夫から突然、別れたい（離婚したい）と。私はしたくありません。
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レモン
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昨晩、こちらから、別件で夫に相談（仕事関係）を持ちかけたところ、「仕事のことは、口を挿むつもりはない。というか・・・（相当な間があり、何度も「ナニ？」「ナニ？」と私が突っ込みました。）、別れたいと思っている。」と言われました。
結婚18年（夫48歳・私46歳）、子どもはいません。
昨年末ぐらいまでは、お互いの仕事の話はもちろん、何でも話し合える理想の夫婦だと思っていました。
今年2月頃から、彼の態度がおかしい（夫からは何も話さない、こちらから声を掛けても聞こえないような声で返事するetc.)と思い始め、私自身の態度を見直し、以前と比べ、落ち着いた態度で接し、彼のストレスにならないよう努めてみました。
そのことは、彼も気づいていたようですが、「だからといって、ここ一、二年からの気持ちは変わらなかった。」と言われました。
コレといって私に原因があるのかと尋ねても、「原因は俺なのか、お前にあるのかは、わからない。とにかく、仕事が大変だ。ここで、全てリセットしたいと思ってる。」と結論として話されました。
私については、パートナーとしては最適だが、夫婦としては違うんじゃないか、結婚当初から女性として見ることができてなかったのかもしれない、とのことでした。
実は、新婚旅行からずっと今日まで夫婦生活はありません。
私は、夫婦、男と女でなくとも、大事な家族として、今後も過ごせばいいのでは？と尋ねましたが、家族としても違うように言われました。
「私が嫌いなの？」には、「キライだったら、今まで一緒に居ない。」とも。
納得ができる理由もない中で、「わかりました。」とは言えず、「私は、離婚するつもりはない。」と言いましたが、昨日の突然の話に結論は出せないだろうと「あなたが幸せでいてくれることが私にとっても一番。」と話しを終えました。
眠れないまま朝になり、吐き気がしています。
結婚18年（夫48歳・私46歳）、子どもはいません。
昨年末ぐらいまでは、お互いの仕事の話はもちろん、何でも話し合える理想の夫婦だと思っていました。
今年2月頃から、彼の態度がおかしい（夫からは何も話さない、こちらから声を掛けても聞こえないような声で返事するetc.)と思い始め、私自身の態度を見直し、以前と比べ、落ち着いた態度で接し、彼のストレスにならないよう努めてみました。
そのことは、彼も気づいていたようですが、「だからといって、ここ一、二年からの気持ちは変わらなかった。」と言われました。
コレといって私に原因があるのかと尋ねても、「原因は俺なのか、お前にあるのかは、わからない。とにかく、仕事が大変だ。ここで、全てリセットしたいと思ってる。」と結論として話されました。
私については、パートナーとしては最適だが、夫婦としては違うんじゃないか、結婚当初から女性として見ることができてなかったのかもしれない、とのことでした。
実は、新婚旅行からずっと今日まで夫婦生活はありません。
私は、夫婦、男と女でなくとも、大事な家族として、今後も過ごせばいいのでは？と尋ねましたが、家族としても違うように言われました。
「私が嫌いなの？」には、「キライだったら、今まで一緒に居ない。」とも。
納得ができる理由もない中で、「わかりました。」とは言えず、「私は、離婚するつもりはない。」と言いましたが、昨日の突然の話に結論は出せないだろうと「あなたが幸せでいてくれることが私にとっても一番。」と話しを終えました。
眠れないまま朝になり、吐き気がしています。
トピ内ID：4868427241
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レモン
トピ主
夫からの「別れたい」は、9月16日、彼が夕食を食べながらの約1時間の中ででした。
そのまま、いつも通り、先に彼が犬達と就寝し、私も同じベッドで後から寝ました。（眠れはしませんでしたが。）
翌日、「おはようございます。」と戸惑いながら挨拶しましたが、普通でした。
そのまま、出張に出かけましたが、本日（18日）は帰ってきます。
私は、彼の実家とも仲が良く、祖父母（会ったことはない）のお墓参りもひとりで定期的にしています。もちろん、将来、このお墓にお世話になると信じていたからです。
添い遂げると信じていたので、突然の別れ話に、これからのことが全く、イメージできません。
一昨日のたった1時間の話で、話が着いたと思ってはいません。が、こちらから、話を持ち掛けるべきなのか、そうではないのか、どうしたらいいのか、全く考えられません。
超多忙な夫ですが、決断力のある人なので、今後、家などを決めてきて、サッサと出て行くような気がします。そうなってから、「待って！」では、遅いと思うのですが、どうしたら、何か、いいお知恵を貸してください。
お願いします。昨日から、ずっと吐き気が襲います・・。
そのまま、いつも通り、先に彼が犬達と就寝し、私も同じベッドで後から寝ました。（眠れはしませんでしたが。）
翌日、「おはようございます。」と戸惑いながら挨拶しましたが、普通でした。
そのまま、出張に出かけましたが、本日（18日）は帰ってきます。
私は、彼の実家とも仲が良く、祖父母（会ったことはない）のお墓参りもひとりで定期的にしています。もちろん、将来、このお墓にお世話になると信じていたからです。
添い遂げると信じていたので、突然の別れ話に、これからのことが全く、イメージできません。
一昨日のたった1時間の話で、話が着いたと思ってはいません。が、こちらから、話を持ち掛けるべきなのか、そうではないのか、どうしたらいいのか、全く考えられません。
超多忙な夫ですが、決断力のある人なので、今後、家などを決めてきて、サッサと出て行くような気がします。そうなってから、「待って！」では、遅いと思うのですが、どうしたら、何か、いいお知恵を貸してください。
お願いします。昨日から、ずっと吐き気が襲います・・。
トピ内ID：4868427241
トピ主のコメント(18件)
よく思うのですが
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🐱
nagi
結婚は双方の意志と愛情があり初めて
成立すると思います。
いかなる原因があれ、どちらかが愛情が
なくなれば、婚姻を継続するのは不可能と思います。
日本で問題になるのは、専業主婦が経済的に
自立してない為、無理やり婚姻を継続させたいからです。
どんな理由があれ、婚姻継続が無理と一方が
思えば、簡単に離婚できるべきです。
そうなれば互いに自立し健全な関係が成立します。
成立すると思います。
いかなる原因があれ、どちらかが愛情が
なくなれば、婚姻を継続するのは不可能と思います。
日本で問題になるのは、専業主婦が経済的に
自立してない為、無理やり婚姻を継続させたいからです。
どんな理由があれ、婚姻継続が無理と一方が
思えば、簡単に離婚できるべきです。
そうなれば互いに自立し健全な関係が成立します。
トピ内ID：3433590071
原因がわからん
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🐱
まるこ
彼の態度がおかしくなっていった原因が書いていないのでなんとも言えないですが。
＞＞私自身の態度を見直し、以前と比べ、落ち着いた態度で接し、彼のストレスにならないよう努めてみました。
その前はどうだったのか、というところが気になりました。
＞＞私自身の態度を見直し、以前と比べ、落ち着いた態度で接し、彼のストレスにならないよう努めてみました。
その前はどうだったのか、というところが気になりました。
トピ内ID：5280068623
話し合い
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ケロリーノ
性だけが夫婦の絆ではないと私も思います。が、そのことについてどうしてか聞いたり、子供について話し合いをしたことはありますか？
もし話し合いをせずにいたとしたら、自分に興味がないのでは？愛情がないのでは？と、だったらなぜ一緒に暮らすのかなど悩んで孤独だったのかもしれません。
今から話し合いしてはどうですか？
もし話し合いをせずにいたとしたら、自分に興味がないのでは？愛情がないのでは？と、だったらなぜ一緒に暮らすのかなど悩んで孤独だったのかもしれません。
今から話し合いしてはどうですか？
トピ内ID：5776912993
レスは離婚原因になりますよ
しおりをつける
みみ
どちらの都合で夫婦生活がないのかは分かりませんが。
トピ主さんを女性としてみることができないと突然言ってきたということは
他に女性として見ることができる女性が現われたのではないですか？
トピ主さんを女性としてみることができないと突然言ってきたということは
他に女性として見ることができる女性が現われたのではないですか？
トピ内ID：6403135590
えっ
しおりをつける
maui
＞実は、新婚旅行からずっと今日まで夫婦生活はありません。
それは本当ですか？
１８年間ですか？
それは既に夫婦とは言わないのでは・・・
旦那さんには「女性」が必要なんだと思います。
既にどなたかいらっしゃるのかも知れません。
少なくとも新婚以来一度もセックスがなくて
今日まで夫婦生活が続いてきたことじたい、尋常ではないと思いますが。。。
それは本当ですか？
１８年間ですか？
それは既に夫婦とは言わないのでは・・・
旦那さんには「女性」が必要なんだと思います。
既にどなたかいらっしゃるのかも知れません。
少なくとも新婚以来一度もセックスがなくて
今日まで夫婦生活が続いてきたことじたい、尋常ではないと思いますが。。。
トピ内ID：5452190471
ご主人、好きな女性ができたんじゃないですか？
しおりをつける
さち
18年もセックスレスですか…その状況、夫婦として重症ですよね。48歳の男性なら性欲もあるはずだし、今までどうしてたんだろう？正直、浮気されてもしょうがない状況ですよね。最近、急に出張が増えたとかありますか？
他に好きな女性、セックスができる女性ができたんじゃないですか？
＞実は、新婚旅行からずっと今日まで夫婦生活はありません。
私は、夫婦、男と女でなくとも大事な家族として今後も過ごせばいいのでは？
トピ主のこの結婚観の決定的違いに、ご主人は今更ながら気が付いたのでは？
不思議です。18年間、一度もセックスについて夫婦で話し合ったことないのですか？新婚旅行から…レスってなぜですか？
この状況では「好きな人ができたの？」と聞くしかないですよね。
他に好きな女性、セックスができる女性ができたんじゃないですか？
＞実は、新婚旅行からずっと今日まで夫婦生活はありません。
私は、夫婦、男と女でなくとも大事な家族として今後も過ごせばいいのでは？
トピ主のこの結婚観の決定的違いに、ご主人は今更ながら気が付いたのでは？
不思議です。18年間、一度もセックスについて夫婦で話し合ったことないのですか？新婚旅行から…レスってなぜですか？
この状況では「好きな人ができたの？」と聞くしかないですよね。
トピ内ID：8039816903
もっと早くに・・・
しおりをつける
⚡
マリア
アラフォーの主婦です。主さんのレスを読んで感じたことは、長い結婚生活で
ずっと夫は悩み考えてきたのだろうということです。悩みのレベルがだんだん
大きくなって、とうとう離婚という限界まで来てしまったということだと思います。
まず、すごく違和感を感じたのは新婚旅行以来夫婦生活がないという点ですが、
健康な男女が結婚して１８年間も夫婦生活がないって異常です。あり得ません。
その状況で夫婦でいられたこと自体が奇跡のようです。主さんはそのことにつ
いてどうお考えなのでしょうか？夫は？セックスレスで悩む夫婦は多いのに
悩みではなかったのですか？
夫は主さんの事を愛しているからこそこれまで離婚をとどまったのではないでしょうか？
残念なのは、なぜもっと早くにお互いの悩みを話し合い解決に向けた努力が
できなかったのかということです。
なぜ離婚したい気持ちになったのかよくお聞きになってください。
こうなる時期が遅すぎたように思います。アドバイスになっていなくて済みません。
ずっと夫は悩み考えてきたのだろうということです。悩みのレベルがだんだん
大きくなって、とうとう離婚という限界まで来てしまったということだと思います。
まず、すごく違和感を感じたのは新婚旅行以来夫婦生活がないという点ですが、
健康な男女が結婚して１８年間も夫婦生活がないって異常です。あり得ません。
その状況で夫婦でいられたこと自体が奇跡のようです。主さんはそのことにつ
いてどうお考えなのでしょうか？夫は？セックスレスで悩む夫婦は多いのに
悩みではなかったのですか？
夫は主さんの事を愛しているからこそこれまで離婚をとどまったのではないでしょうか？
残念なのは、なぜもっと早くにお互いの悩みを話し合い解決に向けた努力が
できなかったのかということです。
なぜ離婚したい気持ちになったのかよくお聞きになってください。
こうなる時期が遅すぎたように思います。アドバイスになっていなくて済みません。
トピ内ID：9375959640
すみません。
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🐷
おっとぉ
ご主人と同年齢なのですが
＞実は、新婚旅行からずっと今日まで夫婦生活はありません。
理解できません。18年間ずっとそうだったと言うのが私と言う人間には理解不能です。
それで
＞何でも話し合える理想の夫婦だと思っていました。
どうしてそう思えるのか。逆にご主人は
＞夫婦としては違うんじゃないか、結婚当初から女性として見ることができてなかった
最初からすれ違ってますよね。とっくの昔に離婚していてもおかしくない、それ以前に結婚できたことが信じられません。
別れて上げましょうよ。
＞実は、新婚旅行からずっと今日まで夫婦生活はありません。
理解できません。18年間ずっとそうだったと言うのが私と言う人間には理解不能です。
それで
＞何でも話し合える理想の夫婦だと思っていました。
どうしてそう思えるのか。逆にご主人は
＞夫婦としては違うんじゃないか、結婚当初から女性として見ることができてなかった
最初からすれ違ってますよね。とっくの昔に離婚していてもおかしくない、それ以前に結婚できたことが信じられません。
別れて上げましょうよ。
トピ内ID：5144584120
突拍子もない考えかもしれませんが
しおりをつける
🐶
moon
新婚旅行以来夫婦生活がないとのことで、もしかして、ご主人は性的には男性に惹かれる方なのかも、と思いました。
私の大学時代の友人で、お父さんが結婚後随分たってから、実は自分はゲイだということに気づかれてお母さんと離婚したという人がいます。
ゲイであることはなかなか自分でも認めにくいことのようで、自分自身で認められるまで時間と経験が必要な場合もあるようで・・
もしくはいわゆるミッドライフクライシスというやつでしょうか？中年期に突拍子もないことをしてみたり、人生をリセットしたくなったりするのってわりとあることみたいなので。
ご主人が取り返しのつかない決断をしてしまわないよう、あせらず慎重に、タイミングを見計らいつつ話し合いができますように。
私の大学時代の友人で、お父さんが結婚後随分たってから、実は自分はゲイだということに気づかれてお母さんと離婚したという人がいます。
