたほうがマシ】ってことなのでしょうか？
そうでしょうか？？？？？私なら要らないです。
子供にも、自分と同じような理不尽な目にあわせたいですか？
思春期の娘の生理用品買うにも、また夫婦で揉めるのでしょうか？

子供が生まれたら夫は変わるかも・・なんて浅薄な期待をして
好転した事例は聞いたことないです。口数がふえれば
なおさら窮屈になるだけでしょうね。

トピ内ID：4153633748

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子供を望んでいるのか？

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🐧

ねずみ男

2011年2月17日 00:44

お産云々の話は売り言葉に買い言葉で、この件の本質ではないと考えていましたが、そこにこだわる人が意外に多いようなので、参戦してみます。

トピ主さんは熱烈にお子さんを待望しているようですが、夫氏は子供を望んでいるんでしょうかね？もし望んでいないのなら、出産や育児は、彼にとってトピ主さんの単なる道楽に見えても仕方ないですね。
そうなると、トピに出てくる台詞も文字通りの意味として理解できます。

子を望まないのは彼の自由だし、望まない子の経費を負担したくないのは至極当然で、彼の人間性とは何の関係もないと思います。トピ主が間違った相手と結婚してしまった、というだけのことです。男女逆のケースなら小町でも自然に理解されるのではないでしょうか。

情報がないので、単なる推測ですが、もしこれが当たっているなら、家計管理云々どころではなく、直ちに話し合って、結果次第では可及的速やかに離婚を考えるべきだと思います。37歳ならまだ間に合います。

トピ内ID：3465058570

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補足の中身はどうでもいい

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雪ゆき

2011年2月17日 00:56

それ以前にそのような価値観の人と
夫として人として付き合っていけるかの問題ではないでしょうか。

トピ内ID：0745081621

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tomasaさん、すみませんでした。

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不思議

2011年2月17日 00:58

ｔｏｍａｓａさんは離婚していたのですね。
それなのに「奥様から化粧水を試させてもらっては？」といってしまって
すみません。
それではｔｏｍａｓａさんにとっての唯一の女性、
お母様に試供品をもらってみてください。
100円の化粧水は、ご自分で購入してくださいね。
もし、違いを本当に知りたければ・・・ですが。

離婚の原因が
＞原因は、元妻がトピ主のような家計運営をしていたから
とｔｏｍａｓａさんはおっしゃっていますが、
本当にそうでしょうか。

私はトピ主さんとｔｏｍａｓａさんに共通する、
「小遣い制」がいかんのではないかと思いますが。
小遣い制が合うひともいるでしょうし、
合わないひともいるでしょう。
合わない人が続けていても、ストレスがたまって、
お互いにギスギスするだけではないでしょうか。
半年間ぐらいのスパンで、
他の方法も試してみたらよかったのではないかと思います。

結婚における最優先事項は、

・借金をしないこと
・お互い機嫌よく過ごす（幸福感を大切にする）

であって「お互いが損をしないこと」ではないと思うのですが。

ちなみに論理的であることと幸福感は別物だと思います。

トピ内ID：4425066581

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別れたら？

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は～

2011年2月17日 01:00

旦那が引きのばそうとしたって、弁護士雇って調停では絶対折れずに裁判にもっていけば、旦那が何言ったって裁判で離婚決定できますよ。
調停なんて形ばかりだし。
そもそも今のご主人との間に子供持てます？
どうせ持てないなら、身軽になった方がいいです。
100均の化粧品渡されたら「だからあなたのお母さん汚い顔してるのね」ぐらい言ってやる強さ見せた方がいいですよ。
クリーニング代も会社に電話して聞いてやるくらいの汚さ持った方がいいですよ。
言われっぱなしだから、つけあがるんです。

トピ内ID：8131267262

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失礼ですが

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五つ葉

2011年2月17日 01:09

のりさんピントがずれてません？？

皆さんおっしゃってますがこの際化粧品だのこづかいの内訳なんてどうでも良いんですよ！そこが問題なんじゃなくご主人の性格自体がおかしいんですよ！
ケチとかそんなレベルじゃなくお金に対する執着心・出産に関しての暴言の数々…
そういうところがおかしいんです！

トピ内ID：6315066347

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2月16日トピ主レス読みました。

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❤

夫好き

2011年2月17日 01:31

えーと。小遣いとか出産とか関係なく、貧乏で困ったという話に見えてきた…。共働き夫婦という一言から最低でも世帯年収700万以上（一人350万円以上稼ぐだろう）と勝手に想像してましたが、違ったのかな～。昼食代含めて小遣い2万円って厳しいですよね。

あのですね、二人とも「小遣いの他に経費として○○分△△円引く」という家計管理を辞めたらどうですか。何に使うにせよ、いったん全部生活費として家計に入れる。その後レシートや明細を見せたら支給。お互いちょっとでも余計にお金が欲しい！とぎすぎすしちゃってて、相手の経費を少しでも少なくしたい、必要分より多く差し引いてるんじゃないの？と疑心暗鬼ですよね。

家計の見直し、家計の管理の仕方をみなおしましょう。

トピ内ID：8482950753

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こんな男の赤ちゃんなんて、産めません

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2011年2月17日 01:40

出産後の3日休んで、働きに出ろ？？
嫁いびりの厳しかった時代でも、約1ヶ月間の床上げまで、何も家事させてはならず
むしろ、どうどう里帰りで、じっくり休ませておりましたよ！

この際、百円化粧品なんてど－でもよろしい！

この夫さんは経済ＤＶです。
私なら、そっこく、逃げます～！

<旦那は私が４０歳になるまで調停でも裁判でも引き延ばして離婚はしないと
<言います。子供を欲しがってるのを知っているからでしょう。

いいじゃないですか、すぐに逃げて、弁護士に相談してください。
そしてどうどうと新しい男と、子作りをされなさい。
離婚前に子供作られては、困るのは夫側の方ですから。
（自分の子でもないのに、相続権が与えられてしまうしね）

トピ内ID：4492295826

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愛情がないなら別れるべき

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🐤

37歳はまだ若い！

2011年2月17日 01:41

トピ主さん、今からでも遅くないので弁護士さんを探しましょうよ。

37歳って、まだまだお若い！

経済観念の不一致は辛いですよ。
お互いが「これが正しい」と思っている限り平行線ですから。

トピ内ID：0676363160

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なんかどっちも自分の主張ばかりで大変ですね。

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ケイト

2011年2月17日 02:03

トピ主さんは妥協して頑張ってたみたいですが。
旦那さんの方がやや横着・横暴ですね。

ところで、旦那さんが携帯の他化粧品（月５千円位）、生理用品、鎮痛剤といった女性の為に必要な出費に関して抗議するのなら、ご自身の使用している出費を見直すのが筋と言うものです。
自分の事を有耶無耶にさせて相手の事をとやかく言うのは全く筋が通っていないし、そこはトピ主さんは折れなくても良いと思う。
義母さんが間に入っているようだけど、年齢や立場の違う義母さんに聞くのは論外だし、それは旦那さんの卑しいところですね。

トピ主さん。こう交渉してはどうでしょうか？
化粧品や生理用品やそれに伴う鎮痛剤が家計費に回す事を拒否するのなら、

>夫は契約社員で通勤手当てがなく、会社から現場へ行く時の交通費や作業着の
クリーニング代のとして小遣いの他に４万円経費として引いています。

というのを、細かく内訳して貰う事です。
交通費が7千円くらい。クリーニング代だって正社員じゃないのなら自分で選択するくらいの知恵が欲しいしおかしいですよ。

トピ内ID：5332554140

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ごめんなさい・・・

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😨

ふぅか

2011年2月17日 02:10

私ならそんな旦那様と３日も一緒に過ごせない。いちいち義母に化粧水いくらの使ってるとか言ってる旦那とは結婚すら無理だよ～。

トピ内ID：3912382868

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意外とずさんな家計

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🐧

主婦

2011年2月17日 02:13

貧乏で苦しいのか、ただ単にケチなのか。。。
分かりかねますが・・。
よっぽど小遣いをアップして欲しいのかなぁ。

アップしたらどうですか？
苦しいですかね。
あと、その状態で出産＆育児とやっていけるんでしょうかねぇ。

いつかは、子供の教育費用ももったいないとか言いだしそうな勢いです。

だいいちトピ主さんが病気になった際、費用をけちられたり、病院に行かせてもらえなさそう。。怖いよ。

ただ、お昼ご飯については、改善の余地があると思います。
パート先にかけあってみましたか。

あと化粧品代に毎月5千円は高いなぁ。年間６万ですよね。
働いているからかな。

いずれにしても、家計は意外とずさんなんだなと思いました。

トピ内ID：3655735985

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独立採算制にしなさい

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とも

2011年2月17日 02:16

共働きで双方同じくらい収入があり、夫婦の共同生活外での出費が
それぞれかなりあるのでしたら、

今やっている「双方の収入から小遣いと必要経費を抜いて生活費を出す」
という考えを改め、
「共同生活に必要な定額分だけを双方が出し、残りはそれぞれ自由に遣う」
というスタイルにしたらどうでしょうか。

トピ主さんの補足を読みますと、夫婦二人の共同生活にかかっているのは
・家賃、光熱費
・共有財産に関する保険料
・朝と晩の食料費
・将来に備えた貯蓄分
・車関係の費用（夫婦共同で使っているのなら）
これくらいしか無いように思えます。

でしたら、これらの必要額を算出して、二人できっちり半額ずつ供出。
残りの額はそれぞれ勝手に遣うことにすればいいのです。

それぞれが相手の収入を「家のもの」と考えちゃうからもやもやする
んですよ。完全に共同生活にかかる費用だけを負担するようにしなさい。

トピ内ID：6314904197

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100円・・

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🐴

摩耶

2011年2月17日 02:22

金銭でこう言う悩みを持つ人もいるんですね

結婚したらお金でも他の物のでも、これはお前のもの

これは俺の物…

これでは夫婦と言うよりただの同居にすぎないです

夫婦って一体ですよね。二人で助け会うものなのに…

化粧品が100円なんて信じられません

またそれを母親に見せて同意を得る夫

あなたは雇い人ぐらいにしか考えられていないのでは？

子供を産む道具？

あなたの母親さんにどう思うか聞いてもらいなさいな

私も気難しい夫ですけど… 化粧品や美容代にいちいち文句いわれた事ありませんよ

まして生理用品うんぬんなど、言われた事はありません

ご主人ちょっと変人ですよ

トピ内ID：1653342146

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逆にしてみては?