ゲイであることはなかなか自分でも認めにくいことのようで、自分自身で認められるまで時間と経験が必要な場合もあるようで・・
もしくはいわゆるミッドライフクライシスというやつでしょうか？中年期に突拍子もないことをしてみたり、人生をリセットしたくなったりするのってわりとあることみたいなので。
ご主人が取り返しのつかない決断をしてしまわないよう、あせらず慎重に、タイミングを見計らいつつ話し合いができますように。
トピ内ID：7848449343
えっ！？えっ！？えっ！？そんなに夫婦生活がないなんて
しおりをつける
かえる
驚きすぎました。
もしかして旦那さんは女性に興味のない方なのでしょうか？なーんて事まで思ってしまいました。
でも18年目にして最初から女として見てなかったかもなんて言われてもね。
だったらもっと早く言えよって感じです。
私からするとそんなにかかってこんな事言う人に決断力なんか無いように見えますが。
うーん、新婚旅行から今日に至るまで夫婦生活がない・・・、やはり私には理解できません。
もしかして旦那さんは女性に興味のない方なのでしょうか？なーんて事まで思ってしまいました。
でも18年目にして最初から女として見てなかったかもなんて言われてもね。
だったらもっと早く言えよって感じです。
私からするとそんなにかかってこんな事言う人に決断力なんか無いように見えますが。
うーん、新婚旅行から今日に至るまで夫婦生活がない・・・、やはり私には理解できません。
トピ内ID：3455076951
トピ主です。ありがとうございます。
しおりをつける
🐤
レモン
トピ主
皆さま、ご意見いただき、ありがとうございます。
nagi様
nagi様のおっしゃることはごもっともです。
ただ、恋愛中の男女ではないので、納得のできる理由がなく、一方の言い分だけで、離婚届けに印鑑をつく自分はイメージできないのです。
ここまで、あっという間の18年だったので、愛情までではなくても、
情だけでも、家族として、充分一緒に居られるのかと思ってました。
私は、彼に養ってもらってるわけではないのですが、それが逆に原因の一つになってしまうこともあるのでしょうか。
nagi様
nagi様のおっしゃることはごもっともです。
ただ、恋愛中の男女ではないので、納得のできる理由がなく、一方の言い分だけで、離婚届けに印鑑をつく自分はイメージできないのです。
ここまで、あっという間の18年だったので、愛情までではなくても、
情だけでも、家族として、充分一緒に居られるのかと思ってました。
私は、彼に養ってもらってるわけではないのですが、それが逆に原因の一つになってしまうこともあるのでしょうか。
トピ内ID：4868427241
トピ主のコメント(18件)
トピ主です。
しおりをつける
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レモン
トピ主
まるこ様
私にも、なぜ彼の態度がおかしくなった（口を聞かない）のかわからないのです。
オカシイな、と思った頃、昔の友人（当然、女性です）が訪ねてきたので、二人で一泊したことがありました。もちろん夫には承認をもらいましたが。
ただ、その直後から、どうも、オカシイような気がするのです。
親しい友人には、そのことを話したことがあるくらいです。
「あなたが浮気してると思ってんじゃない？」と言われました。
今回も、私の方から「別れたい。」と言ってくると思ってた、というような発言がありましたから、私に何か不信感が募ってきたのかもしれません。
以前の私は、思ったことはズバズバ（ズケズケとも言えます。）言ってきました。暴言ではないですが、そんな風にとらえたかもしれませんね。
それも、嫌だったようです。猛省しています。
私にも、なぜ彼の態度がおかしくなった（口を聞かない）のかわからないのです。
オカシイな、と思った頃、昔の友人（当然、女性です）が訪ねてきたので、二人で一泊したことがありました。もちろん夫には承認をもらいましたが。
ただ、その直後から、どうも、オカシイような気がするのです。
親しい友人には、そのことを話したことがあるくらいです。
「あなたが浮気してると思ってんじゃない？」と言われました。
今回も、私の方から「別れたい。」と言ってくると思ってた、というような発言がありましたから、私に何か不信感が募ってきたのかもしれません。
以前の私は、思ったことはズバズバ（ズケズケとも言えます。）言ってきました。暴言ではないですが、そんな風にとらえたかもしれませんね。
それも、嫌だったようです。猛省しています。
トピ内ID：4868427241
トピ主のコメント(18件)
トピ主です。
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レモン
トピ主
ケロリーノ様
ありがとうございます。
結婚して間もなくの頃は、何度か、私も追及してみたことがあります。
そのときも「仕事が忙しくて出来ないんだ。」といった答えでした。
が、身体だけの浮気をしていたことがわかり、驚いたことがありました。
話し合い、してみてもいいのでしょうか？うっとうしくないでしょうか・・・。
ありがとうございます。
結婚して間もなくの頃は、何度か、私も追及してみたことがあります。
そのときも「仕事が忙しくて出来ないんだ。」といった答えでした。
が、身体だけの浮気をしていたことがわかり、驚いたことがありました。
話し合い、してみてもいいのでしょうか？うっとうしくないでしょうか・・・。
トピ内ID：4868427241
トピ主のコメント(18件)
トピ主です。
しおりをつける
🐤
レモン
トピ主
みみ様
ありがとうございます。
夫も歳が歳なので、身体のことも心配ですし、他に大事にしてくれる女性が
いらっしゃるなら、泣く泣く納得をするところです。
それは「ナイ」と言うのですが・・・・。
maui様
いろいろ、事情（出張が多い、単身赴任があった、休みが合わないetc.)が
重なり、夫婦生活はありませんでしたが、大きな疑問を持つことなく、
来てしまいました。
途中、「基礎体温つけてね。」と子どものことを考えている発言も聞かれた
ことがありますが、何もありませんでした。
夫婦ではなく家族だったからだと理解していますが。
ありがとうございます。
夫も歳が歳なので、身体のことも心配ですし、他に大事にしてくれる女性が
いらっしゃるなら、泣く泣く納得をするところです。
それは「ナイ」と言うのですが・・・・。
maui様
いろいろ、事情（出張が多い、単身赴任があった、休みが合わないetc.)が
重なり、夫婦生活はありませんでしたが、大きな疑問を持つことなく、
来てしまいました。
途中、「基礎体温つけてね。」と子どものことを考えている発言も聞かれた
ことがありますが、何もありませんでした。
夫婦ではなく家族だったからだと理解していますが。
トピ内ID：4868427241
トピ主のコメント(18件)
待って待って
しおりをつける
うーたん
身体だけの浮気をしていて驚いたって？どう言う意味でしょうか？
身体だけの浮気ってどうして解るんですか？
そのことについて話し合わなかったんですか？
18年も夫婦生活がないのに浮気した事がない方が逆に不思議です。
トピ主さんのレスを読んだ限りでは仲の良い問題無い夫婦とはとても思えません。
一般的にはもうずっと前から夫婦関係は破綻していたと思われますよ。
触れたくない問題には蓋をして見ない、問題ないふりをして来たんですよね？
貴女はご主人の何を見てきたんですか？
身体だけの浮気ってどうして解るんですか？
そのことについて話し合わなかったんですか？
18年も夫婦生活がないのに浮気した事がない方が逆に不思議です。
トピ主さんのレスを読んだ限りでは仲の良い問題無い夫婦とはとても思えません。
一般的にはもうずっと前から夫婦関係は破綻していたと思われますよ。
触れたくない問題には蓋をして見ない、問題ないふりをして来たんですよね？
貴女はご主人の何を見てきたんですか？
トピ内ID：7647463744
そ、そんな。。
しおりをつける
再婚妻
＞新婚旅行からずっと今日まで夫婦生活はありません
いくらなんでも、何でこんなに放置されてきたのか。。
ではご主人はどうやって性の処理をされていたとお考えですか？
自己処理か他の女性がいるか、どちらかですよね。
＞身体だけの浮気をしていた とありますが
それでもご夫婦で話し合ったり向き合ったりしなかったのでしょうか。。
勿論双方にその義務と責任が有りますが
レモンさんも余りに無知と言うか、男性性の理解が欠落していたと思います。
男性は私達女性と違い（言葉が露骨ですみませんが）出さないとならないんです。
あなたが相手をしなければ‘外’へ行ってしまうかもと、何の危機感も無かったのでしょうか。
それとも愛する夫に「自分で処理して」と思ってきたのでしょうか？
性は心と身体が一つになる、とても重要な‘愛情表現’の一つです。
男性だって、肉体的な部分だけを求めているのではありません。
身体を通して心と心が繋がる喜びを求めているのです。
心も身体も満たされる関係、、そういった関係が他でできてしまったのではないでしょうか。
まず話し合いを。。
いくらなんでも、何でこんなに放置されてきたのか。。
ではご主人はどうやって性の処理をされていたとお考えですか？
自己処理か他の女性がいるか、どちらかですよね。
＞身体だけの浮気をしていた とありますが
それでもご夫婦で話し合ったり向き合ったりしなかったのでしょうか。。
勿論双方にその義務と責任が有りますが
レモンさんも余りに無知と言うか、男性性の理解が欠落していたと思います。
男性は私達女性と違い（言葉が露骨ですみませんが）出さないとならないんです。
あなたが相手をしなければ‘外’へ行ってしまうかもと、何の危機感も無かったのでしょうか。
それとも愛する夫に「自分で処理して」と思ってきたのでしょうか？
性は心と身体が一つになる、とても重要な‘愛情表現’の一つです。
男性だって、肉体的な部分だけを求めているのではありません。
身体を通して心と心が繋がる喜びを求めているのです。
心も身体も満たされる関係、、そういった関係が他でできてしまったのではないでしょうか。
まず話し合いを。。
トピ内ID：7885781738
離婚する場合は、原因をうやむやにしないではっきりご主人に聞く
しおりをつける
さち
＞オカシイな、と思った頃、昔の友人（当然、女性です）が訪ねてきたので、二人で一泊したことがありました。もちろん夫には承認をもらいましたが。ただ、その直後からどうもオカシイような気がするのです。
ご主人なりに長年のセックスレスを悩んでいた。そのタイミングで妻をレズビアンと思いこんでしまい絶望した。とかはあり得ない？ですよね…。
ん～それぐらいトピ主の夫婦関係は異常だと思います。
あと考えれるのは、その頃、ご主人の愛人に子供ができたとか？体だけの浮気もあったみたいだし、そういう事があっても全然おかしくないですよね。18年もセックスレス…。他に女性がいても仕方がないでしょう。
＞ここまであっという間の18年だったので、愛情までではなくても、情だけでも、家族として充分一緒に居られるのかと思ってました。
トピ主さん、びっくりです。男性の性にうとすぎます。
ご主人は出張とか多いですか？もしかして他に家庭があるとかはないですか？
ご主人がなぜ離婚したいのか話し合うのは当然だけど、トピ主自身、ご主人を男性とは見れないのですか？ならば離婚も仕方がないかと思います。
ご主人なりに長年のセックスレスを悩んでいた。そのタイミングで妻をレズビアンと思いこんでしまい絶望した。とかはあり得ない？ですよね…。
ん～それぐらいトピ主の夫婦関係は異常だと思います。
あと考えれるのは、その頃、ご主人の愛人に子供ができたとか？体だけの浮気もあったみたいだし、そういう事があっても全然おかしくないですよね。18年もセックスレス…。他に女性がいても仕方がないでしょう。
＞ここまであっという間の18年だったので、愛情までではなくても、情だけでも、家族として充分一緒に居られるのかと思ってました。
トピ主さん、びっくりです。男性の性にうとすぎます。
ご主人は出張とか多いですか？もしかして他に家庭があるとかはないですか？
ご主人がなぜ離婚したいのか話し合うのは当然だけど、トピ主自身、ご主人を男性とは見れないのですか？ならば離婚も仕方がないかと思います。
トピ内ID：8039816903
男として生きたい
しおりをつける
きつね
セックスレスって、早々簡単に解決出来る物ではありませんが
それにしても、トピ主さんのパターンは重症だと思います。
普通の男性は誰しも、５０歳位を境にして性について来し方行く末に思いを馳せるものだと思います。
トピ主さんは、問題視してこなかったようですが、こういう性の問題っていつかは大きな問題になるケースが多い気がします。
やっぱり男として生きたい、とご主人は思われたんでしょう。
まだ５０前なんですから。
年老いた兄妹のような関係のまま、人生終わりたくないのではないでしょうか。
残念ですが、今更奥様とはセックスは出来ないでしょうね。
話し合いをするには、遅すぎたような気がします。
浮気があったということは、性欲は普通にある男性なんでしょうから。
どちらの責任でもないでしょうが、夫婦としてはやはり当初から
不自然すぎたと思います。
今ならまだ男としてやり直しがきく、と思われたんでしょう。
失礼ですが、修復は難しいと思います。
それにしても、トピ主さんのパターンは重症だと思います。
普通の男性は誰しも、５０歳位を境にして性について来し方行く末に思いを馳せるものだと思います。
トピ主さんは、問題視してこなかったようですが、こういう性の問題っていつかは大きな問題になるケースが多い気がします。
やっぱり男として生きたい、とご主人は思われたんでしょう。
まだ５０前なんですから。
年老いた兄妹のような関係のまま、人生終わりたくないのではないでしょうか。
残念ですが、今更奥様とはセックスは出来ないでしょうね。
話し合いをするには、遅すぎたような気がします。
浮気があったということは、性欲は普通にある男性なんでしょうから。
どちらの責任でもないでしょうが、夫婦としてはやはり当初から
不自然すぎたと思います。
今ならまだ男としてやり直しがきく、と思われたんでしょう。
失礼ですが、修復は難しいと思います。
トピ内ID：5355851681
離婚以外に
しおりをつける
nabe
一体どんな解決方法があるのでしょうか？
こんなに気持がすれ違っているのに・・・。
トピ主が離婚したくない真の理由は何でしょう？
世間体ですか？ひとりになりたくないからですか？
こんなに気持がすれ違っているのに・・・。
トピ主が離婚したくない真の理由は何でしょう？
世間体ですか？ひとりになりたくないからですか？
トピ内ID：5312159438
うちと似てますね・・・・
しおりをつける
🐷
らぶっこ
私は結婚12年 共働き、子供なし、セックスレス10年です。
結婚初期の頃に、夫から「疲れてるから無理」等と断られ、それ以来、体の関係はありません。
それでも、普段は私のことをとても大事にしてくれるうえ、仕事の相談をお互いにできるため、こういう夫婦関係もありかなと思うようにしてきました。
でも、いま、私のほうから離婚前提で別居をしたい旨申し出ようと思っています。
理由は、夫は、仕事人としての私の大事な相談相手ではあっても、既に愛する対象ではないからです。
愛しているとか、無条件で守りたいとか、夫のためにきれいでいたいといった類の気持ちは私の中にはないのです。そして、セックスレスである事含め二人に関する重要な話し合いは避ける程度の信頼関係しかないからです。
でも嫌いではないです。だからもやもやしてます。