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おばさんです

2011年2月17日 02:28

40歳代後半の既婚者で共働き子供はいません。

我が家は家計用の別立預金口座を作っています。
所謂｢生活費｣に該当する経費を其々の給料の金額に応じた負担割合にしています。
一ヶ月に必要な生活費(食費・生活消耗品・水道光熱費・固定電話料・電気温水器のリース料等)は
夫婦二人分で幾ら必要なのかは(季節によって変動はあっても)判ります。
負担割合に応じて出した残りは貯金しようが何かを購入しようが自己裁量。

食費は日常的な朝昼晩の3食(昼は夫婦共お弁当)を言い、
生活消耗品は洗剤やティッシュ、トイレットペーパーで台所用品・ランドリー用品としていて、
生活費の中で遣り繰りするのが基本となっています。

これだと自分の急な出費を一々説明する必要はありません。
お小遣い云々の不満も出てこないと思いますが。

トピ内ID：3667853870

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あれ？

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moon

2011年2月17日 02:30

追加レスを読みましたが、問題は家計のみなのですか？

こんな夫や義母と共に人生を歩めないとか、すぐにでも子供が欲しいというのが
最大の問題ではなかったようですね。
もっと奥深い悩みなのかと思っていましたが、違ったようですね。

家計の相談ならファイナンシャル・プランナーに依頼してはどうでしょう？

トピ内ID：9994081080

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まだ子供がいなくて良かったです！

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すみれ

2011年2月17日 02:37

早く別れて再出発してください！まだ37才ならいくらでもやり直せます。
そんな家に嫁いでも幸せにはなれません！もっと自分の人生を大切にしてほしいから忠告します！まずは家早くを飛び出してください！

トピ内ID：1567529212

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そもそも

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mon

2011年2月17日 03:07

そんな人と分かってて結婚したんですか？
良い処が全く話に出てないし。
主さんの話が100%本当だったら離婚しない意味がわかりません。
次が見つかるか、子ども産めるか心配との事ですが
そんな旦那＆旦那家族といて幸せな未来があるとは
到底思えません。どうか、す早いご決断を！

トピ内ID：1196992899

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子供産んじゃだめー！

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なな

2011年2月17日 03:16

子供産まれたら
少し変わってくれるかもという期待あったりします？

変わりませんよー！

だいたい産後三日で働けるとか言ってる人最低じゃないですか？
一ヶ月は休まなきゃダメだし

もっと言えば一年は育休。
その一年はお母様の為でもあり子供の為でもありますよね。

それに子を持つ前と持った後、同じ働き方は難しいですよ。

同じ働き方をすれば誰が犠牲になるかと言えば紛れもなく
子供。

それにそのご主人とじゃ育児の環境も悪いですしね。

お母様のストレスは子供はスポンジのように吸収してしまうんですよ！

そんなストレス溜まる環境で
理解のない理不尽な環境で
絶対子供は産まないで下さい。

子供が絶対被害者になります。可哀相です。

とっとと離婚して
お見合いで頑張りましょうよ。

例え子を産むことを諦める人生となっても
そのご主人との間に子供を作るよりマシです。義お母様も有り得ないです。

もし別れる気ないなら子供は作らないで下さいね。子供にとってそんな父親とおばあちゃんじゃこの先真っ暗です。
離婚しないならせめて貴方だけの犠牲で終わらせてください。

トピ内ID：3621469409

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それでも、愛してるんですか？

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🍴

チキンナゲット

2011年2月17日 03:20

経費を云々の問題を超えてることだと思います。

何のために夫婦になったの？
一緒に生活して、支えあって生きていくためでしょう？

いちいちいちいち、気が狂いそうなほど、小さい考え方の旦那さんですね。
化粧水に千円をどう思うか聞く息子が息子なら、それを浪費と捕らえて口を出してくる義母もありえない。

でも、自分は小遣い以上に使ってるじゃない。
そんな理不尽ないし、申し訳ないけど、ズバリあなた大切にされていないと思う。
産後もすぐ働けとか、人として違わない？
産後の肥立ちってとても大切ですよ。

子供さんがいらっしゃらないなら、残るはあなたたの心ひとつ。
旦那さんを愛してるんですか？
目先の出産も気になるところでしょうけれど、結婚は一生ですよ。
悩んでる暇はないです！

トピ内ID：6872238347

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タイトルだけで見たら、間違っているのはトピ主

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ノリトレン

2011年2月17日 04:06

小遣いをお互いに３～４万円にしたらすむ話です。

女性のみにかかる経費を認めろという人は、もちろん男性のみにかかる経費を認めるわけですよね。飲み代など。

＞もし出産で会社辞めても扶養になど絶対入れない、お産なんて３日会社休めばできるのに大げさに言うな、生活費も減額は許さないと言われました。

この発言は叩かれるのも当然でしょうね。
タイトルとはあまり関係ありませんが。

トピ内ID：8269465203

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新婚当初の夫にそっくり

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🛳

まみむめも

2011年2月17日 04:11

20年も前の事思い出して怒りが再燃しました(笑)

新婚当初はお金がないし、出費は多いし、お互いの気心は知れないし・・・ちっとも楽しくないつらい日々でした。夫もさすがにお義母さんには相談しなかった(しても、何か行動しなかっただけかも)けれど私の金銭感覚をずっと疑っていました。酷いこともいっぱい言われました。カッとなって口にしてしまっただけなのか、やはりそう思っていたのか今となっては謎です。

今はそれなりに信頼しているのか私にまかせっきりですが、私が離婚しなかったのが正しかったかどうかはわかりません(やはり良くない思い出もありますし)。

現在は私のほうが断然お小遣いが多いです。妻が(それなりに)美しくあることはご主人にとっても財産ですよ。ご主人様が早く気がついて下さればいいですね。

他のレスにもあるように家計を見直したほうが良いですね。将来のことを考えると貯金も大事でしょうが、お互いのお小遣いを30,000円に暫定してみては如何でしょうか？

トピ内ID：7965057685

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細か～！（呆）

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４８歳女性

2011年2月17日 04:28

こういう細かい、みみっちい生活（節約？）が普通なんですか？
私なら息が詰まります。
しかももう３７歳、共働きで。
はぁ～…。
そんな暮らし、楽しいですか？？
この不況でご主人は契約社員なんですね。トピ主さんは正社員なんでしょうか？
でも

>給料はほぼ同額です

なんですね。二人でやっと一人分くらいの収入でしょうか。
結婚して何年でしょうか？
お金が無いというのは、ホント、性格変えるもんなんですね。
そういうときこそ、夫婦力を合わせてがんばるものなのですが、

>旦那は私が４０歳になるまで調停でも裁判でも引き延ばして離婚はしないと
言います。子供を欲しがってるのを知っているからでしょう。

ですか…。もはや相手の嫌がる事を望むようになってますね。
でもこの生活では子供なんて作れませんよ。貧乏ですもの。
子供はお金かかります。
年齢的にも３７歳は厳しいし。
ギリギリだと思います。

どっちみち未来がなさそうな夫婦なので、それなら一か八か、離婚して新しい人生にかけてみたらどうでしょうか？
…と言うか、この状態ではそれしかない気がします。

トピ内ID：4032198119

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幸せをつかむ可能性にかけてほしい

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とう

2011年2月17日 04:51

う～ん…

３７歳、確かに離婚・結婚・出産をこれから…ってなるとしり込みしたくなる気持ちはよくわかります…
でも、だからこそ早めの決断が必要ですよね

想像してみて下さい
人生８０年、トピ主さんが息を引き取る時に後悔しないのはどちらの生き方なのか…
今の状況では、将来に希望も感じない
ただ押し込められて生きていくだけのような気がします
その状況が変わる可能性と
離婚して、新たに幸せをつかむ可能性とのどちらにかけるのか？
トピを読んだ感じでは、わたしには後者の方が賭けてみる価値があると思います。

わたしたちは他人だから、簡単に「別れろ！」といえます
でも、他人だからこそ「別れろ」と背中を押してあげることもできます
トピ主さんも、それを期待したからこそトピを立てたのかなという気がします。
がんばって！！

トピ内ID：1814723602

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うちの場合は

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🙂

renonon

2011年2月17日 04:53

30歳共働きです。

うちの夫は、「renononが所帯じみた姿は見たくないから、化粧品など美容にかかるお金はおれが半分出すから」と自分から言ってました。「安いのじゃなくて、SK2でも使えよ」とか。どこでSK2が良いと知ったんだかしりませんが（笑)　洋服は自分で出してますけど、夫の服は私が買ってプレゼントしたりしてます。

お陰様で本当に毎日幸せな夫婦生活です。

トピ主さま、旦那様は選ぶことはできるから、まずは別れて次行った方がいいと思います。子供は、彼との子供が欲しいわけじゃなくて、自分の子供が欲しいんでしょ？

因みに、生理用ナプキンは私は布使ってます。経済的ですよ。

トピ内ID：4450354746

...本文を表示

人扱いされていない

しおりをつける

🐤

うめこ

2011年2月17日 04:57

100均の化粧品一式を渡された時点で私なら切れます。
夫も姑もトピ主さんのことなんてこれっぽっちも大事に考えていませんよ。
離婚をすすめる、に１票です。

トピ内ID：1695459399

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ご主人は変過ぎます。

しおりをつける

nori

2011年2月17日 05:22

もうこれは内訳がどうとかいう話ではないです。
やはり三日でお産しろとか100均の化粧品使えというのは全部売り言葉に買い言葉ではなく、本気ですね。

そもそもフルタイムで働いているのに、結婚前の貯金を使わないといけない羽目に陥っているのがありえないことです。

とりあえず、トピ主さんがやることは、家計を別管理にすることです。
二人で使った食費、光熱費などを折半し、残りは各自で必要なものを買い、貯金も別々に。
結婚してから今までの貯金も、トピ主さんが出した分は返してもらわないと。金額だけでも把握しておいてください。

信頼関係のない二人の間で、家計をまとめるなんてことが、できるわけがありません。

離婚も視野に入れた方がいいと思います。

トピ内ID：9512840007

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ケチは愛情もケチ

しおりをつける

まにー

2011年2月17日 07:41

共働きで同額稼いでる妻が、千円の化粧水を買う事が浪費だという感性…。
あきれますねえ。
要するに「お前は（俺にとって）無駄な金を使わずに口座の金をガンガン増やせ！
そんで半分は俺様のもんだーっっ」てことでしょう。
口座を同じにしている限り、
トピ主さんが夫の必要経費をかなりの割合で負担してるも同然ですよ。
即、口座を別にした方がいいです。

でもまあ・・・
根本的な問題はそこじゃないのは分かってるよね？
トピ主さんはこの先どうしたいですか？
なんにせよまず、自分の意思をはっきり決める事が大切です。

トピ内ID：9487174493

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独立採算制

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らん

2011年2月17日 07:46

でよくないですか？
必要経費を二人で同額家にいれ、あとはそれぞれ好きに使い、貯金する。

あなたの化粧品やら生理用品やらのレシートを提出させるくせに、
自分のクリーニング代3万は詮索するなってどんな横暴さですか。
クリーニング代が仕事上の必要経費なら、女性の化粧も仕事上の必要経費です。
全く外の人とかかわらない仕事ならともかく、
少しでも社外の人と関わるのであれば化粧に無頓着なのは社会人としてよくないですよね。

私ならそんな手間はかけません。
37歳、現代医療であれば十分に子どもが望めます。
これ以上年を重ねないうちに離婚したほうが幸せそうです。

ちなみに、離婚は調停ではなく裁判をおこせばいいかと。
旦那側の不明瞭なお金の使い方、相手の親のでしゃばり具合、手書きの日記や話し合いの結果、
生活費の負担割合などしっかり証拠として残しておいて。
話し合いが成立していないという証拠がないと裁判は難しいかもしれません。
裁判になると弁護士を雇うなどお金がかかりますが、
無意味に引き伸ばされることもなくなりますし、
もしかすると（可能性は低いですが）接触の制限も望めるかもしれません。

トピ内ID：1061728302

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ご主人との明るい未来が見えてますか？

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まき

2011年2月17日 07:52

別れてやり直しましょうよ。まだまだ大丈夫。

39歳まではセーフで40歳過ぎたとたんにアウトになる訳じゃないですし。
ストレス貯めずにのびのび、たまに体力づくり。
健康な身体でいた方が未来のお子さんにも良いと思いますよ。

トピ内ID：8151728616

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思いやり

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🐶

apple tea

2011年2月17日 07:58

1000円の化粧品をずるいとか産後3日後に働けとか、思いやりや愛情のかけらも感じられませんね。
これから先もそんな人と一緒に生きていかれますか？
子供なんか生まれたらもっと大変ですよ。
どうやら妻子を養う甲斐性もお有りではなさそうですし。
早めに結婚生活を解消された方が良いのでは？

トピ内ID：0018420710

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私は離婚しました

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🐶

マッツィー

2011年2月17日 08:45

お金のことに細かすぎる前夫と離婚しました。今は再婚して幸せです。
共通口座は作っていませんでしたが、生活費はすべて折半で、食費など、料理をする私が買い物をしたら、レシートをとっておいて、10日ごとに「精算」でした。公共料金も同じです。相手が風邪をひいて薬を買って飲み、しばらくして私が風邪をひいて薬を飲んだら、半額請求されました。相手が100円のお菓子を買って来て、私もつまむと、お金を請求しない代わりに「おごってやるよ！」の一言がありました。
私の親戚の交際費は私の小遣いからでしたし、実際はありませんでしたけど、親の介護費用や、葬儀費用も自分の親の分だけ支払っていたでしょう。
そんなのおかしい。これは夫婦じゃなく、単なる同居人だと気づき、子供もいませんでしたし、働いていて貯金もありましたので、一人でアパートを借りて別居、離婚となりました。
離婚してレシート保管から開放されたときの清々しさを今も覚えています。

トピ内ID：5158703919

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ともさんに賛成

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干しぶどう

2011年2月17日 08:53

私もトピ主さんと同じような環境です。が、毎月かかる必要経費（住宅ローン、光熱費、保険、食費、家のメンテ費等）を大まかに計算し、毎月定額を
銀行口座に入金し、残金はそれぞれ好きなように使っています。衣服、お化粧品、車の維持費、友人との交友費は全てこの残金でまかなっています。また
年に２度ほど海外旅行に行きますが、その際は、共同口座の残金から旅行費用を出し、現地でのお小遣いはそれぞれ自分でという形をとっています。
この方法をもう１０年近く続けていますが、うまく行っていますよ。
もし、緊急出費があり（冠婚葬祭など）共同口座に入金したお金で不足分が出た場合は
追加入金しています。夫の方が私より収入が多く、また彼が飲む一月の酒代がばかにならないので、月に２万ほど彼の方が多く入金しています。

トピ主さんのご主人、ちょっと考え方がおかしすぎます。この案を提示し、もし受け入れられないようでしたら離婚も考えましょう。
今の時代４０代で出産する女性も沢山います。３７歳でしたら、まだまだこれから新しい人と出会い、赤ちゃん産むことも可能性大！
一回だけの人生無駄にしないでくださいね。

トピ内ID：6222190763

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かわいそうな旦那さま

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💰

ぷりん

2011年2月17日 09:17

一番の問題は旦那さんの考え方ですよね。

家計のあり方は＝夫婦の考え方なのであれこれアドバイスしても
きっと参考にはならない。

ひがみなのかな。
「妻と収入が変わらない」これが痛いんだろうな。

トピ内ID：5993830792

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ヘタレな上にマザコンの夫

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😠

男にも言わせて

2011年2月17日 09:31

　結婚を続けていく価値無しと判断します。母親にレシートを見せるなど、普通の大人の男には考えられません。
　また、何歳かわかりませんが、いまだに契約社員とは。子どもが出来なくて良かったとしか言いようがありませんね。
　離婚して、再婚が出来ないとしても、今よりは幸せな人生が送れますよ。そんな男は捨てなさい。

トピ内ID：2292645882

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子供が不幸

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molt

2011年2月17日 11:46

トピ主さんが子供だったら、そんな祖母や父親のいる家庭に生まれてきたいでしょうか？
女の子だったら家に帰ってきたくなくなりますよ。男の子なら父親のミニチュアとして、将来妻に、父親と同じことをするのかも。

子供さえ生めれば、どんな環境だろうとかまわないのですか？　そんな歪んだ価値観の中で、自分の子供が歪んで育っても、母親としては平気なのですか？
私がそんな家庭に生まれたら、祖母と父親を憎んで育ち、こんな環境で生んだ母親を恨むと思います。

トピ内ID：5700949087

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tomasaさん不可解ですね

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😝

1回だけ登場

2011年2月17日 12:00

契約社員の何が印象操作なんですか？
契約社員だから契約社員と書いただけでしょう。別に何とも思いませんよ。

正社員なら交通費・経費支給は当たり前ですが、契約社員・派遣は
交通費・仕事にかかる経費が自腹というのはよくある話です。
その事を分かりやすく説明しただけでは？
何も説明がなければどうして交通費・経費が自腹なのか不思議に
思う人もいるでしょう。

トピ主さんの旦那さんもきっと事実を自分の都合のいいように
歪んで捉えては大げさに相手を責め立てるタイプなのでしょうね。
離婚お勧めします。
こんな関わるだけ無駄な人間めったにいませんよ。

トピ内ID：5442390108

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まずは

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みい

2011年2月17日 12:31

この旦那さんと結婚生活を続けていきたいのかやめたいのかを、トピ主さんの直感で、決めた方がいいと思います。
結果次第でみなさんのアドバイスも変わってくるのではないでしょうか。

もし続けていくなら、他の方も言っていますが、必要経費以外は完全別財布で。もっと言えば、男の方が食費かかってるんだから、食費割り勘はおかしい、とか言っちゃっていいんじゃないですか？シビアにやるのもいいけど、
長期的に考えると、思いやりを教えてあげたい相手でもありますね。
彼だけが出勤の日は彼の大好物で迎えてあげるとか、無償の愛情をうけることで、｢ぼくもしてあげよう｣って思えるようになってくれるといいんですけどね。