なので別居しようと。
自分のことばかり書いてすいませんでした。
だんな様の気持ちを理解される手助けになるといいなと思って書かせていただきました。
結婚初期の頃に、夫から「疲れてるから無理」等と断られ、それ以来、体の関係はありません。
それでも、普段は私のことをとても大事にしてくれるうえ、仕事の相談をお互いにできるため、こういう夫婦関係もありかなと思うようにしてきました。
でも、いま、私のほうから離婚前提で別居をしたい旨申し出ようと思っています。
理由は、夫は、仕事人としての私の大事な相談相手ではあっても、既に愛する対象ではないからです。
愛しているとか、無条件で守りたいとか、夫のためにきれいでいたいといった類の気持ちは私の中にはないのです。そして、セックスレスである事含め二人に関する重要な話し合いは避ける程度の信頼関係しかないからです。
でも嫌いではないです。だからもやもやしてます。
なので別居しようと。
自分のことばかり書いてすいませんでした。
だんな様の気持ちを理解される手助けになるといいなと思って書かせていただきました。
トピ内ID：6180827012
ごめんなさい
しおりをつける
おばさん
＞新婚旅行からずっと今日まで夫婦生活はありません
＞何でも話し合える理想の夫婦だと思っていました
＞夫婦、男と女でなくとも、大事な家族として
＞納得ができる理由もない中で
ごめんなさい。
私には理解できません。
嫌いで結婚はしないでしょう。
でもご主人は ＞当初から女性として見ることができてなかった
そして18年のセックスレス。
酷なようですが、これはもはや‘夫婦’ではありません。
こんな重要な部分を共有せず、＞何でも話し合える理想の夫婦 だと思うこと自体
私には理解できません。
この状態では（離婚の申し出は）至極当然の結果だと思いますよ。
責任は双方に有ることなので、余りご自身だけを責めたりせず
ちゃんと話し合ってみて下さい。
通常、こういう場合は女性がいます。
当初からのセックスレスと他の女性の存在がはっきりすれば
あなたに有利な条件で離婚ができると推測しますが。。
‘相性’の問題が大きいので
心も身体も愛し愛される素敵な関係を築ける相性の良い方と
あなたもやり直した方が幸せだと思います。
＞何でも話し合える理想の夫婦だと思っていました
＞夫婦、男と女でなくとも、大事な家族として
＞納得ができる理由もない中で
ごめんなさい。
私には理解できません。
嫌いで結婚はしないでしょう。
でもご主人は ＞当初から女性として見ることができてなかった
そして18年のセックスレス。
酷なようですが、これはもはや‘夫婦’ではありません。
こんな重要な部分を共有せず、＞何でも話し合える理想の夫婦 だと思うこと自体
私には理解できません。
この状態では（離婚の申し出は）至極当然の結果だと思いますよ。
責任は双方に有ることなので、余りご自身だけを責めたりせず
ちゃんと話し合ってみて下さい。
通常、こういう場合は女性がいます。
当初からのセックスレスと他の女性の存在がはっきりすれば
あなたに有利な条件で離婚ができると推測しますが。。
‘相性’の問題が大きいので
心も身体も愛し愛される素敵な関係を築ける相性の良い方と
あなたもやり直した方が幸せだと思います。
トピ内ID：9390116077
嫌いじゃないけど‥
しおりをつける
😒
すいっちぽん
好きでもない。
まあ「一番近い他人」といった関係なのでしょう。
トピ主さんはまだ「家族という幻想」を見ているようですが、旦那さんは真実に気づいてしまったんでしょうね。
「家族ではない、単なる近しい他人」と、一生を人生を共にするのは空しいだけ。
気づいてしまった以上、後には戻れません。
離婚してあげてはいかがでしょうか。
まあ「一番近い他人」といった関係なのでしょう。
トピ主さんはまだ「家族という幻想」を見ているようですが、旦那さんは真実に気づいてしまったんでしょうね。
「家族ではない、単なる近しい他人」と、一生を人生を共にするのは空しいだけ。
気づいてしまった以上、後には戻れません。
離婚してあげてはいかがでしょうか。
トピ内ID：8879115912
旦那さんが言うとおりだと・・
しおりをつける
😑
日本人
私は３０代独身男性ですが、「仕事大変です」
生活水準が落ちないようにするのがやっとですが、
一般サラリーマンで、消費額するより預金額のほうが多いです。
残業代・退職金が減りました。 年金ももう期待していません。
この状態で余計な扶養者は邪魔になるだけです。
一人なら将来、ホームレスの選択肢も最悪あるだろうと考えます。
あなたは旦那さんの助けになれているのでしょうか？
「好き」「嫌い」では生きていけませんよ？
生活水準が落ちないようにするのがやっとですが、
一般サラリーマンで、消費額するより預金額のほうが多いです。
残業代・退職金が減りました。 年金ももう期待していません。
この状態で余計な扶養者は邪魔になるだけです。
一人なら将来、ホームレスの選択肢も最悪あるだろうと考えます。
あなたは旦那さんの助けになれているのでしょうか？
「好き」「嫌い」では生きていけませんよ？
トピ内ID：3260627482
夫婦としては破綻
しおりをつける
🐷
ぶー
状況が似た元ご夫婦を知っています。
傍目には仲が良いように見えましたが、ご主人からの申し出で別居後離婚されました。
離婚後はそれなりに仲良くしていくのかと思ったけど、離婚後は全くの疎遠です。
離れてみて相手に感謝の気持ちはあるそうですが、それだけで興味もないそうです。
嫌いじゃないけど愛してないって、空気みたいなものですよね。
愛情の反対は、無関心っていいますが、もう別れるしかないのでは。
どちらの責任でもないと思います。
まだまだお互いに、真のパートナーと出会える歳だと思います。
トピ内ID：5355851681
トピ主です。
しおりをつける
🐤
レモン
トピ主
たくさんの貴重なご意見、アドバイスをいただき、本当にありがとうございます。
さち様
「結婚したい人が出来たの？」と聞いたんです。「そういうわけではない。」とのことでした。
元々、「別れたい。」などというのも、彼の中では相当、思い切って言ったはずなので、そこまできたら、とことん話すと思うのですが、「そうではない。」ということだったので、逆に納得もできず、悩んでいる状況です。
マリア様
本当におっしゃる通りだと思います。私も、なぜ今になって・・・、と思います。
しかも、修復に向けての話し合いではなく、夫は、自分の結論としての話を切り出してきたのも、残念です。
私に理由があったにしても、彼によって、そうなってきた部分もないとは限らないと思いますので（お互いにです。）、チャンスの一度が欲しいと思うのです。
非常に話合いはしたい、と思っています。（こちらから、そうさせる雰囲気じゃないんです。以前から・・・。）
おっとぉ様
結婚してからの18年がずっと、そうだったので、これがひとつのスタイルだと思い込んでいたのです・・・・。今になって、オカシイですね。確かに。
さち様
「結婚したい人が出来たの？」と聞いたんです。「そういうわけではない。」とのことでした。
元々、「別れたい。」などというのも、彼の中では相当、思い切って言ったはずなので、そこまできたら、とことん話すと思うのですが、「そうではない。」ということだったので、逆に納得もできず、悩んでいる状況です。
マリア様
本当におっしゃる通りだと思います。私も、なぜ今になって・・・、と思います。
しかも、修復に向けての話し合いではなく、夫は、自分の結論としての話を切り出してきたのも、残念です。
私に理由があったにしても、彼によって、そうなってきた部分もないとは限らないと思いますので（お互いにです。）、チャンスの一度が欲しいと思うのです。
非常に話合いはしたい、と思っています。（こちらから、そうさせる雰囲気じゃないんです。以前から・・・。）
おっとぉ様
結婚してからの18年がずっと、そうだったので、これがひとつのスタイルだと思い込んでいたのです・・・・。今になって、オカシイですね。確かに。
トピ内ID：4868427241
トピ主のコメント(18件)
再度、トピ主です。
しおりをつける
🐤
レモン
トピ主
引き続き、ありがとうございます。
moon様
そちらではないと思うのですが、あまりに突然なので、何がどうしたのかは、正直、わかりません。ちょっと、鬱じゃなかろうか、とか、更年期障害じゃないか、とか。
義母にも相談しています。
＞あせらず慎重に、タイミングを見計らいつつ話し合いができますように。
そうしたいと思います。本当にありがとうございます。
かえる様
ありがとうございます。夫は、仕事第一な人です。私のことなど、結婚前から、二の次、三の次でした。それを私は、普通だと思っていたのです。
それも悪かったと思います。今さらですが・・・。
うーたん様
はい、からだの浮気の件は、話したんです。結婚して5,6年だったでしょうか。仕事しかしてないような夫がよくできたな、と驚きました。
勝手に、夫婦は家族、って思い込んでいたのかもしれません。
再婚妻様
おっしゃる通りです。私が無知であったのだと思います。
結婚当初は、聞いてみましたが、「仕事が忙しくて出来ない。」と言われたことを鵜呑みにし、もう、触れちゃいけないと思ってきたのです。
今さら、悔しいです。
moon様
そちらではないと思うのですが、あまりに突然なので、何がどうしたのかは、正直、わかりません。ちょっと、鬱じゃなかろうか、とか、更年期障害じゃないか、とか。
義母にも相談しています。
＞あせらず慎重に、タイミングを見計らいつつ話し合いができますように。
そうしたいと思います。本当にありがとうございます。
かえる様
ありがとうございます。夫は、仕事第一な人です。私のことなど、結婚前から、二の次、三の次でした。それを私は、普通だと思っていたのです。
それも悪かったと思います。今さらですが・・・。
うーたん様
はい、からだの浮気の件は、話したんです。結婚して5,6年だったでしょうか。仕事しかしてないような夫がよくできたな、と驚きました。
勝手に、夫婦は家族、って思い込んでいたのかもしれません。
再婚妻様
おっしゃる通りです。私が無知であったのだと思います。
結婚当初は、聞いてみましたが、「仕事が忙しくて出来ない。」と言われたことを鵜呑みにし、もう、触れちゃいけないと思ってきたのです。
今さら、悔しいです。
トピ内ID：4868427241
トピ主のコメント(18件)
トピ主です。
しおりをつける
🐤
レモン
トピ主
さち様
夫を男性として見れないか？と言われると、そうですね・・・正直、今現在、そうした対象ではないです。すでに、私にとっては、親や兄妹と同じく家族としての存在になっています。このスタイルは、ないのでしょうか？
きつね様
なんだか、きつね様に頂いたご意見から、そういうことも考えてあげなくてはならないような気がしてきます。
もっと、謙虚に考えるべきかもしれません。
nabe様
＞トピ主が離婚したくない真の理由は何でしょう？
もちろん、世間体もあります。一人になりたくないのもあります。
が、それより、彼を一人にすることが怖い・・・哀れ・・・というか、そういう思いが強いのです。
家のことをしないできた彼が不自由なく生活できるとは思えないのです。
彼を大事にしてくれる女性が居てくれるなら、私は納得し、別れることはできますし、彼にも、そう伝えました。
らぶっこ様
そうでしたか・・・。非常に似ていますね・・・。
私の場合、仕事は二人の将来の為にしてきたつもりです。
犠牲にした多くのものは、今さら、帰ってこないのに、と納得のいかない離婚は出来ないと思うのです。
夫を男性として見れないか？と言われると、そうですね・・・正直、今現在、そうした対象ではないです。すでに、私にとっては、親や兄妹と同じく家族としての存在になっています。このスタイルは、ないのでしょうか？
きつね様
なんだか、きつね様に頂いたご意見から、そういうことも考えてあげなくてはならないような気がしてきます。
もっと、謙虚に考えるべきかもしれません。
nabe様
＞トピ主が離婚したくない真の理由は何でしょう？
もちろん、世間体もあります。一人になりたくないのもあります。
が、それより、彼を一人にすることが怖い・・・哀れ・・・というか、そういう思いが強いのです。
家のことをしないできた彼が不自由なく生活できるとは思えないのです。
彼を大事にしてくれる女性が居てくれるなら、私は納得し、別れることはできますし、彼にも、そう伝えました。
らぶっこ様
そうでしたか・・・。非常に似ていますね・・・。
私の場合、仕事は二人の将来の為にしてきたつもりです。
犠牲にした多くのものは、今さら、帰ってこないのに、と納得のいかない離婚は出来ないと思うのです。
トピ内ID：4868427241
トピ主のコメント(18件)
トピ主です・・・。
しおりをつける
🐤
レモン
トピ主
おばさん様
ありがとうございます。ただ、もしのもし、離婚に至ったとしても、慰謝料等いただくつもりはありません。
いずれにしても、まずは、建設的な話し合い、必要だろうと思いました。
すいっちぽん様
そうなのかもしれませんね。仕事だけの人が家庭、夫婦を振り返って、よくよく考えた結論が「離婚」なら、それも視野に入れての話し合い、ひつようですね。
日本人様
今回、彼は「奥さんとしては違うと思うが、パートナーとしては最適だ。」と言いました。充分、彼の助けになっていたと信じています。が、女（妻）としてではなかったのでしょうね。
彼だって、男（夫）ではないようですが・・・大事な家族であり、パートナーなのです。それじゃダメなのかがまだ、理解できません・・・。
ぶー様
ありがとうございます。ただ、私にとって、彼が真のパートナーだと思えてしまうのです。
もちろん、空気のように大事であり存在自体が大事です。無関心ではないと信じています。
ぶー様のお知合いの元ご夫婦の場合、離婚されてよかったですね。
寂しいお話ですが。私達も同じなのでしょうか。そうでないと信じたいです。
ありがとうございます。ただ、もしのもし、離婚に至ったとしても、慰謝料等いただくつもりはありません。
いずれにしても、まずは、建設的な話し合い、必要だろうと思いました。
すいっちぽん様
そうなのかもしれませんね。仕事だけの人が家庭、夫婦を振り返って、よくよく考えた結論が「離婚」なら、それも視野に入れての話し合い、ひつようですね。
日本人様
今回、彼は「奥さんとしては違うと思うが、パートナーとしては最適だ。」と言いました。充分、彼の助けになっていたと信じています。が、女（妻）としてではなかったのでしょうね。
彼だって、男（夫）ではないようですが・・・大事な家族であり、パートナーなのです。それじゃダメなのかがまだ、理解できません・・・。
ぶー様
ありがとうございます。ただ、私にとって、彼が真のパートナーだと思えてしまうのです。
もちろん、空気のように大事であり存在自体が大事です。無関心ではないと信じています。
ぶー様のお知合いの元ご夫婦の場合、離婚されてよかったですね。
寂しいお話ですが。私達も同じなのでしょうか。そうでないと信じたいです。
トピ内ID：4868427241
トピ主のコメント(18件)
恋人同士じゃないんだから
しおりをつける
かえで
私は、恋人じゃないのだから、どちらかが愛情がなくなった、別れたくなったから…と言う理由で離婚は出来ないと思うので、ご主人の言い分がもっともだとは思いません。
トピ主さんだって、子供の居る人生だって歩めた筈です。
でも、夫婦二人だけで仲良くして行くのもいいかな?と思い、子供の居ない人生を選んだのではないですか?セックスレスでも良いと思ったのではないですか?
それを今さら、と私なら思います。
ご主人に女性が居るなら別れてもいいと言うトピ主さん。本当ですか?
ご主人の気持ちはもう変わらないのかも知れません。
でも、トピ主さんが当然離婚を受け入れるべきと言う意見には納得できません。
離婚したくないと言うのもいいと思います。
自分の気持ち、言いたい事、全部言った方がいいと思います。
トピ主さんにはあまり性欲はないのかも知れません。経験があまりないから、したいとも思わないのかも知れませんね。
でも、女性としての喜び知って欲しいと思います。
もしご主人と別れる事になったとしたら、また、出会いがあり、
新しい人生が開けると思います。
頑張って下さい。
トピ主さんだって、子供の居る人生だって歩めた筈です。
でも、夫婦二人だけで仲良くして行くのもいいかな?と思い、子供の居ない人生を選んだのではないですか?セックスレスでも良いと思ったのではないですか?
それを今さら、と私なら思います。
ご主人に女性が居るなら別れてもいいと言うトピ主さん。本当ですか?
ご主人の気持ちはもう変わらないのかも知れません。
でも、トピ主さんが当然離婚を受け入れるべきと言う意見には納得できません。
離婚したくないと言うのもいいと思います。
自分の気持ち、言いたい事、全部言った方がいいと思います。
トピ主さんにはあまり性欲はないのかも知れません。経験があまりないから、したいとも思わないのかも知れませんね。
でも、女性としての喜び知って欲しいと思います。
もしご主人と別れる事になったとしたら、また、出会いがあり、
新しい人生が開けると思います。
頑張って下さい。
トピ内ID：7636110341
ご主人ひどいなあ
しおりをつける
🐷
ぶー
トピさん、大丈夫ですか。
レスを拝見してもトピさんの優しさや、理知的な性格が伺えます。
ご本人が書かれているように、ご主人は長年考えた上で、話し合うことなく
いきなり結論を出されたのだと思います。
でも納得のいく離婚、なんてもう無理だと思いますよ。
「新婚当初からのセックスレス」で、充分まわりも納得してしまう理由です。
今更その原因を追究しても仕方ないのではないでしょうか。
話し合いをしても、ご主人の態度が硬化するだけだと思います。
正直なところ、関係修復は難しいと思いますが、いっそのこと泣いて縋ったら？
今までとは違う貴女を見せるのもいいかと。
恨み言を並べても良いと思います。
知り合いのご夫婦は、最後までお互い冷静に、離婚届に判を押してました。
上にも書いたように、あれほど傍目に仲良かったとは思えないほど
今ではすっかり疎遠です。
修羅場になってもいいから、別れる前に自分をさらけ出せば
もう少し結論はちがっていたのかも、と双方が仰ってました。
トピ内ID：5355851681
あなたのために
しおりをつける
再婚妻
レモンさんはご主人を真のパートナーと思ってらしたのですね。
ご主人だって、あなたを ＞パートナーとしては最適だ と思っていらっしゃる事は本当だと思います。
そこは自信を持って下さい。
ただ
やはり人には色々な側面があります。
性の部分は大事です。
勿論、人によって自分の中で占める割合はまちまちです。
それでも病気で無い限り、男性にとって‘ゼロ’という事は有り得ません。
食事と似ていて
お腹が一杯になればいい、という事ではないんです。
一緒に楽しみ、笑い合い、いい時間を共有する、、
性もそういった大切な愛情確認、愛情表現なんです。
欠落していると、どんなに他の部分で満足し信頼していても
どうしても誤魔化しきれない時がやって来るのではないでしょうか。
他の女性が居る訳ではない という言うのは
私は、ご主人のあなたへの愛情と精一杯の思いやりだと思います。
パートナーとしてあなたを認めてきたからこそ
所謂‘浮気’が原因ではなく、もっと‘前向きな’‘別の理由’で押し通したいのだと思います。
あなたにも心も身体も愛し合える人が居ると思います。
ご主人だって、あなたを ＞パートナーとしては最適だ と思っていらっしゃる事は本当だと思います。
そこは自信を持って下さい。
ただ
やはり人には色々な側面があります。
性の部分は大事です。
勿論、人によって自分の中で占める割合はまちまちです。
それでも病気で無い限り、男性にとって‘ゼロ’という事は有り得ません。
食事と似ていて
お腹が一杯になればいい、という事ではないんです。
一緒に楽しみ、笑い合い、いい時間を共有する、、
性もそういった大切な愛情確認、愛情表現なんです。
欠落していると、どんなに他の部分で満足し信頼していても
どうしても誤魔化しきれない時がやって来るのではないでしょうか。
他の女性が居る訳ではない という言うのは
私は、ご主人のあなたへの愛情と精一杯の思いやりだと思います。
パートナーとしてあなたを認めてきたからこそ
所謂‘浮気’が原因ではなく、もっと‘前向きな’‘別の理由’で押し通したいのだと思います。
あなたにも心も身体も愛し合える人が居ると思います。
トピ内ID：5820219383
18年セックスレス…離婚になってもしかたがないでしょう
しおりをつける
あきちゃん
突然の離婚宣言、やはりご主人には他に好きな人がいるのでは？
18年もセックスレスなら第二の家庭、つまり愛人がいても仕方がないと思います。相手女性とはかなり長い付き合いなのでは？その方と一緒になるためそろそろ“ケジメ”をつけるということなのでは？
トピ主自身の心のケジメのため、ご主人の身辺調査をなされてはどうですか？たとえ愛人がいたとしても、18年セックスレスだと慰謝料請求は無理でしょうが、何もわからないで離婚するよりは心の整理ができると思います。
18年もセックスレスなら第二の家庭、つまり愛人がいても仕方がないと思います。相手女性とはかなり長い付き合いなのでは？その方と一緒になるためそろそろ“ケジメ”をつけるということなのでは？
トピ主自身の心のケジメのため、ご主人の身辺調査をなされてはどうですか？たとえ愛人がいたとしても、18年セックスレスだと慰謝料請求は無理でしょうが、何もわからないで離婚するよりは心の整理ができると思います。
トピ内ID：8039816903
追記 頑張って下さい
しおりをつける
再婚妻
最初のレスで辛口な事を書いてしまいすみませんでした。
レモンさんの追加レスを読む前に投稿してしまったので。
新婚旅行からの夫婦生活レスというのは
当初はご主人が
＞仕事が忙しくて出来ない
そして今は
＞結婚当初から女性として見ることができてなかった という事ですよね。
夫婦はどんな事でも二人にその責任と義務が有りますが
それにしてもこういった状況ではご主人に多大な責任が有ります。
何の落ち度も無い伴侶と性生活を営む努力を放棄したのはまずご主人です。
その後18年も放置してしまったのは残念ですが
過去は変わりませんので、これからのためにしっかりと話し合って下さい。
第三者から見れば、、ご主人に他の女性が居るように思いますが
レモンさんからすれば、それならそれで真実を提示して貰わない限り
＞納得ができる理由もない という中途半端な状態だと思います。
このままではこれからの人生に影響すると思います。
ちゃんと向き合って納得するまで話してみたらどうでしょうか。
個人的にはレモンさんを人としても女性としても愛してくれる人とやり直して欲しいです。
レモンさんの追加レスを読む前に投稿してしまったので。
新婚旅行からの夫婦生活レスというのは
当初はご主人が
＞仕事が忙しくて出来ない
そして今は
＞結婚当初から女性として見ることができてなかった という事ですよね。
夫婦はどんな事でも二人にその責任と義務が有りますが
それにしてもこういった状況ではご主人に多大な責任が有ります。
何の落ち度も無い伴侶と性生活を営む努力を放棄したのはまずご主人です。
その後18年も放置してしまったのは残念ですが
過去は変わりませんので、これからのためにしっかりと話し合って下さい。
第三者から見れば、、ご主人に他の女性が居るように思いますが
レモンさんからすれば、それならそれで真実を提示して貰わない限り
＞納得ができる理由もない という中途半端な状態だと思います。
このままではこれからの人生に影響すると思います。
ちゃんと向き合って納得するまで話してみたらどうでしょうか。
個人的にはレモンさんを人としても女性としても愛してくれる人とやり直して欲しいです。
トピ内ID：5820219383
後悔しないようにたくさん話し合いを
しおりをつける
みらい
18年もセックスレスですか…初期の段階で話し合いして解決しておけば良かったですね。ここまでこじれたら、離婚回避は不可能に近いでしょうけど…
少しでも気持ちの上ですっきりすることができればいいですよね。
少しでも気持ちの上ですっきりすることができればいいですよね。
トピ内ID：2669829809
ご主人は他に女がいるんですよ
しおりをつける
間違いない
その女に「そろそろ私たちの事ちゃんとしてよ」とかせっつかれてトピ主さんに離婚を切り出したに違いありません。自分が有責だからトピ主さんに慰謝料を払いたくないんですよ。もしかしたらそちらに子どもがいてその子のために正式な父親が必要なのかもしれませんよ。ご主人はそっちの家庭を守りたいんですよ。
ご主人の職場の女とか心当たりありませんか？「超多忙な夫」というのも他の家庭とトピ主さんの家庭を行き来してるからではないですか？18年間ほったらかされて今の年齢になって、男はやり直せるけど、女は色々難しいでしょう、再婚とか出産とか。簡単に離婚したらいけませんよ。
信用調査所とかを使ってよく調べたほうがいいですよ。それから答えを出すのでも遅くはないです。
ご主人の職場の女とか心当たりありませんか？「超多忙な夫」というのも他の家庭とトピ主さんの家庭を行き来してるからではないですか？18年間ほったらかされて今の年齢になって、男はやり直せるけど、女は色々難しいでしょう、再婚とか出産とか。簡単に離婚したらいけませんよ。
信用調査所とかを使ってよく調べたほうがいいですよ。それから答えを出すのでも遅くはないです。
トピ内ID：1303159548
レスを拝見しますと2
しおりをつける
ちろろ
だからトピ主さんにとって、静観してみる。夫婦生活が無くても家族としてやっていける自信があったから今があるのでしょう？
私自身もそう割り切る事ができたから、夫婦生活が無い日が続いても苦しむ事は少なくなりました。別にそういう夫婦があって良いのじゃないか、ってお互いが思っていればそれで良いっていうか。(一応確認済みですが、殆ど我慢するのは私の方なので私がそれで良ければ全て良し、みたいな感じで生活してます。）
だからトピ主さんの問題は、セックスレスが問題っていうよりも、それ以前に話し合いをされてきたのか？が問題でしょうね。
例えば夫婦なのに、身体の浮気をしてしまった事に関して許してしまう事とか。その辺、今後の夫婦継続を希望されるのでしたら、辛い事でも話し合わなきゃいけない場面ってのが出てきます。詰め寄ってみて相手がそれを理由に離婚したいと考えさせる結果を招こうが、放置しておいてもいずれ熱は冷めます。
もしくは寛容に処置した事に冷たさを感じられたとかも有り得ます。
何にしても離婚を持ちかけて非が有るのは旦那さんなのに、どちらが悪いわけでもないような言い方をするのは解せませんね。
私自身もそう割り切る事ができたから、夫婦生活が無い日が続いても苦しむ事は少なくなりました。別にそういう夫婦があって良いのじゃないか、ってお互いが思っていればそれで良いっていうか。(一応確認済みですが、殆ど我慢するのは私の方なので私がそれで良ければ全て良し、みたいな感じで生活してます。）
だからトピ主さんの問題は、セックスレスが問題っていうよりも、それ以前に話し合いをされてきたのか？が問題でしょうね。
例えば夫婦なのに、身体の浮気をしてしまった事に関して許してしまう事とか。その辺、今後の夫婦継続を希望されるのでしたら、辛い事でも話し合わなきゃいけない場面ってのが出てきます。詰め寄ってみて相手がそれを理由に離婚したいと考えさせる結果を招こうが、放置しておいてもいずれ熱は冷めます。
もしくは寛容に処置した事に冷たさを感じられたとかも有り得ます。
何にしても離婚を持ちかけて非が有るのは旦那さんなのに、どちらが悪いわけでもないような言い方をするのは解せませんね。
トピ内ID：6402675096
再び、トピ主です。
しおりをつける
🐤
レモン
トピ主
皆様、多くのアドバイス、励まし、本当に感謝申し上げます。
かえで様
全くその通りです。一方的な思いで結婚出来ないのと同様、一方的な言い分で離婚は出来ません。今回、夫からの「子どもが居たら違ってたかも。」があまりに衝撃的で、それ以降、お子さんを見ると吐き気をも覚えるようになってしまいました。子どももお互いの努力により出来るのに私だけの責任に聞こえたのがショックです。
今はまだ、どちらからも再度の話を持とうとしていません。もう少し、私は気持ちの整理（覚悟がないと・・・)がつかないと言いたいことが言えないような気がしています。最終的な結論が私にとっても、彼にとっても、いい方向になるといいです。本当にありがとうございます。
ぶー様
度々、ありがとうございます。
＞別れる前に自分をさらけ出せば・・・
そうかもしれませんね。あの日以降、彼に対し気を遣い過ぎてる自分が居ます。普段の言いたいことすら言えていません。
彼は、その方が居心地が良さそうで、もしや軟化傾向にあるのかもなんて、甘い期待を抱いたりしていますが。
どんな結果になっても後悔の無いようにぶつけたいと思います。
かえで様
全くその通りです。一方的な思いで結婚出来ないのと同様、一方的な言い分で離婚は出来ません。今回、夫からの「子どもが居たら違ってたかも。」があまりに衝撃的で、それ以降、お子さんを見ると吐き気をも覚えるようになってしまいました。子どももお互いの努力により出来るのに私だけの責任に聞こえたのがショックです。
今はまだ、どちらからも再度の話を持とうとしていません。もう少し、私は気持ちの整理（覚悟がないと・・・)がつかないと言いたいことが言えないような気がしています。最終的な結論が私にとっても、彼にとっても、いい方向になるといいです。本当にありがとうございます。
ぶー様
度々、ありがとうございます。
＞別れる前に自分をさらけ出せば・・・
そうかもしれませんね。あの日以降、彼に対し気を遣い過ぎてる自分が居ます。普段の言いたいことすら言えていません。
彼は、その方が居心地が良さそうで、もしや軟化傾向にあるのかもなんて、甘い期待を抱いたりしていますが。
どんな結果になっても後悔の無いようにぶつけたいと思います。
トピ内ID：4868427241
トピ主のコメント(18件)
引き続き、トピ主です。
しおりをつける