トピ内ID：8770076439

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トピタイトルの問題では無くて

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😠

いちげん

2011年2月17日 13:16

お義母さんの１００均化粧品取り揃えにもおったまげましたが、
（１００円化粧品が悪い、と言いたい訳ではありません。）

＞もし出産で会社辞めても扶養になど絶対入れない、お産なんて３日会社休めばできるのに大げさに言うな、生活費も減額は許さない。

　　　↑
ご主人のこの言葉にはぶったまげです。呆れました。

夫婦愛のカケラも無いですね。

そして我が子の誕生を望んでいるようにも見受けられませんよね。

『お産なんて３日休めば　云々・・・』←このセリフ　本当にもう絶句です。

他の方も仰ってますが、ご主人には貴女に対する思いやりが全くありません。

とにかく、もう１度皆さんからのレスをじっくりお読みになって、よく考えて下さい。

もし貴女が私の娘や妹や、もしくは姪とかだったら、、、とにかく貴女が私の目の前に居たら『貴女の幸せの為に別れなさい。』と言いたいです。

幸せになって下さいね。

トピ内ID：8135323511

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すでに破たんしている夫婦生活にすがりついたって…

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🎶

こころん

2011年2月17日 13:25

産後三日で働け、生活費は減額しない

これは本気だと思います。まあ三日で働くってのは半分冗談でしょうが、ようするに生活費さえきっちり入れてくれればいいのです。

なぜか。

トピ主にかかるお金など一銭たりとも出したくないからです。たとえ子供を産んだとしてもです。

ねぇ、もう終わってませんか？

本当に不思議でしょうがないです。

自分だけ勝手に４万円も「経費」でもらって化粧水の千円に激怒する男。
妻が身重だろうと出産で辛かろうと２時間おきの授乳で寝不足でへとへとだろうと、働いて生活費を出せという男。

好きなんですか？
愛してますか？
この先５０年、ずっと一緒にくらすんですか？

トピ内ID：5767810835

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男からみても最悪な夫

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気球

2011年2月17日 13:43

お産が３日も休めばできる？とんでもないアホ男ですね。

そういう自分はきっと風邪で38℃も熱が出ると大病ヅラ
して大騒ぎするんですよね。

化粧水1,000円って安い方だと思いますが。我が家も普通に
地方のサラリーマン家庭ですが、妻には化粧品や美容院で
我慢させたくありません。そりゃ海外の高級ブランド化粧品
を買い漁るとか、そういうのは困りますが、化粧品や美容院
などの身支度に関わることって、女性にとって単に必要という
だけじゃなく、精神的な心のゆとりを保つための、生活の中
の潤いだと思います。

貴方はその男のどこが良くて結婚したのですか？

マザコン＋モラハラ男ですよ。

離婚した方がバラ色の人生ですよ。

トピ内ID：9287461088

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その夫

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🐱

チッチ

2011年2月17日 13:57

＞出産で会社辞めても扶養になど絶対入れない、お産なんて３日会社休めばできるのに大げさに言うな、生活費も減額は許さないと言われました。

これダメ！
夫、出産　人ごとですね。これは姑の考えでしょうか？

妊娠時は、マタニティブルーやツワリがあり、女性は心身大変なんです。
病気ではありませんが、子供を生み出すのですから、出産後は身体を休めないダメですよ。
3日なんてどういう考え？？

生まれてきたら、
育児も、すごく大変です。

子供は、教育などにお金がすごくかかります。
なので
貯蓄をするのはいいのですが、あなたに思いやりが欠けているので、子供のいない今でも、そんな感じなら、今後、大丈夫かなと心配します。

あなたの夫に良く似た夫が知人にいます。
妻は子供が高校卒業したら離婚するつもりです。
大学の費用も、もったいなくて夫が出さないそうです。

よく今までもっているなと周りは言っています。

トピ内ID：5293380058

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それって

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💡

mina

2011年2月17日 14:29

旦那さんはもっとこづかいを増額したいがために言ってるんじゃない？
旦那さんだって、いまどき化粧水くらいは使うでしょうし。。
だけど、トピ主さんは女性だから。男性だから。って良い面しか使い分けてないような気がします。
全般的にトピ主擁護な意見ばかりですけど・・・。
二人ともこづかいを月５万くらいにしてみては？
その中から、お互い化粧水や髭剃り代を捻出されたらどうですか？

トピ内ID：5809770037

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ケチ男でマザコンの最強タッグ

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🐶

maki

2011年2月17日 15:09

ああ～～～　これは一生治りませんね、
私も似たような人と結婚していました。
そういう性格は　子供が産まれたらエスカレートするでしょう、
もちろん、出産費用も出してはもらえないでしょうし。
今の状態で子供を産んだとしても、こんどは子連れで離婚するはめになるのです。

悲惨ですよ……早く離婚を。幸い仕事があるので、今の仕事は絶対辞めず、
アパートでも借りて　事実上別居するんです。あとは裁判でも何でもして
離婚をしましょう。アラフォーは若いですよ。まだまだ人生はこれから。

トピ内ID：1512388420

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最低だ

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😠

んー

2011年2月17日 16:24

出産を３日あれば十分なんて言うのは、女性やお産をナメてる！

まわりの妻子持ちに聞いてみろって言いたい。

１００均化粧品もそう！

女性をナメてる

私なら、出ていきます

トピ内ID：0310453197

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的外れさんが多いなぁ

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みゅー

2011年2月17日 20:58

> 女性の化粧も仕事上の必要経費です。

必要経費かどうかという問題ではありません。
月額５千円が妥当かどうかという問題です。
旦那さんは「100均でも化粧品は絶対買うな」なんて言っていません。経費として認めています。

> 千円の化粧水を買う事が浪費だという感性…。

売れ筋は実売８００円くらいの商品群の筈です。
そして、２ヶ月に１本買うくらいのペース。
１ヶ月に千円を２本とかならば浪費じゃない？

> それでは、後ろの成分表はご覧になれますか？

困ったことに、デザインの問題なのか、高い化粧水では成分表が書かれていないものが多いです。
本当に何も入っていないのかも知れませんが。（笑

ところで。
『産後１ヶ月は働けない・働いてはいけない』と主張なさっている方たち。
出産の直前に夫が事故で半身不随になったら、どうなさる心算なのでしょう？

だれが夫の面倒見るの？
出産直前・直後の妻に決まっています。

３日はともかくとして、１週間で仕事に復帰する自営業の方はいます。
「産休」も「育休」も、『被雇用者』の権利であって『女性』の権利ではありません。

トピ内ID：5436057306

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だめといっていない

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こちら

2011年2月17日 22:03

化粧品を必要経費にというのはちょっと違う気がします。

たしかにひどい言い分の旦那さまですが、自分にも同じ額を、とおっしゃっていたのは、２万円でまかなえというのではなくて、額を増やしてそのなかからするということですよね。
それを旦那さまにも同じ額のおこづかいにしてくれと。

１００円でも１万円でも、化粧水が買えるのですから、それに費やす額はそれぞれ。
必要経費にするには幅が広すぎます。お小遣いにすれば自分で決めれるのでいいのではないでしょうか？旦那さまにもそれだけ分あげれば解決することです。

トピ内ID：0574944135

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ご主人の気持ち分かります。

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tonton

2011年2月17日 22:04

皆さんご主人を批判していますが、自分にはご主人の気持ちが良く分かります。
化粧品も高いですし、参考に義母さんに見せたのも分かります。
せっかっく１００均で買ってくれた事なのですから、ありがたく使わしていただいたらどうですか？

出産の件もご主人の希望であればなんのその退院した翌日から働く事も可能です。
なるべくご主人の希望を聞いて頑張ったらどうですか？
検診費・分娩日は自分で払って下さい。出産一時金はご主人に返還しましょう。

離婚もいいですが、ご主人には何一つ悪いところがないので、慰謝料を払う事になりますので覚悟した方がいいですよ。
今までためたお金はご主人名義であればご主人のお金なので、共有財産ではありません。
今できる事は「不出来な嫁で申し訳ありません」と謝り、お互い小づかいを増やす・主さんの昼食を節約する。…など努力してみてください。

最近は結婚は忍耐・従順だという考えが薄れてすぐ「離婚」という女性が多くて嘆かわしいです。男と女は立場が違うというのに…。
奥さんは一歩引いてご主人を立て、ご主人の好きなようにさせて結婚生活をうまく過ごしていくのです。

トピ内ID：2299031332

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男性のみにかかる経費は認めてきました？

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でん

2011年2月18日 00:15

共働きとのことですが、それでも男性のほうが「付き合いの飲み会」みたいなのは多いんじゃないでしょうか。ほかにも「男性ならではの経費」ってあると思います（社会的な立場上、男性のほうが多めに出さざるを得ない場面もあるでしょうし）。

そういうのは「男の経費だよね」と素直に認めていらっしゃるんでしょうか。

そうであれば、「化粧品だって同じことだ」と主張できそうですけどね。「100均の化粧品が妥協点だと言うなら、飲み会もビール100円の店を捜して行け！」と言えそう。

お金の問題だけなら、ほかの人も書いていますが、逆にすればいいと思います。つまり「必要経費をのぞいて共同管理」ではなく「毎月、同額ずつ入れて共同管理、ほかは自由裁量」と。

お義母さんも100円の化粧水使ってるのかなあ…　肌に悪そうで心配。

トピ内ID：2320179391

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義母にも引く

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あめま

2011年2月18日 02:40

ご主人、行き過ぎです。

別世帯をもった息子の肩を持ち、これでもかと百均の化粧水を買ってくる姑‥最悪‥

将来こんな姑の面倒、絶対看ません。

しかも主様が子供が欲しいのを知っていて、離婚するなら40歳まで引き伸ばすって‥どれだけ女をバカにし、舐めているんですか。
この考えに一番腹が立ちました。

私も新婚の時の初めの頃ははまだ信用されてなくて色々言われたけど、主様は新婚ですか？
ずっとご主人はそんな感じですか？

ずっとそうなら、一生直らなそう。
それでも主様は我慢していくのですか？

ちょっと疑問に思ったので。

私なら‥無理です。

トピ内ID：0340745099

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出産は

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あん

2011年2月18日 04:28

必ずしも安産ばかりではありません。命懸けの時もあります。
昔は出産は命懸けでしたよね。義母様がそれも分からないはずはないと思うのですが。
夫の子供を産んでくれる代償に何を命懸けてくれるのでしょうか？
産後のひだちが悪い事もありますよね！？
義母は孫を産んでくれる大切な嫁とは思わないのでしょうか？
そんな人達の子供を産む価値あるのでしょうか？
身軽に別れてからもっと優しい人はいると思います。
あなたの血と肉を分けてまでも産みたいと思わせてくれる人。
苦しむのはトピ主さんですからよく考えましょうよ。

トピ内ID：1364799532

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みゅーさんこそ的外れ

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😑

gato

2011年2月18日 04:56

もはや化粧品の代金の妥当性の問題じゃなくなってるの分かりませんか？

ほかの方も言われてるように、問題は独立採算制になってないところにあり、
それで解決できる話です。

本来ならクリーニング代やらトピ主夫に必要な経費の分、
それが必要じゃないトピ主さんは４万円家計に入れなくていいんだから、
それを昼食代に充てようと１万円の化粧品買おうと自分の貯金にしようと自由だし、夫がいちいち口出ししてくるなんて論外でしょう。

それから、女性の出産に対する夫の認識と思いやりのなさについて
批判しているのに、
人生いつ何時トラブルに見舞われるかなんて何の話ですか？
何事もなく出産したってこんな夫と暮らすこと自体災難だと言ってるんですよ。

トピ内ID：6086354273

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容器(横)

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あかし

2011年2月18日 05:21

>本当に何も入っていないのかも知れませんが。（笑

同じ製品も、入れ物が変わったとたん、値段が数倍になることはしょっちゅうありますからね。

大した違いがなくても、入れ物でありがたがる人も多い。

同じ中身でも

安くて合わない＝やっぱり安物
高くて合わない＝高くても相性があるから

化粧品は、大半は「ブランドだから」に踊らされてませんか？

トピ内ID：3898160586

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横ですがtontonさん…

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🐶

キタキツネ

2011年2月18日 06:53

意味が分かりかねます。

トピ主さんが働いて稼いだお金です。自分で使い方を決める権利はトピ主さんにあります。

また、出産一時金は出産にかかる費用を国が補助するものなので、払った人に渡るのが、筋です。

ここでは、ご主人のあまりに思いやりのない言葉（むしろ同居家族はいない方がマシ？）が、問題なのであって、

ご主人とほぼ同額稼いでいるトピ主さんが一方的に、ご主人に従い、立てる理由が見つかりません。

ご主人が一家の大黒柱として、様々な責任を一手に引き受けているならまだ立てる理由もわかりますが、人の収入までむしるような男に、なぜ従わなくてはならないのでしょう？

大黒柱なら、家族にひどい言葉はかけないと思いますよ。

トピ内ID：7679233786

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無題

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ろっきー

2011年2月18日 07:38

＞化粧品も高いですし
いや、充分安い。

トピ内ID：3415612234

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生涯その旦那様と

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🐱

ありえん

2011年2月18日 08:42

添い遂げたいと思いますか？
収入も同等、
甲斐性もない男性と？

トピ内ID：6700961134

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私がトピ主さんだったら、

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🐧

花粉症

2011年2月18日 08:42

お金をかき集めて別居します。別居が出来ない場合は寝室は別にして夫婦生活は拒否、部屋に鍵をかけます。

後、最悪襲われた場合のために低用量ピルを飲みます。とりあえず、産婦人科へ行って低用量ピルを処方、服用、後、一秒でも早く別居した方がいいです。（低用量ピルが間に合わない場合は７２時間以内の緊急避妊法もありますから、処方してもらえる産婦人科も調べておいた方がいいです。）別居期間が長ければ、夫婦関係が破綻していると認められやすいです。

後、出来たら旦那さんの言葉をＩＣレコーダーに記録しておけば裁判になってもトピ主さんの有利に働きます。トピ主さん、搾取されるだけだから、早く逃げた方がいいですよ！。いくら子供が欲しくてもそんなケチな男の子供なんて身ごもりたくないでしょ？。世の中、もっとまともな心のある男性もいると思う。一秒でも早く逃げて下さい。

トピ内ID：8157478016

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横ですが

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あこ

2011年2月18日 08:56

tontonさん、あまりにも腹が立ったので。

化粧水は男性の方理解できないのはしょうがないと思います。いくら肌がっていったって、お金がなくて安いもので我慢している方もたくさんいると思いますし。

でも、
＞検診費・分娩日は自分で払って下さい。出産一時金はご主人に返還しましょう。

出産は女の勝手だから自分で費用負担しろと？
子作りだけしっかりしておいて、産むのはお前だから金も自分で用意しろ、生んだらすぐ働けって、じゃあ男の人の価値ってなんでしょうね？

＞奥さんは一歩引いてご主人を立て、ご主人の好きなようにさせて結婚生活をうまく過ごしていくのです。

古き良き時代のことを自信満々に取り上げる人がいますが、しっかり嫁子供を養っているからこそいえることであって、嫁も満足に養えないのに子供産んだらさっさと働いて金をもってこいという人間に言えるセリフではないと思います。

トピ内ID：9202453800

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キタキツネさんへ

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あかし

2011年2月18日 09:23

>トピ主さんが働いて稼いだお金です。自分で使い方を決める権利はトピ主さんにあります。

当然夫にもあるんですよね？

小遣いをいくらにするか、決める権利もありますよね？

妻に言う必要ありませんよね。

トピ内ID：3898160586

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月５千円は妥当だと思うけど

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コロッケ

2011年2月18日 09:54

みゅーさんのレスも見当外れだと思います。

「トピ主さんは化粧品全部に対して月５千円使っている」
「化粧水は１本千円のを使っている」と本文から読めます。

月２本も化粧水を使うなんてどこにも書いてありませんけど。

そもそも、化粧品っていったら
洗顔フォーム・メイク落とし・化粧水・乳液・クリーム・
化粧下地・ファンデーション・口紅・アイライナー・
マスカラ・チーク・眉毛書くの（もう適当）やらたくさん
種類があります。
それらを全部足して月５千円なら、トピ主さんは
化粧品代は少ない方だと思いますけど・・・

トピ内ID：3905593818

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ヨコですが

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うーん

2011年2月18日 10:02

もし子ども出来たら、その子にかかるお金はどちらが払うのでしょうか…

あと、夫をたてるべきだ、とおっしゃってる方がいますが、家族を養えない男なぞ尊敬に値しないと思います。

トピ内ID：5069767996

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そのとおり

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nya

2011年2月18日 11:44

あかしさんの言うとおり、小遣いの額は各自勝手に設定してもいいでしょう。
うちなんかはそのやり方です。

ただし。
生活費の供出だけは二人で決めた上で、が前提。
二人共通にかかる家計を決めたら、後は各自自由にすればよろしい。個人的貯金を
作ろうが、使いたいだけ使おうが、後に責任取れるなら勝手にすればいいかと。

トピ主夫が個人的消費として小遣い4万円とするなら、トピ主さんも同額にすればいい。
しかし総計8万円の小遣いを世帯収入から差し引くとろくな貯金も出来ないというなら、
家計供出額の設定の後に小遣いの設定という優先順位にはなります。

妻に黙って勝手に小遣い額を決めたいと言っても、家計供出額が確保出来ないので
あれば黙って、はそもそも成立しません。話し合いが必要ですから。
それは妻であるトピ主さんにも無論適用されます。

トピ内ID：1538421477

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私なら要らない

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🙂

みつばち

2011年2月18日 12:18

ご主人は交通費も支給されない契約社員なんですね。
甲斐性もないくせに権利だけ主張する夫、いりますか？
私ならそんな夫と姑の子なんて絶対お断りだけど。
何より生まれてくる子どもがかわいそう過ぎる。

もっとダンナさんに暴言吐かせて
しっかり録音しておくことを強くオススメします。

トピ内ID：7047510733

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夫はずるいね

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🐧

チョコＢＡ

2011年2月18日 13:42

化粧品代や生理用品、鎮痛剤を生活費から出すのは不公平だというのなら、現在夫だけ使っている仕事費４万円を公平にトピ主さんも使えばよいのです。
収入が同等あるなら、トピ主さんも同じように　こずかい＋４万円が自由に使えるはずです。
産後もすぐに働けというなら、生まれたての赤ちゃんの世話は誰がするのですか？
化粧品も洋服・靴も美容院代も、仕事をするための身だしなみ代です。
夫のクリーニング代や交通費等と同様に、仕事をするための必需品代ですので、生活費から出すのは認めないというなら、仕事費（４万円）から出せばよいのです。
ご自分のために、トピ主さんは自分の権利を主張すべきです。
他の方が仰ってますように別居や別財布を提案してみてはいかがでしょうか？
今のままではトピ主さんの生活が破たんしそうですよ。
あなたのご両親や弁護士に相談して、離婚のための準備をしたほうがよさそうです。
ところで、生活費の管理は誰がしていて内容はオープンになっていますか？

トピ内ID：3983550201

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私があなたの立場ならば別れを選びます

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🐱

まめまる

2011年2月18日 14:01

＞働いて家事をしても化粧品さえも満足に買えない・・・

トピ主さんは旦那さんとほぼ同額の給料を稼いできているのに、
もしかして家事は全部「トピ主さん」がされているのでしょうか？

小遣いのこと、出産後にすぐ働けという発言だけでも、
こんな旦那とは無理だと充分に思わせるのに、
その上に同額稼いでいるのに家事を全てトピ主さんにやらせているのだとしたら、本当に今すぐにでも家を出た方が良いと思います。

トピ主さんは「まだ３７歳」です。
今ならまだ間に合います。決して無理ではありません。
私の友人も３８歳で離婚して、４０歳目前にして再婚、
４１歳でめでたく１児の母となりました。

トピ主さんには幸せになる権利がある。
幸せになる権利はどんな人間にも与えられています。
あなたは何一つ悪い所はありません。
あなたを幸せにすることの出来ない男に、
大事な一生を捧げることはありません。