🐤
レモン
トピ主
再婚妻様
貴重なお話を度々、ありがとうございます。
長年、彼は、その病気だと思っていました。だから、深い追究もしませんでした。充分、日頃の会話等で愛情確認が出来ていると思い込んでいましたし。なんて、無知だったんでしょう・・・。もっと、性を理解するべきでした。誤魔化しが効かないほどのものとの知識は、持ち合わせていませんでした。我が家のセックスレスは、双方に責任があったとも言えるかもしれません。
今回、勉強になったというのは、遅すぎですが・・・。
あきちゃん様
私に子どもが出来なかったので、実家の母がよく「他に家庭があったりしてね～。」と夫のことを言ってました。
マメな人ではないので、そんな心配をしたことはありませんでしたが、自分の為に調査を検討した方がいいかもしれませんね。最悪の結果の場合、慰謝料云々というより、自分自身の納得材料のため、といった方がいいかもしれません。
みらい様
ありがとうございます。「忙しくて出来ない。」に、何の疑問も抱かず18年が過ぎていました。
離婚も結婚同様、双方の家族の問題になるのであれば、自分だけの為に限らず、絶対、避けたいです。
貴重なお話を度々、ありがとうございます。
長年、彼は、その病気だと思っていました。だから、深い追究もしませんでした。充分、日頃の会話等で愛情確認が出来ていると思い込んでいましたし。なんて、無知だったんでしょう・・・。もっと、性を理解するべきでした。誤魔化しが効かないほどのものとの知識は、持ち合わせていませんでした。我が家のセックスレスは、双方に責任があったとも言えるかもしれません。
今回、勉強になったというのは、遅すぎですが・・・。
あきちゃん様
私に子どもが出来なかったので、実家の母がよく「他に家庭があったりしてね～。」と夫のことを言ってました。
マメな人ではないので、そんな心配をしたことはありませんでしたが、自分の為に調査を検討した方がいいかもしれませんね。最悪の結果の場合、慰謝料云々というより、自分自身の納得材料のため、といった方がいいかもしれません。
みらい様
ありがとうございます。「忙しくて出来ない。」に、何の疑問も抱かず18年が過ぎていました。
離婚も結婚同様、双方の家族の問題になるのであれば、自分だけの為に限らず、絶対、避けたいです。
トピ内ID：4868427241
トピ主のコメント(18件)
家と似ています
しおりをつける
かえで
家も１５年ほどレスです。結婚２３年目ですので、最初のほうはありました。子どももいます。
夫は子どもの良き父親で、よき家庭人でした。でも結婚２１年目の夏、突然離婚を口にしました。
調べてみると、浮気していました。本人は、『浮気ではない、本気だ』と言います。
主さんと同じように、私も仕事が好きで、経済的にも精神的にも夫に依存したことはないと思います。
家事、育児も人並み以上にやってきました。
夫も家庭のこと子どものことは私に全幅の信頼を寄せていた、つまり、良きパートナーだったのだと思います。
ただ、『男みたい』と言われました。ちなみに容姿は十分女性的です。
今、私は思います。男って、ないものねだりだな、と。
依存する女は鬱陶しがり、自立している女には自分の出る幕はないと自信を失う。私は後者です。
現在、別居中です。私は出来るだけ距離を置いています。一人になって、よく考えてほしい。
彼の苦しみの原因は、仕事と浮気相手の女からの離婚して欲しいメールなのだと思います。
少々、ウツ気味かもしれません。言っていることが支離滅裂ですから。主さまのご主人もウツっぽいのでは？
夫は子どもの良き父親で、よき家庭人でした。でも結婚２１年目の夏、突然離婚を口にしました。
調べてみると、浮気していました。本人は、『浮気ではない、本気だ』と言います。
主さんと同じように、私も仕事が好きで、経済的にも精神的にも夫に依存したことはないと思います。
家事、育児も人並み以上にやってきました。
夫も家庭のこと子どものことは私に全幅の信頼を寄せていた、つまり、良きパートナーだったのだと思います。
ただ、『男みたい』と言われました。ちなみに容姿は十分女性的です。
今、私は思います。男って、ないものねだりだな、と。
依存する女は鬱陶しがり、自立している女には自分の出る幕はないと自信を失う。私は後者です。
現在、別居中です。私は出来るだけ距離を置いています。一人になって、よく考えてほしい。
彼の苦しみの原因は、仕事と浮気相手の女からの離婚して欲しいメールなのだと思います。
少々、ウツ気味かもしれません。言っていることが支離滅裂ですから。主さまのご主人もウツっぽいのでは？
トピ内ID：7230887221
セックスレスが問題じゃないと思う
しおりをつける
MMM
18年間レスであったのは夫婦としては異常で、もう修復不可能に決まってるというようなご意見もありますけど
私はそうは思わない人の一人です。夫婦の形は夫婦の数だけ様々ある事の方が自然だと思います。
かくゆう私も世間様から見れば「あり得ない形」の夫婦を20年やっていますし。汗
ただ、どんな形であろうとも夫婦の時間は二人で積み上げて来た歴史ですから、
その責任は夫婦にあり、そして夫婦で乗り越えて行くしかないんですね。
旦那さんととことん向き合って（遅すぎる事なんてないと思います。今がその時なんです）
正直な想いをぶつけ合う、この「合う」という方向に持って行くのがポイントですね。
大丈夫だと思っていた、でもそうじゃなかったのね、ごめんね、悩んでいた事に気づかなかったね。
と、静かに穏やかに話し合える環境を作ってみたらいかがでしょう。
又そこから何かが生まれるかもしれないじゃないですか。
問題は18年のセックスレスじゃなくて20年のココロの交流レスだったのかも知れないですね。
お二人がもう一度幸せな夫婦の再スタートを迎えられますようお祈りしています！
頑張ってください！
私はそうは思わない人の一人です。夫婦の形は夫婦の数だけ様々ある事の方が自然だと思います。
かくゆう私も世間様から見れば「あり得ない形」の夫婦を20年やっていますし。汗
ただ、どんな形であろうとも夫婦の時間は二人で積み上げて来た歴史ですから、
その責任は夫婦にあり、そして夫婦で乗り越えて行くしかないんですね。
旦那さんととことん向き合って（遅すぎる事なんてないと思います。今がその時なんです）
正直な想いをぶつけ合う、この「合う」という方向に持って行くのがポイントですね。
大丈夫だと思っていた、でもそうじゃなかったのね、ごめんね、悩んでいた事に気づかなかったね。
と、静かに穏やかに話し合える環境を作ってみたらいかがでしょう。
又そこから何かが生まれるかもしれないじゃないですか。
問題は18年のセックスレスじゃなくて20年のココロの交流レスだったのかも知れないですね。
お二人がもう一度幸せな夫婦の再スタートを迎えられますようお祈りしています！
頑張ってください！
トピ内ID：3196149968
想像でしかありませんが
しおりをつける
今はオバサン
御主人が重大な病にかかっている可能性はありませんか？
知人男性で癌になって今までのように働けなくなり収入も減るし奥さんに介護の苦労はさせたくない、と病を伏せて離婚した人がいます。
また、セックスレスについては御主人が女性より男性が恋愛対象である可能性もあるかもしれません。中にはそんな自分が許せなくて、なんとか女性と付き合って結婚する人もいるそうです。
知人男性で癌になって今までのように働けなくなり収入も減るし奥さんに介護の苦労はさせたくない、と病を伏せて離婚した人がいます。
また、セックスレスについては御主人が女性より男性が恋愛対象である可能性もあるかもしれません。中にはそんな自分が許せなくて、なんとか女性と付き合って結婚する人もいるそうです。
トピ内ID：1589577954
女としての貴女の気持ちを
しおりをつける
🎂
remi
レモンさん、とても理性的に気を遣って暮らしてらっしゃるようです。大丈夫ですか？
ただ、レモンさんのご主人への恋情というか、女として今こういう事を言われてどう感じているのか、よく解りません。あまりにもさらさらしていて、もっとドロドロしないと・・。
作家の宇野千代さんは、失恋したら、柱に体をぶつけて床をゴロゴロ転がって苦しさを耐えたそうですよ。
うがった見方ですが、ご主人は自分が男として求められていないと感じているのかも。
気の合う親友との同居は居心地がいいですよね。
夫婦も長くなると、親友みたいな部分が多くなってきます。チャンネルをかえるみたいに男女の部分も残しておかないと。
パートナーというからには、親友の安心感と恋慕の緊張感が必要です。
でもでも、まだまだあきらめるのは早いです。
ご主人への恋慕が今あるのなら、ぶつけてから別れてください。彼を取り戻せるかもしれません。
ただ、レモンさんのご主人への恋情というか、女として今こういう事を言われてどう感じているのか、よく解りません。あまりにもさらさらしていて、もっとドロドロしないと・・。
作家の宇野千代さんは、失恋したら、柱に体をぶつけて床をゴロゴロ転がって苦しさを耐えたそうですよ。
うがった見方ですが、ご主人は自分が男として求められていないと感じているのかも。
気の合う親友との同居は居心地がいいですよね。
夫婦も長くなると、親友みたいな部分が多くなってきます。チャンネルをかえるみたいに男女の部分も残しておかないと。
パートナーというからには、親友の安心感と恋慕の緊張感が必要です。
でもでも、まだまだあきらめるのは早いです。
ご主人への恋慕が今あるのなら、ぶつけてから別れてください。彼を取り戻せるかもしれません。
トピ内ID：8742715319
ダンナ様酷い人
しおりをつける
れー
トピ主さんが拒否してたわけでないのに。今さら離婚と言われて旦那様は若い女性と家庭を持ち子供を作ることができても、トピ主さんは女性で年齢的に子供を授かるのは難しいですよね？病気と思い触れずにすごしてきたのに、女性としての喜びも母としての幸せも与えてはもらえなかった…それならもっと早くに離婚を切り出してくれれば、他の男性から与えてもらえた愛があったかもしれません。
私なら離婚なんてしません。とことん人生共に付き合ってもらいます。結婚てそれくらい双方に責任があると思います。
私なら離婚なんてしません。とことん人生共に付き合ってもらいます。結婚てそれくらい双方に責任があると思います。
トピ内ID：9833361362
性のことだけじゃなく
しおりをつける
コステロ
セックスレスも浮気も、双方の合意があるならそれも 「有り」だと思います。
トピ主さんご夫婦は、その話し合いや合意がなかったわけですよね。
少なくとも、旦那さんは夫婦生活に疑問を持っていた。
奥様はそれを楽観視していた。
どちらが悪いわけでもないと思いますが、齟齬は大きそうですね。
不思議なのですが、夫の浮気が発覚した時「驚かれた」そうですが、それだけだったんですか？
その時に話し合いなどはしなかったのでしょうか。
結婚以来のセックスレスなら、その時が解決する絶好の機会だったのでは。
トピさんのレスを拝見すると、「鬱陶しく思われないか」など少々卑屈（ごめんなさい）な位の低姿勢を感じます。
ご本人が思うほど、ズケズケ物事を仰ってはないと思います。
一見何でも話し合うようでいて、肝心なことは避けてきたのでは？
夫婦の問題はそこにあったのではないでしょうか。
鉄は熱いうちに、、、です。
タイミングを逃すと問題は大きくなって修復は難しいです。
今更かもしれませんが、早く話し合いを。
トピ主さんご夫婦は、その話し合いや合意がなかったわけですよね。
少なくとも、旦那さんは夫婦生活に疑問を持っていた。
奥様はそれを楽観視していた。
どちらが悪いわけでもないと思いますが、齟齬は大きそうですね。
不思議なのですが、夫の浮気が発覚した時「驚かれた」そうですが、それだけだったんですか？
その時に話し合いなどはしなかったのでしょうか。
結婚以来のセックスレスなら、その時が解決する絶好の機会だったのでは。
トピさんのレスを拝見すると、「鬱陶しく思われないか」など少々卑屈（ごめんなさい）な位の低姿勢を感じます。
ご本人が思うほど、ズケズケ物事を仰ってはないと思います。
一見何でも話し合うようでいて、肝心なことは避けてきたのでは？
夫婦の問題はそこにあったのではないでしょうか。
鉄は熱いうちに、、、です。
タイミングを逃すと問題は大きくなって修復は難しいです。
今更かもしれませんが、早く話し合いを。
トピ内ID：5355851681
経験談
しおりをつける
ひみつ
うちのことですが
今の主人と結婚して４年です。
わたしは39歳で、主人は再婚48歳でした。
主人は既に50歳を過ぎた今も、ほぼ毎晩のように身体を求めてきます。
切実な感じでちょっとしつこい位です。
その主人の離婚原因の一つが、長年のセックスレスだったことを知って
ものすごく驚きました。
もっと驚いたことは、前の奥様がとても素敵な女性だったことです。
容姿、年齢、仕事、何一つ私は敵うところがありません。
サバサバした性格で、悪く言う方は誰もいないし、主人もぶーさんの
お知り合いのように、感謝を口にするだけです。
ほとんど喧嘩もしたことなかったとか。
でも「その気になる、ならない」っていう相性はあるようです。
魅力のあるなし、ではなく性的な気分になれるスイッチの相性かと。
主人は５０目前にして、男に目覚めたといいます。
私とは喧嘩ばかりですが、俗に夫婦喧嘩は寝れば戻る、といいます。
解決策でなく申し訳ありません。
トピさんご夫婦は前の主人達のように感じました。
今の主人と結婚して４年です。
わたしは39歳で、主人は再婚48歳でした。
主人は既に50歳を過ぎた今も、ほぼ毎晩のように身体を求めてきます。
切実な感じでちょっとしつこい位です。
その主人の離婚原因の一つが、長年のセックスレスだったことを知って
ものすごく驚きました。
もっと驚いたことは、前の奥様がとても素敵な女性だったことです。
容姿、年齢、仕事、何一つ私は敵うところがありません。
サバサバした性格で、悪く言う方は誰もいないし、主人もぶーさんの
お知り合いのように、感謝を口にするだけです。
ほとんど喧嘩もしたことなかったとか。
でも「その気になる、ならない」っていう相性はあるようです。
魅力のあるなし、ではなく性的な気分になれるスイッチの相性かと。
主人は５０目前にして、男に目覚めたといいます。
私とは喧嘩ばかりですが、俗に夫婦喧嘩は寝れば戻る、といいます。
解決策でなく申し訳ありません。
トピさんご夫婦は前の主人達のように感じました。
トピ内ID：5355851681
ほかのかたも書いてますが…
しおりをつける
私も同意
ご主人、間違いなく他に女性がいると思います。
病気でもないのに、18年間もセックスレスで生きられる男性なんて