ご自分の幸せのために戦いましょう。
是非別れるべきです。

トピ内ID：7593168937

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ありえない

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🐧

ここ

2011年2月18日 14:13

＞出産で会社辞めても扶養になど絶対入れない、お産なんて３日
＞会社休めばできるのに大げさに言うな、生活費も減額は許さないと言われました。

こんなこと言う人と、一生一緒にいたいの？

＞旦那は私が４０歳になるまで調停でも裁判でも引き延ばして離婚はしないと
＞言います。子供を欲しがってるのを知っているからでしょう。

旦那さんは主さんのこと好きなのかな？
なんか、ただ単に、支配したいだけって気がします。
だって、この台詞、ただの意地悪ですもん。

う～ん、一緒にいる意味、あるのかなぁ？

私なら、一刻も早く離婚にむけて努力するな。

トピ内ID：6925445360

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甘やかさない

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しみしみ

2011年2月18日 15:47

理不尽な要求は何一つ聞く必要ないです。

化粧品が１００均なら、こちらも固形石鹸と洗濯板を買ってご主人に手洗いさせ、クリーニング代を出さない。

経費とやらの４万円の使途不明金のレシート提出を求め、義母とトピ主さんのお父様に見せると宣言し、
できなければトピ主さんも４万円貰いましょう。

整髪料も１００均で買ってきたのを与えましょう。

一歩も引いてはいけません。

トピ内ID：4838413790

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なんで、喧嘩腰レスが多いの？

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葉子

2011年2月18日 19:00

時々いるんですよね、やたらヒートアップしてトピの趣旨を読み間違えて、感情でレス書いている人。

はい、深呼吸して～、頭真っ白にして、もう一度トピ文を隅々まで読みましょうね。

トピ主さんがおっしゃりたいことは、4段落目と5段落目でしょう。
1段落目～３段落目はあくまで前振りですよね。
そこまでは我慢されてたんですよ。

「女性の必要経費を認めない事」が問題ではなく、「出産後の事を言われやっていく自信がなくなった事」です

＞旦那は私が４０歳になるまで調停でも裁判でも引き延ばして離婚はしないと

ここまで言ってる旦那さん、犬も食わないレベルの喧嘩ではないでしょう。

トピ主さんへ。
こんな態度の夫、やっていく自信がある人なんて普通はいませんよ。
トピ主さんはお仕事されているんですから、経済的には困りませんよね。
夫のモラハラ発言を記録して、こっそり弁護士に相談して。
40歳でも妊娠する人はいるし、そんな夫の子どもを産むことは本意ではないでしょう。
離婚に向けて、頑張っていいと思いますよ。

トピ内ID：7478123643

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みゅーさん

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あい

2011年2月18日 22:13

＞出産の直前に夫が事故で半身不随になったら、どうなさる心算なのでしょう？

＞だれが夫の面倒見るの？
＞出産直前・直後の妻に決まっています。

いやいや、決まっていません。
お元気そうな姑さんもいることだし、状況に合わせて家族みんなで助け合うもんじゃないんですか？

私も、二人目までは、妊娠は病気じゃないから甘えたらだめ、そう思っていました。
主人は超多忙で週三日は泊まり、実家は遠く頼れる人がいないので、家事育児などギリギリまで一人でやっていました。
二人とも安産で問題なかったこともあり、三人目もそんな調子でいた八ヶ月検診の時、切迫早産で緊急入院、持ちこたえられず早産となり、子どもは重度の障がいをおってしまいました。
産後のひだちも悪く、しばらく入院していました。
子どもはとてもかわいいですが、今でも油断して無理しすぎたことが悔やまれます。
妊娠、出産には母と子の命と、それまで受け継がれてきたたくさんの命（もちろんご主人も）がかかっています。
病気じゃないけど、甘くみてほしくないです。

今回の件も、おこづかいとかそういう問題でなく、ご主人の人間性の問題だと思うのですが。

トピ内ID：4008396465

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別れれば？

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眠い

2011年2月19日 00:34

そういう金銭感覚の人（夫）が、今後普通になるとは考えがたいですね。
それなら別れて次に行く方がいいと思います。

40まで離婚しないというのは、既に離婚話が出ているということですね。
それは一度引っ込めて、「話の分かる妻」の振りでもしたらどうでしょう。
モチロン弁護士に相談してからのアクションですが。

40過ぎの初産はもう珍しくありませんよ。
（夫の前では逆の発言をしましょうね）
病院でご自身の身体の診断を毎年ちゃんと受けるといいと思います。

戦略的に別れられるよう頑張ってください。
関係が悪くないなら、実家には今の状況を話しておくといいと思いますよ。
やはり味方は多いほうが心強いと思いますので。

別れるか、このままの人生で我慢するか、自分の中で答えを出せば、
現状は打破できると思います。

どちらにせよ、頑張ってくださいね。

トピ内ID：1421524967

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調停に長引いても

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🐧

んん。。

2011年2月19日 00:59

行動に移していることが大事です。
すでにその最低な旦那と生活が破綻していると離婚調停しちゃいましょう。
その上で生活が出来ないので、家を出る。
それが続けば、婚姻生活が破綻していることになりますので、事実婚の逆、事実離婚になりますよね。

もちろんその状態で、いい人が見つかるかはわかりませんが今の旦那に縛られるよりはましだと思います。

正直そんな旦那となぜ結婚したのかって思いますよ。
そんな男の子供だって要らないでしょ？
しがみつく理由がありませんし、義母も酷いです。

出産ってあなたが想像以上に大変ですし、子育てはもっと大変。
旦那が協力的でいたわってくれないならまず無理ですよ。
しかも3日で済むなんて。
入院だけでも5日は当たり前なのに？です。
そんな発言をする男ですから、全てが非常識なんでしょう。

言われた事や、お金の問題は全て記録してすぐにでも行動してください。
旦那と義母の言ってることの方がおかしいですから、安心してくださいね。
もう37歳じゃなくて、まだ37歳です。
調停で長引かせるとか脅しに屈する前に行動するんですよ。

トピ内ID：9504605938

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流石にそこまではやらないな

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☀

ハヤテ

2011年2月19日 01:16

妻が一万円位のクリームや化粧水を買うと流石に高いな、そんなの買わなくてもいいのにと思うのですが領収書を自分の母親に見せて意見を伺うなんてやりませんよ。ひと月かふた月に一回くらいだし。トピさんの場合は自分で稼いだ金で買ってるというのにご主人のやり方は分からないな。

トピ内ID：4358069802

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甲斐性なし？

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🙂

tomasa

2011年2月19日 02:07

＞ご主人は交通費も支給されない契約社員なんですね。甲斐性もないくせに権利だけ主張する夫、いりますか？

主さんが交通費を支給されているとして
（通常、交通費は給与と一緒に給与として支払われる）

「交通費を含めてやっと、交通費なしの夫と同じ収入の妻」

ですよ。

そもそも、交通費が支給されなくても、その分給与の基本に含まれていれば問題ないはずですが？

月給２０万で、交通費１万。
月給、交通費込みで２２万。

後者の方が稼いでいますよね。
（交通費をもらうもらわないにかかわらず、かかる交通費は一定。せいぜい交通費なら非課税なだけ）

第一、タイトルのような主張をしたら
「ほとんどの妻は、夫より収入の少ない甲斐性なし」
になりませんか？

なぜ通勤手当有無が重視されるんですか？
結局は「総収入」であって、家族手当も通勤手当も皆勤手当も結局名目が違うだけで、収入としては同じことでしょ。

それとも、通期手当が支払われている人は、給与として振り込まれたお金から通勤にかかる負担がなくなるんですか？

トピ内ID：6891503106

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夫が正しい

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オスロ

2011年2月19日 03:50

＞「２人の生活費は２人共が消費するものに使うお金だ。私だけが使うものを生活費に勝手に入れるな。金返せ。」と言われ生活費から外れました。

これに関して言えば、夫側が正しいです。
事前に話し合うべきでう。

＞夫は契約社員で通勤手当てがなく、会社から現場へ行く時の交通費や作業着のクリーニング代のとして小遣いの他に４万円経費として引いています。

後出しですね。
何故、最初からトピ本文に記載しなかったのですか？
お産云々の話よりも重要度は高いですけど。

まあ、出産などの話は叩かれるのも当然かと思いますが。

トピ内ID：9972299377

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金づる？

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さっち

2011年2月19日 03:56

＞旦那は契約社員です

あなたと別れると、契約切れちゃったら旦那さんの方が困るということでしょうね。
それと、今の自分に旦那さんは満足を全くされていないというのも分かりました。
正社員だろうと、契約、派遣社員だろうと”働くことは同じ”なのに
旦那さんの中には「正社員じゃない自分」に劣等感が強いのでしょうね…。
正社員のあなたに辛く当たってるのだろうと思いました。
「プライドだけ無駄に高い」印象もあります。ごめんなさいね、思わず熱くなってしまって。

＞旦那は私が４０歳になるまで調停でも裁判でも引き延ばして離婚はしないと
言います。
＞子供を欲しがってるのを知っているからでしょう。

正社員のあなたへの嫉妬やら劣等感からもあって、こんな酷いことを言うのでしょうね。

あと、あなたが何か言うと旦那さんって「うるさい！口出しするな！」とすぐ怒り出しませんか？
いや、だって夫婦で話し合えることなのにココで相談するのって、旦那さんが話し合いを拒否してるのかな？と。
ズルズルと一緒にいたいのか、一人でも良いと覚悟を決めてキッパリ別れるかは
あなた次第ですよ！

トピ内ID：8225148991

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子供は年齢だけで決めないで！

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さっち

2011年2月19日 04:07

言い忘れました。
現在37歳ということで、年齢も気になり子供のことを考えている気持ちも分かります。
だけど、年齢だけを重点に置いて子供が欲しいというのは良くないです。
「この人の子供が欲しい」ということも重点に置いてください。
我が子はかわいいと思いますが、やっぱり好きな人との子供が1番だと思います。
年齢ばかりにとらわれ過ぎず、まずは自身の幸せをきちんと見つめてください。

それと、子供ができたら離婚するのはさらに厄介ですよ！
とくにその旦那さんとお姑さんだと。子供を取り上げられるだけじゃなく
”多額の慰謝料の請求”も視野に入れておかないと。

未成年のお母さんになるって、自分のことだけじゃなく子供のことも考えなくちゃいけないんです。

先にも言いましたが、子供は年齢だけの問題ではありません。
皆さんのレスは大変ためになります。よく熟読して結論出されてください。
あなたの幸せを切に願っています！

トピ内ID：8225148991

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専業主婦です

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🐶

inu

2011年2月19日 05:09

　私の収入はゼロですが，化粧品，美容院代，ナプキンなどは自由に買うことが出来る生活です。
　夫に「金を返せ」なんて言われた事はありません。それが普通の夫婦だと思いますよ。

トピ内ID：6260403343

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今すぐ逃げるべき

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🐤

みぃ

2011年2月19日 09:20

そこまで思いつめてるのに、そんな相手と子作りなんて出来ますか？

わたしは無理です。

少なくとも、そのようなストレスにさらされたら、わたしは排卵が止まってしまいます。（実際、姑の嫌がらせで排卵が止まりました）

自分は我慢しようと思っていても、体の方が先に反応してしまいます。

そうしたら子作りどころではありません。

逆手にとれば、40になったら解放してもらえると思えばいいんですよね？

相手だって、子供を授かれないのは同じ状況なんですから、旦那さんが子供が欲しくなったり、誰かと再婚したくなったらさっさと放棄してもらえますよ。（といっても、そんな人と結婚したい人が再び現れるとも思えませんが）

トピ主さんが37ってことは、旦那さんも同じくらいか上か・・・っていう年齢ですよね？

その年齢で契約社員で奥さんと同程度の収入しか無いって。。。よく結婚しましたね。

出産したら、いやでも仕事は休まなければいけない期間が生じます。

その間を旦那さんの収入だけでやっていけるものなのでしょうか？

トピ内ID：5210163719

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正気に戻って！

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ぐへぇ

2011年2月19日 19:18

そんな夫と子供なんか作ったら最悪。
異常な家と不幸からでられなくなりますよ。

私には、「この状況なら即離婚して自分を大切にすべきだ」と考えられない事が信じられません。
男を見る目がなかったことは、この経験から今からも勉強できる。
結婚が失敗だったなんて良くある事。でも、離婚で自由になれる。
しかし、そんな男と子供作ったら自分だけの失敗でなく永久に不幸が固定されますよ。
子供にとっては、運勢・・・不可抗力の失敗に値します。
なにより、トピ主様はその男や家と一生縁が切れないじゃないの。

離婚後、どうするか、両親にまず相談するとかしなくては。

トピ内ID：3534690579

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まずは無事に離婚を目差して、財産は半分抑えなくちゃ。

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ぐへぇ

2011年2月19日 19:38

お仕事をしているなんて気がつきませんでした。
余りに相談内容と夫の程度が低いし、トピ主様の自己評価が最低なので、自分で仕事をしている女性だとは思えなくて。
と言うことは、離婚しても一人で暮らしていけるのではないですか！！

結婚後に作った財産は、半分はトピ主様のものです。
気づかれないように、ちゃんとあるかをまずチェック。
離婚前に気づかれて、勝手にどかっと引き落としされて、一文無しで家をで出る様な事にならないように。

３７で・・、そうかも知れないけれど、人生なんてわかりませんよ。
いち早く離婚すれば、貯金もあり、仕事もありで、とりあえず安泰。
一人ですがすがしく生活できる自由に気がついて、ほっとすると思います。
開放されて、自分の事にもお金を使えて、綺麗になって、自信もでき（今より下がる事は絶対ないでしょ？。）
恋をして、あっという間におめでた婚してしまうかもしれないじゃないですか。

トピ内ID：3534690579

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一番肝心な説明

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すもも

2011年2月19日 23:04

一体二人の給料はどの位なんでしょうか。

働いて家事もしているのに服や靴が買えないと言いますけど
トピ主さんの給料が何十万もあるのか十数万しかないのとでは
話が全く変わってきますよね。

前者なら夫と話し合ってお互いの小遣いを増やす方向に持っていけばいいし
後者なら「服や靴をもっと買いたい」なんて言う事自体贅沢ですので
それで貯金が目減りしても単なる自業自得です。

重要な部分を隠したまま「服や靴を自由に変えないなんておかしいですよね」では
筋が通りません。

トピ内ID：6488831945

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tomasaさん

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よこよこよこ

2011年2月20日 00:05

＞交通費を含めてやっと、交通費なしの夫と同じ収入の妻
トピ主さんはそこまで書いてないでしょう？

＞なぜ通勤手当有無が重視されるんですか？
結局は「総収入」であって、家族手当も通勤手当も皆勤手当も結局名目が違うだけで、収入としては同じことでしょ。

給料という視点では通勤手当はカウントしないと思います。
トピ主さんも実際、給料から交通費引いてないじゃないですか。

＞そもそも、交通費が支給されなくても、その分給与の基本に含まれていれば問題ないはずですが？
問題ありです。私の職場は、非常勤職員の交通費は廃止され時給をあげることで補填したとのことでしたが、ほとんどの人は反対して辞める人までおりました。私も月に２万定期代がいるので、税金面で損しています。

トピ内ID：7112550956

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既成事実で対抗

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がんばれ！！

2011年2月20日 04:32

子供が出来なくなってから離婚成立させるって
えらく根性が曲がっているというか、そこまで恨まれる理由がありますか？
よく法律家に御相談した方がいいと思いますが、別居は離婚事由になりますし、なんとか早く別れられるように行動してくださいね。
男性はいくつになっても子供が産めますが・・・。

がんばってください

トピ内ID：7353689725

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無いな

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マグカップ

2011年2月20日 15:18

いますぐ預金半分持って家を出ていって

次に幸せになって下さい

そんな義母のこなんですよ
蛙の湖は蛙
お母様も許せません

逃げて～

トピ内ID：3919796825

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2度目のレスです。転職を勧められませんか？

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🐶

yui

2011年2月20日 16:44

ご主人には転職する気はないのでしょうか？

夫婦は二人で成り立っていますし
子供を考えているなら、夫婦二人の問題だけでは済みませんよね。
二人や子供の将来を考えるなら、ご主人に転職を勧めたほうが良さそう。

ご主人も、収入に余裕があるならここまで目くじらを立てることもないだろうし。。。

喧嘩になるのはわかっていても、転職の話を真剣にしてみてはどうでしょう？

夫婦や家族を大事だと考えているのなら
ご主人が共働きありきの考えだったとしても
子供の将来のことを思うと、流石にちょっとは耳を傾けてくれるはずですよね。

・・・にも関わらず
聞く耳持たず、主さんのことを全否定するようなら
皆さんが仰るように離れることを考えても良いのかも。。。
私は赤の他人に「離婚すれば？」みたいな無責任なことは言わないのですが
主さんのご主人はそう言わざるを得ないタイプですね。

・・・思いやりがないと、夫婦は成り立ちません。

主さんのように自立していて包容力もあって我慢強い女性なら
他の道で幸せを掴めると思いますよ。

トピ内ID：1931726235

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トピ主です

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☂

のりトピ主

2011年2月27日 07:19

皆さまご意見ありがとうございました。
契約社員の夫ですが、４月からは契約更新がなく解雇となりました。
前から薄々分かっていたそうです。

夫の経費４万も嘘でした。
クリーニング代や現場への移動費は自腹で立て替え、後で会社が精算していました。
経費というのは通勤費７千円だけでした。
そして２万を姑に小遣いとして渡していました。結局はそういう事でした。
これからは私の給与で姑への小遣いも継続すると宣言されました。

私も条件を出しました。
失業しても今までと同じだけの生活費を入れること、姑への小遣いは廃止、
嘘をつかれ信用できなくなったので今までの貯金を半分に分けることです。
でなければもう一緒に生活できないと言いました。

夫はげき高して別れたって離婚が成立する頃にはお前なんかもう子供産めないん
だからなと叫んでいましたがそれらを全てＩＣレコーダーで録音しました。

家を出て一日も早く離婚成立に向けて頑張ることにしました。
一生一人でも搾取されるだけの人生よりはいい生活が送れると思います。
皆様ありがとうございました。

トピ内ID：5472708914

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トピ主のコメント(2件)全て見る

頑張って下さいね。

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✨

とまとま

2011年2月27日 12:59

離婚して当然ですよ。

早めに離婚できるように、きちんと証拠をとって、頑張って下さいね。

しあわせになって下さい。

トピ内ID：5347022363

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なんだか

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ケセラセラ

2011年2月27日 15:57

旦那も不甲斐ない自分がわかっているから

切れるんだろうね

自信なくて
女房に逃げられるのが
怖くて‥

逆にまだお子さんいなくてよかったんじゃないかな

逃げられなくなるしね‥

トピ主さんなら
まだやり直せるよ

旦那が心入れ替える姿が見れればいいけど

とりあえず
逃げて～

トピ内ID：1647327051

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結局…

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ぷりん

2011年2月28日 05:58

二人の給料がいくらなのかについては全く触れないままでしたね。

服や靴を自分の貯金で買わないといけない事に不満を持っているようですけど
いくら働いて家事をしていても給料が少なければ当たり前の事なんじゃないですか？

なんだかんだでトピ主さんの根底にも夫の給料は夫婦のもの
妻の給料は妻のものと言う考えがあり
それがかなわないから不満を言っているようにも見えます。

トピ内ID：1823844211

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よく頑張ってこられましたね

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象りんご

2011年2月28日 07:06

今までよく頑張ってこられましたね。
お疲れ様でした。

これからが新しいスタートです。
今はまだ辛いかもしれないですけど、かならず「よかった～」と思える日が来ますよ。

化粧水1000円で安いなんて、大丈夫？って感じです（笑）

旦那さんや姑さんがいっぱいいっぱいだったとしても、それであなたを傷つける権利はないですよ。
戦うことも時には必要です。

女であることをめいっぱい楽しみましょう。

「好きなもの買って満足してる顔を見るのが幸せ」と言ってくれる相手に出会いますよ。
その幸せをかみ締めるために、今があるのかもしれないですね。

偉大なる踏み台になるよう、お祈りしております。

トピ内ID：8684236202

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うーん

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😝

sayuri

2011年2月28日 11:32

本文を見ている限り、いろいろとあり得ないと思ったりすることも有るけれど、

もうトピ主さまを思いやる気持ちどころか
いかに相手を奈落に蹴落とすかしか考えていない男性と
一緒に暮らすのは不可能だと思うのです。

男性の方の言い分を聞いていないのでどういう分かれ方になるかはわかりませんが、

幸せを応援致します

トピ内ID：0957811334

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応援しています

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るるこ

2011年2月28日 12:03

主さんのお役に立てるコメントが出来ず申し訳ありませんが、
最新レスを読んで、エールを送りたく出てきました。

どうか、お身体には気をつけて。
一日も早く、静かな時間を手に入れられることをお祈りしています。

ご主人の暴言は録音されたようですが、
他にも日記が証拠として有効と聞いたことがありますので、
つけてみてはいかがでしょうか。
あとは、話し合いのふりをして、少しでも多くご主人から暴言を引き出して、
着々と溜めておくくらいでしょうか…