普通いないですよ。
「超多忙」だろうが、18年間食べない人、寝ない人はいないのと同様、
必要な時間は人間、必ずとるものです。現に、「身体の浮気」はあったわけでしょう？
離婚のことも含め、すべて仕事のせいにしてきたのは、
あなたへの思いやりと怠慢（話し合うことを避ける）だと思います。
今後、いきなりあなたとセックスを持つことも考えにくいですし、
このまま結婚生活を続けつつ、ご主人はセックスを外で持つのか、
あるいは別れてそれぞれに新しい道を歩むのか。
これまでじっくり夫婦で話し合ってこなかった大切なことを
今こそとことん話し合うことです。
病気でもないのに、18年間もセックスレスで生きられる男性なんて
普通いないですよ。
「超多忙」だろうが、18年間食べない人、寝ない人はいないのと同様、
必要な時間は人間、必ずとるものです。現に、「身体の浮気」はあったわけでしょう？
離婚のことも含め、すべて仕事のせいにしてきたのは、
あなたへの思いやりと怠慢（話し合うことを避ける）だと思います。
今後、いきなりあなたとセックスを持つことも考えにくいですし、
このまま結婚生活を続けつつ、ご主人はセックスを外で持つのか、
あるいは別れてそれぞれに新しい道を歩むのか。
これまでじっくり夫婦で話し合ってこなかった大切なことを
今こそとことん話し合うことです。
トピ内ID：9470443451
ご主人の言い分もある
しおりをつける
ルル
私は是非ともご主人からのお話も聞いてみたくなりました。
ご主人にはご主人なりの言い分もあると思いました。
レモンさんの仰っている１８年間の結婚生活は、なんとなくレモンさんが中心で対等な生活でなかったように思いました。
あなたの考えが＝夫婦生活という図式が見えて仕方ないのです。
何年くらいご主人に思ったことはズバズバ言っていたんですか？
そして何年くらい落ち着いた態度で接したんですか？
急にそんな事をやられても相手にとったら豹変されて戸惑うだけです。
ご主人は想像以上にあなたの暴言で傷ついたのかもしれません。
また仕事で忙しいという理由でといいますが、浮気もあって普通だったら何故「私とはしないの？」と攻めるのではないでしょうか？
あなたの方もセックスを避けていたということはないんでしょうか？
男と女でない夫婦でいい、兄弟のようでいいと言うあなたの考えに１８年間ご主人は付き合ったのですし、幸せでいてくれることが私にとっても一番とまで言っているのですから離婚してあげてください。
仮に他に女性がいてもです。
納得のいく離婚の理由なんてレモンさんにはないと思います。
ご主人にはご主人なりの言い分もあると思いました。
レモンさんの仰っている１８年間の結婚生活は、なんとなくレモンさんが中心で対等な生活でなかったように思いました。
あなたの考えが＝夫婦生活という図式が見えて仕方ないのです。
何年くらいご主人に思ったことはズバズバ言っていたんですか？
そして何年くらい落ち着いた態度で接したんですか？
急にそんな事をやられても相手にとったら豹変されて戸惑うだけです。
ご主人は想像以上にあなたの暴言で傷ついたのかもしれません。
また仕事で忙しいという理由でといいますが、浮気もあって普通だったら何故「私とはしないの？」と攻めるのではないでしょうか？
あなたの方もセックスを避けていたということはないんでしょうか？
男と女でない夫婦でいい、兄弟のようでいいと言うあなたの考えに１８年間ご主人は付き合ったのですし、幸せでいてくれることが私にとっても一番とまで言っているのですから離婚してあげてください。
仮に他に女性がいてもです。
納得のいく離婚の理由なんてレモンさんにはないと思います。
トピ内ID：9962391426
浮気でしょう
しおりをつける
🐴
uma
旦那さん浮気してるんだと思いますよ。
浮気と言うか、本気なんでしょうね。
それを正直に話さないってずるいですよね。
あなたを馬鹿にしてると思います。
トピぬしさん、もっとおこったほうがいいですよ。
浮気と言うか、本気なんでしょうね。
それを正直に話さないってずるいですよね。
あなたを馬鹿にしてると思います。
トピぬしさん、もっとおこったほうがいいですよ。
トピ内ID：6903595056
トピ主です・・・。
しおりをつける
🐤
レモン
トピ主
こちらに相談してよかった・・・と思っています。友人には相談していませんが、自分だけでは考え付かない部分を指摘頂いたり、友人では、気遣いから、ハッキリと厳しい意見はしてもらえなかったのではないかと思います。
本当に、貴重なご意見をありがとうございます。
間違いない様
絶対無いとは言えませんね（他に女性）。もしも、そうであれば、本当のことを話して欲しいです。ましてや、子どもなんてことであれば、よけいにです。
再婚、出産・・・以前に、離婚したら・・・、きっと、希望も夢も思い浮かびません。今まで、二人の将来の為を思って、頑張ってきたつもりですから。
それがかえって、彼が遠ざかってしまった原因の一部かもしれません。
ちろろ様
既に、結婚当初に「忙しいから出来ない。」とあったので、それ以降は、悪くて話にも上りませんでした。まさか、こんなことになるとも思わず・・・。
いずれにしても、話すこと、話し合うこと・・・が今の私達に大事なことなのですね。話が出て、2週間です。そろそろ、覚悟を決めなければなりません・・・。皆さまのお陰で、少しは、落ち着きを取り戻せて参りました。
本当に、貴重なご意見をありがとうございます。
間違いない様
絶対無いとは言えませんね（他に女性）。もしも、そうであれば、本当のことを話して欲しいです。ましてや、子どもなんてことであれば、よけいにです。
再婚、出産・・・以前に、離婚したら・・・、きっと、希望も夢も思い浮かびません。今まで、二人の将来の為を思って、頑張ってきたつもりですから。
それがかえって、彼が遠ざかってしまった原因の一部かもしれません。
ちろろ様
既に、結婚当初に「忙しいから出来ない。」とあったので、それ以降は、悪くて話にも上りませんでした。まさか、こんなことになるとも思わず・・・。
いずれにしても、話すこと、話し合うこと・・・が今の私達に大事なことなのですね。話が出て、2週間です。そろそろ、覚悟を決めなければなりません・・・。皆さまのお陰で、少しは、落ち着きを取り戻せて参りました。
トピ内ID：4868427241
トピ主のコメント(18件)
トピ主です。 続きます。
しおりをつける
🐤
レモン
トピ主
かえで様
お辛い状況を明かして下さり、ありがとうございます。お子様もいらっしゃる中、私以上に悩み苦しまれたことと存じます。つくづく、男って勝手ですね。
「何でも、女が出来ると男は甘えて、結果、苦労するわよ。女はバカなくらいがいいのよ。」と母が何気なく言ったことを思い出しました。つまんない話だと思って、聞き流していたのですが・・・。
でも、かえで様も私もですが、自分は自分自身でしかないですものね。変わりようがありません。
夫も「ウツかも。」と言ってたことがあります。家の中では、明らかに重い空気を纏っています。鬱でなければいいのですが・・・。
MMM様
温かいご意見に、涙が出ました。私も、私達には私達のスタイルがあると信じて疑っていませんでした。少なくとも、いつかまではお互い、そう思っていたと信じたいです。
なぜ、今の考えに行きついたのか、聞く必要はあると思っています。
でも、それが彼を追いつけることになるのではと思い、行動に移せません。
今回の件でも、一人だと泣くのですが、夫の前では、泣いてません。
とことん、可愛くない女かもしれません。情けなくなります。
お辛い状況を明かして下さり、ありがとうございます。お子様もいらっしゃる中、私以上に悩み苦しまれたことと存じます。つくづく、男って勝手ですね。
「何でも、女が出来ると男は甘えて、結果、苦労するわよ。女はバカなくらいがいいのよ。」と母が何気なく言ったことを思い出しました。つまんない話だと思って、聞き流していたのですが・・・。
でも、かえで様も私もですが、自分は自分自身でしかないですものね。変わりようがありません。
夫も「ウツかも。」と言ってたことがあります。家の中では、明らかに重い空気を纏っています。鬱でなければいいのですが・・・。
MMM様
温かいご意見に、涙が出ました。私も、私達には私達のスタイルがあると信じて疑っていませんでした。少なくとも、いつかまではお互い、そう思っていたと信じたいです。
なぜ、今の考えに行きついたのか、聞く必要はあると思っています。
でも、それが彼を追いつけることになるのではと思い、行動に移せません。
今回の件でも、一人だと泣くのですが、夫の前では、泣いてません。
とことん、可愛くない女かもしれません。情けなくなります。
トピ内ID：4868427241
トピ主のコメント(18件)
トピ主、続きます。
しおりをつける
🐤
レモン
トピ主
今はオバサン様
今回、健康についても話が及びました。健康に自信がない、と。この話になる前に、いつになく、本人から望んで脳ドック、内視鏡等を含めた人間ドック健診をしました。結果は、可もなく不可もなくといったものですが、本人としては、こんなに普通なワケがない、もっと悪いはずだ！と言ったほどです。重大な病気ではないといいのですが、精神的に疲れきっていることには、違いないと思われます。
昨年までとは、明らかに、彼の何かが違う気がします。
remi様
宇野千代さんは、私も大好きです。私も、もう少し、情熱的なはずだったのですが・・・。
いつしか、居心地良過ぎて、緊張感がなくなってしまったのですね。
もちろん、彼にも緊張感が見られなかったので、これで良し、と思っていました。
こんな状況でも、毎日、同じベッドで寝ています。
ここにきて、私は嫌な緊張感を味わいながら、寝つけない日々です。
でも、徐々に、覚悟がついてきました。言わなきゃいけないこと、聞かなきゃいけないことをぶつけるようにタイミングを計りたいと思います。
今回、健康についても話が及びました。健康に自信がない、と。この話になる前に、いつになく、本人から望んで脳ドック、内視鏡等を含めた人間ドック健診をしました。結果は、可もなく不可もなくといったものですが、本人としては、こんなに普通なワケがない、もっと悪いはずだ！と言ったほどです。重大な病気ではないといいのですが、精神的に疲れきっていることには、違いないと思われます。
昨年までとは、明らかに、彼の何かが違う気がします。
remi様
宇野千代さんは、私も大好きです。私も、もう少し、情熱的なはずだったのですが・・・。
いつしか、居心地良過ぎて、緊張感がなくなってしまったのですね。
もちろん、彼にも緊張感が見られなかったので、これで良し、と思っていました。
こんな状況でも、毎日、同じベッドで寝ています。
ここにきて、私は嫌な緊張感を味わいながら、寝つけない日々です。
でも、徐々に、覚悟がついてきました。言わなきゃいけないこと、聞かなきゃいけないことをぶつけるようにタイミングを計りたいと思います。
トピ内ID：4868427241
トピ主のコメント(18件)
トピ主です。
しおりをつける
🐤
レモン
トピ主
れー様
その辺りは、考えてしまうところです。
ただ、私には出来ないこと（子どもを授かるetc.）も彼が今なら間に合うのであれば、そうさせてあげたい、後悔のない人生にしてもらいたい・・・という選択肢も考えてしまうところなのです。
もちろん、自分のことを真っ先に考えた場合、傍に居て欲しいというのが本音ですが・・・。こんな選択、すぐに、結論を出せる自信・・・ありません。
コステロ様
彼の浮気が発覚した際、もちろん、話し合いました。
本人は謝っていましたが、私はショックで泣くだけでした。その時は、夫の言い分を信じましたので、それ以上、追及する気にはならず、解決しました。
何となくですが、私が勝手に彼を夫としてより、家族（親、兄妹のよう）と
して見ていたせいか、いつしか、性についての話をタブーとしていたのかもしれません。
もし、離婚という結果があったとしても、セックスレスが原因だとは、考えてもいませんでした。
今さらですが、私の認識がズレていたこと、認めざるを得ません。
そんな自分が残念です。
その辺りは、考えてしまうところです。
ただ、私には出来ないこと（子どもを授かるetc.）も彼が今なら間に合うのであれば、そうさせてあげたい、後悔のない人生にしてもらいたい・・・という選択肢も考えてしまうところなのです。
もちろん、自分のことを真っ先に考えた場合、傍に居て欲しいというのが本音ですが・・・。こんな選択、すぐに、結論を出せる自信・・・ありません。
コステロ様
彼の浮気が発覚した際、もちろん、話し合いました。
本人は謝っていましたが、私はショックで泣くだけでした。その時は、夫の言い分を信じましたので、それ以上、追及する気にはならず、解決しました。
何となくですが、私が勝手に彼を夫としてより、家族（親、兄妹のよう）と
して見ていたせいか、いつしか、性についての話をタブーとしていたのかもしれません。
もし、離婚という結果があったとしても、セックスレスが原因だとは、考えてもいませんでした。
今さらですが、私の認識がズレていたこと、認めざるを得ません。
そんな自分が残念です。
トピ内ID：4868427241
トピ主のコメント(18件)
トピ主です。
しおりをつける
🐤
レモン
トピ主
ひみつ様
そうでしたか。今は、とってもお幸せそうで羨ましいです。
そんなお話からすると、夫も、長年、疑問を抱いていたのかも・・・と申し訳なくなります。
ご主人様から、元奥様へ離婚を申し入れられたのでしょうか・・・。
お年も離れておられるようですし、ご主人様にとって、ひみつ様は可愛くてしょうがないでしょうね。
私も同意様
今、セックスレス夫婦が多いと聞きますが、皆さん、他で機会を得られてるのでしょうか？
そんな報道のせいもあり、今の今まで、何の疑問も抱かず、来てしまいました。
今、ここで乗り越えても、夫が男である以上、また、同じ局面が来るのでしょうか。一番の理由は、これではないように思っていたのですが・・・。
ルル様
貴重なご意見、ありがとうございます。
残念ながら、私の考え＝夫婦生活ではありません。
確かに、私と彼の意見が違う場合もないわけではありませんでした。
が、私の考えについてくるような人なら、逆にこちらから、お断りです。
そうでない人だから、今でも付いていきたいのです。
ルルさんのお陰で、絶対、離婚しない決意ができました。
そうでしたか。今は、とってもお幸せそうで羨ましいです。
そんなお話からすると、夫も、長年、疑問を抱いていたのかも・・・と申し訳なくなります。
ご主人様から、元奥様へ離婚を申し入れられたのでしょうか・・・。