どちらも、主さんにもダメージが多くかかるので心配です。
ともかくご自愛ください。陰ながら応援しています。

トピ内ID：6151621503

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別れ時だったのね

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あゆみ

2011年2月28日 13:49

離婚の方向に進んで行くって事は、それが正しい時なのかな

やはり、ご主人が、姑息な事やっていたのですね。

偉そうなご主人は、おれは主人だ、絶対だというのは、虚勢だったのね

義母さんが加勢しての、俺様だったのでしょうね。

子供がいなくてよかったですよ。

これからは、前向きに、我慢や打算のない、恋愛をしましょうね。

トピ内ID：7938319957

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頑張ってください

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🐱

ゆっきー

2011年2月28日 14:44

トピ主さんの夫は明らかにモラルハラスメント属性の人間です。
結婚後の財産は寄与分にもよりますが、基本は折半です。
ほぼ同等に稼いでいたトピ主さんと平等に分けるのは当然ですよ。

今後も話し合いの都度録音し、併せて日記などを書いて(旦那さんに破棄されないよう職場に保管して下さい)証拠を集めて下さい。
話し合いの際にうまく誘導して夫の不備(必要経費を家計から出すように装って個人的な用途に使っていたこと、実際には会社から補填されるのに妻にはその点を偽って申告し、妻に多く家計費を負担させていたことなど)を録音すると良いです。

証拠が集まればわりと早く離婚できると思います。
法テラスや自治体の法律相談などで弁護士に相談することも忘れずに。

今37歳だからといって悲観することはありません。人生は長いのです。
仮に子供を産めないとして、残り40年を今の夫と過ごしたいですか？
もっと良い人がいるかも知れないし、たとえ一人でも今の夫と残り40年を過ごすことに比べたらはるかに良い人生を過ごせるのではないでしょうか。
頑張ってください。あなたは一人ではないのですよ。

トピ内ID：4008260960

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応援してます

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2011年2月28日 23:42

よく決意されましたね。
後は行動のみですね。

お子様がいなくて、今となっては幸いとなりました。
おそらく、あなたが40過ぎるまで、離婚すまじと
するでしょうが、焦らないで今はとにかく離婚に向けて
突き進んで下さい。

弁護士にお願いするのがいいでしょう。
ご多幸を祈念申し上げます。

トピ内ID：4492295826

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横ですが、プリン様

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ちま

2011年3月1日 05:20

トピ主様の最初の投稿の、最初の２段を読んでから投稿された方が良かったですね。
読み飛ばしは私もよくやってしまうので、お気持ちは分かりますが。

トピ主様、お疲れ様でした。
ご自分の判断を信じて、頑張ってくださいね。
心から応援しています。

トピ内ID：9554924157

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トピ主さん、がんばれ

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🐤

よそのおばはん

2011年3月1日 05:47

ご主人からはボロがいろいろ出てきたそうですね。
解雇されるのも当然の方だったのでしょう。

専門家と相談して戦略を立てて下さい。
トピ主さんの勝利宣言（離婚成立）を待っています。

トピ内ID：8204062707

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気になっていました

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やま

2011年3月1日 06:39

　結婚してからずっと息詰まる思いだったのではありませんか？もしも子供が生まれていたら大変なことになっていたのではないかと思われます。
　さっさと離婚して、新しくいい人見つけましょう！

トピ内ID：6403990609

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まあ、どう転んでも今より悪くなることはないでしょう

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😀

2011年3月1日 10:06

すぐに離婚が成立して、トピ主さんは再婚、子供に恵まれる・・・というのが最高のパターンですが、
そこまでいかなくても、とりあえず離婚さえできれば今よりはマシになりますよね。

旦那と義母から搾取されなくて済むから。
子供はいずれにしても今の旦那とではとても無理ですし。

トピ内ID：2952247780

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新しい人生を応援します

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lotus

2011年3月1日 10:14

子供もいないことですし、夫の暴言や経済的ＤＶもあるのですから、そんなに離婚を引きのばせる理由はありません。40歳までなど絶対引き延ばせません。

さっさと別居して後の交渉は弁護士さんにお任せしましょう。

夫はおそらく来月から生活費は入れないと思いますよ。

これまでの共有貯金を把握して半分取り返してください。

早く逃げないと働かない夫に搾取されそうで心配です。一日も早く逃げて～。

トピ内ID：1868003926

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がんばってください。

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🙂

みかん

2011年3月1日 12:31

１７日に「夫は雇用に大きな不安をかかえているのではないか。年齢のこともあるし」と書きました。当たってしまいましたね。。。

子供もいないですし、離婚しても別にいいと思います。少なくとも心の平安はもてるでしょう。夫がモラハラだったかどうかは、これだけではわかりませんが。

弱い犬がよく吠えたのは事実です。私はたったこれだけのトピ主文で「夫は雇用に不安をもっているのでは」と感じ取りましたが、お母さんにお小遣いをあげていいかの話合いどころか、「あなたはおかしいわよ。何か不安があるの。何でも話してちょうだい」と言う事もできない夫婦だったんですね。

どこからそんな風になったのでしょう。好き合ったから結婚したのでしょうに。お金がないから、夫の隠されていた性悪の性格が表面にでてきたのか、それともお金がないから夫の性格がかわってしまったのか。後者なら、妻に出来る事はなかったのでしょうか。今となってはもはや遅いですが、残念です。

トピ内ID：9856660751

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急いで

2011年3月1日 23:41

二人で貯めたお金と言っても夫が管理しているので時間が経てば経つほど何やかんやで使いこまれて大きく目減りしかねないです。姑に流用されていた毎月２万のうち１万はしっかり取り返しましょう。

トピ内ID：1133914545

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離婚って・・・・

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🙂

やよいさん

2011年3月2日 16:42

できちゃえば簡単だろうけど。
離婚したことによってトピさんにもバツがつくのよ？
分かるかしら・・・・。

結婚ってなにもかもうまくなんていかないです。
これは・・・私がそうだったから。。。

同じくお金のどうのの云々が続いて
今では夫から毎月貰う６千円のお小遣いで
なんとかチマチマやってますが・・・。

仮にこんなお金のことだけじゃなくても
世間にはモラハラだったり、なんだったりって
いろいろあるはず。。。

まだ話し合っていけるようであれば
お義母さん抜きで
少し喧嘩覚悟でお話し合いをされては？

話してそこからなんども
同じ話を重ねないと
そういう男性はわかってくれません。

離婚は簡単。。。
でもその先は？

その先行ってもどの先行っても
この程度でへこたれていては
どんな恋しても、結婚しても一緒ですよ。

トピ内ID：4291632420

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もう経費の問題ではない

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🐧

あっこ

2011年3月3日 11:59

いまだに話合いだの収入がどうとか言ってる人がいますがもう
化粧品とか生理用品のどころの話ではないですね。

経費と嘘をついて４万も余分にお金を取り姑にお小遣いを隠れて渡す。
その分の節約かトピ主さんんは生活必需品の化粧品さえ満足に買わせない。
虚言、モラハラ、マザコンそして今度は無職と、救いようがありません。
そんな人だから会社も要らないと判断したのかもとさえ思います。

きちんと仕事してるのだから別れたらいいのにと思ってました。
決断を応援します！

トピ内ID：1151728470

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出産には危険が伴うこともあります

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😡

2011年3月6日 12:22

30才女性、未婚ですが、親戚を見渡してみると出産時のトラブルが時々ある、という者です。
主さんの姑さんが言うように、出産がとても簡単に済む人も確かにいます。
その人は生まれ持って幸運な体質だと思います。もちろん、主さんもそうかもしれません。
しかし、子供が育たない、病弱に生まれる、死産してしまうことも少なくないと思います。
また、出産をする者は誰でも必ず、障がいを持って子供が生まれる可能性を認識しておくべきとも思います。デリケートな問題ですが、可能性がない人はいません。

万一そうなった時、夫さん、姑さんは、主さんと助け合ってくれるでしょうか。
私には、この二人は子供の悪いところを、主さんに責任転嫁するように思われるんです。
つまり、子育ての辛い面には協力せず、楽しい、体面のよいところだけ得ようとする、という事です。
私の親族には、そのような人がいます。
もしこの人のもとに、病弱な子供が生まれていたら、育児放棄していたかもと思ってしまいます。
主さん、子供が欲しいならなおさら、どんな子供でも育てられる環境か、見直されてはいかがでしょうか？ご質問と離れた意見ですみません。

トピ内ID：9994744746

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