お年も離れておられるようですし、ご主人様にとって、ひみつ様は可愛くてしょうがないでしょうね。
私も同意様
今、セックスレス夫婦が多いと聞きますが、皆さん、他で機会を得られてるのでしょうか？
そんな報道のせいもあり、今の今まで、何の疑問も抱かず、来てしまいました。
今、ここで乗り越えても、夫が男である以上、また、同じ局面が来るのでしょうか。一番の理由は、これではないように思っていたのですが・・・。
ルル様
貴重なご意見、ありがとうございます。
残念ながら、私の考え＝夫婦生活ではありません。
確かに、私と彼の意見が違う場合もないわけではありませんでした。
が、私の考えについてくるような人なら、逆にこちらから、お断りです。
そうでない人だから、今でも付いていきたいのです。
ルルさんのお陰で、絶対、離婚しない決意ができました。
トピ内ID：4868427241
トピ主のコメント(18件)
トピ主です。
しおりをつける
🐤
レモン
トピ主
uma様
私も、浮気ということであれば(本気こそ）、仕方ないと思うのです。
何であれ、本当の別れたい理由を明らかにして欲しいのです。
マメではないので、そんなことができる人だとは思えないのですが・・・。
いずれにしても、近々、タイミングを見て、話し合いをしなくてはならない、と思います。
まだ、少々、怖いですが・・・。
私も、浮気ということであれば(本気こそ）、仕方ないと思うのです。
何であれ、本当の別れたい理由を明らかにして欲しいのです。
マメではないので、そんなことができる人だとは思えないのですが・・・。
いずれにしても、近々、タイミングを見て、話し合いをしなくてはならない、と思います。
まだ、少々、怖いですが・・・。
トピ内ID：4868427241
トピ主のコメント(18件)
物わかりよすぎでは
しおりをつける
ひみつ
丁寧に返答されるトピさん、真面目で優しい方なんでしょうね。
再レスです。
確かにわたしと主人は歳が離れていますが、前妻さんも同じでした。
喧嘩してばかりだし、前妻さんにははるかに及ばないわたしですが
お互いにまだ男女ではあるんですよね。
離婚は別居４年の後、主人から申し入れ、２ヶ月後に前妻さんが
保険などの書類を整えて事務的に終了したようです。
男性が男性であることに中年になって目覚めると、それに執着します。
ネックは結婚以来の、、ということでしょうか。
18年も男女でなくて、他に女性がいたら別居したら即他人です。
子どもがいないなら尚更です
このままでは別居後、傍目には主人達のような一見すると
円満離婚になりそうです。
今の状態は、ご主人に都合がいいだけです。
必要なのは修羅場じゃないでしょうか。
浮気発覚の時には泣かれたんですよね？
少なくとも、今の悲しい気持ちをぶつけて、ちゃんと相手にも
もっと説明させましょう。
セックスレスだけが原因ではないでしょうが、理由をちゃんと明らかにする
義務がご主人にはあると思います。
再レスです。
確かにわたしと主人は歳が離れていますが、前妻さんも同じでした。
喧嘩してばかりだし、前妻さんにははるかに及ばないわたしですが
お互いにまだ男女ではあるんですよね。
離婚は別居４年の後、主人から申し入れ、２ヶ月後に前妻さんが
保険などの書類を整えて事務的に終了したようです。
男性が男性であることに中年になって目覚めると、それに執着します。
ネックは結婚以来の、、ということでしょうか。
18年も男女でなくて、他に女性がいたら別居したら即他人です。
子どもがいないなら尚更です
このままでは別居後、傍目には主人達のような一見すると
円満離婚になりそうです。
今の状態は、ご主人に都合がいいだけです。
必要なのは修羅場じゃないでしょうか。
浮気発覚の時には泣かれたんですよね？
少なくとも、今の悲しい気持ちをぶつけて、ちゃんと相手にも
もっと説明させましょう。
セックスレスだけが原因ではないでしょうが、理由をちゃんと明らかにする
義務がご主人にはあると思います。
トピ内ID：5355851681
言葉もないですが。
しおりをつける
😨
栗カノコ
夫婦100組居たら100通りの形がありますから。
主様達のような形もあり、かもしれません。
しかし、子供の件を今になって言われるのは、私が同じ立場ならば納得出来ませんね。
タイミングも大切でしょうが、時間は過ぎていくばかりです。
今こそ全部さらけ出して話し合って下さい。
見栄はったり、嫌がられないように…等と考えている場合ではないでしょう。
トピ主様にとって最善と思われる方向に進まれますように。
主様達のような形もあり、かもしれません。
しかし、子供の件を今になって言われるのは、私が同じ立場ならば納得出来ませんね。
タイミングも大切でしょうが、時間は過ぎていくばかりです。
今こそ全部さらけ出して話し合って下さい。
見栄はったり、嫌がられないように…等と考えている場合ではないでしょう。
トピ主様にとって最善と思われる方向に進まれますように。
トピ内ID：7191450268
あくまで想像ですが・・・
しおりをつける
V
ご主人は潜在的に「癒し」を求めていたのかもしれませんね。
結婚当初はエネルギッシュ？なトピ主さんが理想のパートナーと感じたのだと思います。
しかし「何かが違う」という疑問の答えが、「癒されたい」という自身の内面に気付いたという事なのだと思います。
ただ、トピ主さんを伴侶とした責任はあるし、その上で自分の欲求を満たす為に更にトピ主さんに求めるのは傲慢ではないか、というジレンマに苛まれているのではないでしょうか。
どちらが悪いか、という話ではなく、お互いに気付くのが遅かったのだと思います。
恐らくご主人がトピ主さんに遠慮し続けた事も原因の一つだと思います。
ご主人が今求めているものに、トピ主さんが全て応える必要はありません。
ご主人の求める形を創り上げるには、今まで来たのと同じだけの時間が必要かもしれません。
お互いが少しずつ歩み寄ることで、折り合って一緒に暮らしていけるかだけに絞って考えられたら宜しいかと思います。
結婚当初はエネルギッシュ？なトピ主さんが理想のパートナーと感じたのだと思います。
しかし「何かが違う」という疑問の答えが、「癒されたい」という自身の内面に気付いたという事なのだと思います。
ただ、トピ主さんを伴侶とした責任はあるし、その上で自分の欲求を満たす為に更にトピ主さんに求めるのは傲慢ではないか、というジレンマに苛まれているのではないでしょうか。
どちらが悪いか、という話ではなく、お互いに気付くのが遅かったのだと思います。
恐らくご主人がトピ主さんに遠慮し続けた事も原因の一つだと思います。
ご主人が今求めているものに、トピ主さんが全て応える必要はありません。
ご主人の求める形を創り上げるには、今まで来たのと同じだけの時間が必要かもしれません。
お互いが少しずつ歩み寄ることで、折り合って一緒に暮らしていけるかだけに絞って考えられたら宜しいかと思います。
トピ内ID：1281022225
パートナーに触れる事、触れたいと思う事
しおりをつける
再婚妻
夫婦生活の事ばかり書いてしまったので補足します。
実際に行為が有るか無いか、という事が問題なのではないと私も思っています。
ただ
シキンシップは大切です。
何故かと言うと
‘触らないと解らない事’‘触らないと踏み込めない関係’が有るからです。
私の夫も超多忙です。
例えば「寒くなかった？」と訊いても、自己解決しようとする夫は、必ず「大丈夫」と答えます。
でもお疲れさま、と頬にキスするとすごく冷たい、、何だ、やっぱり冷えてる。
腸が弱いので、こういう時は温かい食事にして厚めの部屋着にします。
身体に触れると
肩が冷たい（＝肩が凝っている）お腹が冷たい（＝腸が不調）膝が冷たい（＝寝入り難い）等、色々な事が判ります。
暑い季節も寒い季節も、家に帰って来たら寛げるように、夫に触れて疲れをほぐします。
文字通り、肩揉みやマッサージもします。
そういう中で癒し合える繋がりができます。
セックスという行為自体が重要なのではなくて
私が伝えたかったのは触れ合う事でできる‘心の絆’です。
レモンさんから触れてみたらどうでしょうか。
実際に行為が有るか無いか、という事が問題なのではないと私も思っています。
ただ
シキンシップは大切です。
何故かと言うと
‘触らないと解らない事’‘触らないと踏み込めない関係’が有るからです。
私の夫も超多忙です。
例えば「寒くなかった？」と訊いても、自己解決しようとする夫は、必ず「大丈夫」と答えます。
でもお疲れさま、と頬にキスするとすごく冷たい、、何だ、やっぱり冷えてる。
腸が弱いので、こういう時は温かい食事にして厚めの部屋着にします。
身体に触れると
肩が冷たい（＝肩が凝っている）お腹が冷たい（＝腸が不調）膝が冷たい（＝寝入り難い）等、色々な事が判ります。
暑い季節も寒い季節も、家に帰って来たら寛げるように、夫に触れて疲れをほぐします。
文字通り、肩揉みやマッサージもします。
そういう中で癒し合える繋がりができます。
セックスという行為自体が重要なのではなくて
私が伝えたかったのは触れ合う事でできる‘心の絆’です。
レモンさんから触れてみたらどうでしょうか。
トピ内ID：4622235699
本当に夫は家族？
しおりをつける
🐧
くるくる
＞親や兄妹と同じく家族としての存在になっています。このスタイルは、ないのでしょうか？
兄妹ならいずれ独立して家族から巣立っていきます。
そして、巣立っていく人間を家族は気持ちよく見送るでしょう。
夫が兄妹のような存在だというのなら、理由を詮索せずに気持ちよく見送ってあげたらどうでしょうか？
それができないのなら、あなたにとって夫は兄妹とは違う存在だということです。
改めて、自分にとって夫はどのような存在なのかよく考えてみてはどうでしょうか。
兄妹ならいずれ独立して家族から巣立っていきます。
そして、巣立っていく人間を家族は気持ちよく見送るでしょう。
夫が兄妹のような存在だというのなら、理由を詮索せずに気持ちよく見送ってあげたらどうでしょうか？
それができないのなら、あなたにとって夫は兄妹とは違う存在だということです。
改めて、自分にとって夫はどのような存在なのかよく考えてみてはどうでしょうか。
トピ内ID：0729829793
ただの同居人みたい
しおりをつける
ねここねこ
夫＝親・兄弟という感覚がいまいち理解できません。
夫婦は夫婦。
家族は家族。
親兄弟は親兄弟。
全部別だと思うのだけど・・・。
あと、これなんですけど
>今、セックスレス夫婦が多いと聞きますが、皆さん、
>他で機会を得られてるのでしょうか？
>そんな報道のせいもあり、今の今まで、何の疑問も抱かず
>来てしまいました。
結婚に失敗した人たちの報道に対して疑問を抱かなかったら
トピ主も失敗しますよね？
セックスレス夫婦って、それが”当たり前”なのではなくて
結婚相手に失敗した結果としてレスになった夫婦って事ですよ？
夫婦は夫婦。
家族は家族。
親兄弟は親兄弟。
全部別だと思うのだけど・・・。
あと、これなんですけど
>今、セックスレス夫婦が多いと聞きますが、皆さん、
>他で機会を得られてるのでしょうか？
>そんな報道のせいもあり、今の今まで、何の疑問も抱かず
>来てしまいました。
結婚に失敗した人たちの報道に対して疑問を抱かなかったら
トピ主も失敗しますよね？
セックスレス夫婦って、それが”当たり前”なのではなくて
結婚相手に失敗した結果としてレスになった夫婦って事ですよ？
トピ内ID：5527197763
トピ主です。取り急ぎ・・・。
しおりをつける
🐤
レモン
トピ主
本当に、多くのご意見をいただき、本当にありがとうございます。
取り急ぎ、大きな変化がありましたので、ご報告をさせていただきます。
実は、私から話し合いを今日、持とうと考えていたところでした。
そうしていたところ、今日の今日、夫に女性が居ることがわかりました。
本当に、たまたまです。神様のいたずらだと思います。
勝手ながら、こうして、偶然にも、その事実が降ってきたというのも、まだ、神様が私に味方をしてくれてるから、と思いました。
明日、信用調査所に行き、相談、調査を依頼することにしました。
今まで、夫が「別れたい」理由として、私に言ったことは、これで、単なる言い訳であり、真実でないことになりました。
今は、有責配偶者でも、離婚が可能と聞きますが、その女性が彼にけしかけていることは、普通ではありません。我が家の資産を全部、奪うつもりではないかと思う非常識な行為により、気付かされました。
とても、許されることではありません。
明日から、私も、隠密ながら行動を開始します。また後日、細かくレスさせて頂くつもりでいます。
今夜は、胸騒ぎのため、眠れません。
取り急ぎ、大きな変化がありましたので、ご報告をさせていただきます。
実は、私から話し合いを今日、持とうと考えていたところでした。
そうしていたところ、今日の今日、夫に女性が居ることがわかりました。
本当に、たまたまです。神様のいたずらだと思います。
勝手ながら、こうして、偶然にも、その事実が降ってきたというのも、まだ、神様が私に味方をしてくれてるから、と思いました。
明日、信用調査所に行き、相談、調査を依頼することにしました。
今まで、夫が「別れたい」理由として、私に言ったことは、これで、単なる言い訳であり、真実でないことになりました。
今は、有責配偶者でも、離婚が可能と聞きますが、その女性が彼にけしかけていることは、普通ではありません。我が家の資産を全部、奪うつもりではないかと思う非常識な行為により、気付かされました。
とても、許されることではありません。
明日から、私も、隠密ながら行動を開始します。また後日、細かくレスさせて頂くつもりでいます。
今夜は、胸騒ぎのため、眠れません。
トピ内ID：4868427241
トピ主のコメント(18件)
言ってること違うね
しおりをつける
😨
はぁ？
ご主人の面倒を見てくれるような女性がいるなら、安心して離婚できる～と言っていませんでしたか？
面白い人ですね。
いい加減、ご主人を解放してあげたら？
調査しても、ご主人の気持ちは戻らないと思いますよ～。
女をやめた妻と
男をやめない夫。
も～解放してあげてください。
面白い人ですね。
いい加減、ご主人を解放してあげたら？
調査しても、ご主人の気持ちは戻らないと思いますよ～。
女をやめた妻と
男をやめない夫。
も～解放してあげてください。
トピ内ID：7675245655
どろどろに粘ってみたら？
しおりをつける
😉
きょん
お気づきでしょうが、トピ主さん毎回言うことが違います。
ものわかりの良い妻でいようとしているけれど、無理しているからあっちこっちぼろぼろです。
この際、怒って泣き叫んで責めて攻めて、すがって・・・思いつく限り好きなように心のおもむくままにやってみたら良いのではありませんか？
18年もほったらかしにされて、きっと辛い時もあったでしょう。それを兄弟のようだ、家族なんだと、自分に言い聞かせてやり過ごしてきたんじゃないでしょうか。
旦那さんのことをいずれあきらめる時が来ると思いますが、やることやって、言うこと言って、すっきりしたら、トピ主さんにも新しい未来が見えてくると思います。
トピ主さんのことを心も体も愛してくれる男性と早く出会って、やり直して下さい。自分を偽ることなく心身ともに幸せを実感できると思います。今は辛いでしょうから、頭を切り替えるためにも、心の整理をするためにも、今現在の思いを全て旦那さんにぶつけてしまって下さいね。
ものわかりの良い妻でいようとしているけれど、無理しているからあっちこっちぼろぼろです。
この際、怒って泣き叫んで責めて攻めて、すがって・・・思いつく限り好きなように心のおもむくままにやってみたら良いのではありませんか？
18年もほったらかしにされて、きっと辛い時もあったでしょう。それを兄弟のようだ、家族なんだと、自分に言い聞かせてやり過ごしてきたんじゃないでしょうか。
旦那さんのことをいずれあきらめる時が来ると思いますが、やることやって、言うこと言って、すっきりしたら、トピ主さんにも新しい未来が見えてくると思います。
トピ主さんのことを心も体も愛してくれる男性と早く出会って、やり直して下さい。自分を偽ることなく心身ともに幸せを実感できると思います。今は辛いでしょうから、頭を切り替えるためにも、心の整理をするためにも、今現在の思いを全て旦那さんにぶつけてしまって下さいね。
トピ内ID：7355139047
お約束の展開
しおりをつける
あらま
やっぱりそうでしたか。
このトピを訪れたほとんどの方は、そう思っていたとは思いますが。
復縁は難しいとは思います。
しかしセックスレスも、レモンさんが一方的に拒んだわけではないので
そこはお気の毒だと思います。
お気の毒とは思うのですが、のんびり過ぎましたね。
セックスレスの奥様の中には、それをとても悩む人もいれば
レモンさんのように、のんびりと構える方もいらっしゃいます。
のんびりタイプの人も、決して寛容なわけではないんですよね。
セックスレスを安易に考えているだけで、（すみません）
ご主人に実際に浮気されると取り乱します。
浮気によって改めて自分が女性であることや、嫉妬心に目覚めるのでしょう。
失礼ながら迂闊だったとは思いますが、この際ジタバタしても仕方ないかも。
裏切られていたことは事実なんですから。
このトピを訪れたほとんどの方は、そう思っていたとは思いますが。
復縁は難しいとは思います。
しかしセックスレスも、レモンさんが一方的に拒んだわけではないので
そこはお気の毒だと思います。
お気の毒とは思うのですが、のんびり過ぎましたね。
セックスレスの奥様の中には、それをとても悩む人もいれば
レモンさんのように、のんびりと構える方もいらっしゃいます。
のんびりタイプの人も、決して寛容なわけではないんですよね。
セックスレスを安易に考えているだけで、（すみません）
ご主人に実際に浮気されると取り乱します。
浮気によって改めて自分が女性であることや、嫉妬心に目覚めるのでしょう。
失礼ながら迂闊だったとは思いますが、この際ジタバタしても仕方ないかも。
裏切られていたことは事実なんですから。
トピ内ID：5355851681
訂正
しおりをつける
あらま
先ほど 「ジタバタしても仕方ないかも」と書いたのですが
これは、ジタバタしてもいいんじゃないでしょうか、というつもりでした。
誤解されそうな表現なので、訂正させてください。
結婚以来のセックスレスなんですから、実質夫婦としては破綻していたとは
思いますが、巧妙に他の女性と付き合い綺麗事で離婚しようという
ご主人には怒りを覚えます。
離婚は回避出来ないだろうし、回避をお勧めもしません。
でも、今になって何を言うか！ですよね。
きっちり話をつけましょう。
トピ内ID：5355851681
９月２７日にレスしたものですが、、
しおりをつける
かえで
１５年レスのかえでです。
既出ですが、主さんのご主人が浮気していたと知って、ますます家と似ている！と思いました。
調査会社に調べてもらうというのも良いですが、主さんが離婚は嫌だ、と思っているのであれば、ご主人には出来るだけ平静に接した方が良いです。
今は、浮気相手の女性のほうが何をしても良く見え、主さんを悪者にしたい心理が働いているので、けんか腰になったりしてみっともないところを見せないように。
出来れば、別居してしばらく離れた方がいいかも。（主さんと離れると、考え方が変わるかも）
相手の女性が財産を狙っているかも、というのもよく似ています。だから私は、金銭的なことは全て書いてもらってから別居しました。
いざとなったら、それを公正証書にして離婚するつもりですが、別居して一年、夫は何かと用事を作ってこちらに来ます。
一人になって冷静に考えてみると、相手の女性のアラも見えてきたのでは？と思います。
でも、私は別居してからかえって夫とのことは諦めがつきましたけどね。女は環境に順応しやすいですし。
既出ですが、主さんのご主人が浮気していたと知って、ますます家と似ている！と思いました。
調査会社に調べてもらうというのも良いですが、主さんが離婚は嫌だ、と思っているのであれば、ご主人には出来るだけ平静に接した方が良いです。
今は、浮気相手の女性のほうが何をしても良く見え、主さんを悪者にしたい心理が働いているので、けんか腰になったりしてみっともないところを見せないように。
出来れば、別居してしばらく離れた方がいいかも。（主さんと離れると、考え方が変わるかも）
相手の女性が財産を狙っているかも、というのもよく似ています。だから私は、金銭的なことは全て書いてもらってから別居しました。
いざとなったら、それを公正証書にして離婚するつもりですが、別居して一年、夫は何かと用事を作ってこちらに来ます。
一人になって冷静に考えてみると、相手の女性のアラも見えてきたのでは？と思います。
でも、私は別居してからかえって夫とのことは諦めがつきましたけどね。女は環境に順応しやすいですし。
トピ内ID：9559282817
私も
しおりをつける
🐶
ai
７年前に同じようなことがありました。私は当初から女性の影を疑っており、両親は「おまえの気が済むなら費用は出すから民間調査所で調べてもらったら」と言ってくれましたが、当時は精神的に参っていてとても確かめる気になれず、慰謝料もロクに貰わないまま離婚しました。
でも今にして思うとたとえ辛くてもハッキリさせておけば良かったかな。トピ主様はもし別れることになっても慰謝料は貰うつもりはないと書いておられますが、これからの事を考えると慰謝料や財産分与のことはきちんとしておいた方が良いと思います。女性が一人で生きていくのは大変ですから。
辛い時期だと思いますが、負けないで下さい。そしてこんな時だからこそ栄養と睡眠をしっかりとってくれぐれも体調を崩さないようにして下さい。大変なのはこれからですよ！
でも今にして思うとたとえ辛くてもハッキリさせておけば良かったかな。トピ主様はもし別れることになっても慰謝料は貰うつもりはないと書いておられますが、これからの事を考えると慰謝料や財産分与のことはきちんとしておいた方が良いと思います。女性が一人で生きていくのは大変ですから。
辛い時期だと思いますが、負けないで下さい。そしてこんな時だからこそ栄養と睡眠をしっかりとってくれぐれも体調を崩さないようにして下さい。大変なのはこれからですよ！
トピ内ID：3694869603
キター！こうなったら簡単に離婚しちゃ駄目ですよ！
しおりをつける
間違いない（二度目）
やはり、という展開になって来ましたね。トピ主さんは１８年間女性として重要な時期をご主人のために犠牲にしたような物です。妻としての立場を死守して、一歩も引かないでくださいね。財産もちゃんと管理して取られないようにしてくださいね。
それにしてもご主人という人が見えて来てショックかもしれませんが前進するためには良かったかも知れませんね・・・
それにしてもご主人という人が見えて来てショックかもしれませんが前進するためには良かったかも知れませんね・・・
トピ内ID：9027106600
ダメかもね、
しおりをつける
おじゃ
ご主人が熟慮した結果なら離婚は回避できないだろうね、
原因の事について、ご主人は言葉を濁しているように見えるが、私が察するに、愛のない夫婦生活に何の意味があるのかな？と思ったよ。
ご主人は子供を望んだ事はなかったの？
私は主さんに対してソコが一番知りたいです。
原因の事について、ご主人は言葉を濁しているように見えるが、私が察するに、愛のない夫婦生活に何の意味があるのかな？と思ったよ。
ご主人は子供を望んだ事はなかったの？
私は主さんに対してソコが一番知りたいです。
トピ内ID：7745227416
やっぱりの展開に
しおりをつける
砂時計
はじめからずっと読んでいました。
トピさんの主導の生活だったんだろうなぁとずっと思っていたので、
これは「女いるなぁ」となんとなく思っていたので・・。
これでよかったと思います。
トピさんのような生き方の人は、黒白はっきりしないと決断しないと思っていたから。
１８年間も友達夫婦が普通と思っていたわけだ。
トピさんだけが悪いわけじゃないけど、夫婦間での男女の関係って結構重要です。
なんで放置していて安心していたんだろう。
お手軽な関係が１８年も続いた事に感謝してもいいじゃなかとも思います。
「女」で離婚。
トピさんにとってどう移るか知らないけど、旦那さんもごく普通の男であった証拠ですから。
ある意味、普通になっただけなんですけどね。
今までが異常と言えば異常です。
トピさんはおかしな生活であることには気がついていたようだけど、異常なことだとは認めてないところが不思議。
トピさんの主導の生活だったんだろうなぁとずっと思っていたので、
これは「女いるなぁ」となんとなく思っていたので・・。
これでよかったと思います。
トピさんのような生き方の人は、黒白はっきりしないと決断しないと思っていたから。
１８年間も友達夫婦が普通と思っていたわけだ。
トピさんだけが悪いわけじゃないけど、夫婦間での男女の関係って結構重要です。
なんで放置していて安心していたんだろう。
お手軽な関係が１８年も続いた事に感謝してもいいじゃなかとも思います。
「女」で離婚。
トピさんにとってどう移るか知らないけど、旦那さんもごく普通の男であった証拠ですから。
ある意味、普通になっただけなんですけどね。
今までが異常と言えば異常です。
トピさんはおかしな生活であることには気がついていたようだけど、異常なことだとは認めてないところが不思議。
トピ内ID：0440884545
批判している人もいらっしゃいますが
しおりをつける
心配
＞今は、有責配偶者でも、離婚が可能と聞きますが、その女性が彼にけしかけていることは、普通ではありません。我が家の資産を全部、奪うつもりではないかと思う非常識な行為により、気付かされました。
とても、許されることではありません。
ここが重要だと思います。
任せられるような優しい人でもなく彼や彼実家を大切にしてくれそうではないから心配しているんですよね。
ところで不倫を長く続ける女性には二通りあります。
一つはその時楽しく遊べるお金があってしつこくない気楽な男を求めている場合。
もう一つは奥様から略奪しようとしている場合。
愛人はかなりご主人に入れ知恵していますよ。
良い人なら分かれてもいい、とあなたが言ったところでそれは奥さんの罠ではないかと警戒しているのです。
略奪も簡単ではありません。
慰謝料（夫、愛人にも請求できます）自分の職場にばらされたら困る。奪略した彼も職場にばれると飛ばされて自分と結婚したとき良い条件でなくなる。
彼実家の受けが悪くなる。
これらのことを警戒していると思います。
かなり出来る愛人のようなので心してかかって下さい。
とても、許されることではありません。
ここが重要だと思います。
任せられるような優しい人でもなく彼や彼実家を大切にしてくれそうではないから心配しているんですよね。
ところで不倫を長く続ける女性には二通りあります。
一つはその時楽しく遊べるお金があってしつこくない気楽な男を求めている場合。
もう一つは奥様から略奪しようとしている場合。
愛人はかなりご主人に入れ知恵していますよ。
良い人なら分かれてもいい、とあなたが言ったところでそれは奥さんの罠ではないかと警戒しているのです。
略奪も簡単ではありません。
慰謝料（夫、愛人にも請求できます）自分の職場にばらされたら困る。奪略した彼も職場にばれると飛ばされて自分と結婚したとき良い条件でなくなる。
彼実家の受けが悪くなる。
これらのことを警戒していると思います。
かなり出来る愛人のようなので心してかかって下さい。
トピ内ID：7128836783
トピ主さんのレスを待ちましょ
しおりをつける
まあまあ
＞その女性が彼にけしかけていることは、普通ではありません。我が家の資産を全部、奪うつもりではないかと思う非常識な行為により、気付かされました。
きっとただ浮気が発覚したんじゃなく、
なにかよっぽどのこと（相手の女性の悪意が感じられる行為など）
があったんじゃないでしょうか？
きっとただ浮気が発覚したんじゃなく、
なにかよっぽどのこと（相手の女性の悪意が感じられる行為など）
があったんじゃないでしょうか？
トピ内ID：2433137298
一旦落ち着いて報告を。
しおりをつける
ハワイスキスキスー
これから調査を実施されるのですね。
お金も精神力も必要かと思いますが、
がんばってください。
離婚されるかどうかは、その後の判断かと思いますが
是非とも、個人が特定されないご報告をなさってくださいね。
可能性は低いかと思いますが、
ご主人の浮気相手の女性本人、
もしくはその周りの方がこのトピを見ていないとも限りません。
一旦落ち着かれてからのご報告お待ちしています。
それから、しばらく性生活がなかったとのこと。
貞操義務に対する不法行為の損害賠償請求は、
「婚姻関係が破綻していないこと」が条件となります。
調査費用などで大変かと思いますが、
慰謝料請求ができるのかどうか、
これまでの状態が婚姻関係が破綻していないかどうか
ご相談なさってみては？
相談だけであれば、弁護士さんは
通常30分5000円程度で対応してくれるはずです。
法テラスという方法もあります。
また、損害賠償請求（慰謝料請求）は
ご主人に対してのみ、
お相手の方に対してのみ、
お二人に対して、どれも可能です。
詳しくは法律事務所でご相談ください。
お金も精神力も必要かと思いますが、
がんばってください。
離婚されるかどうかは、その後の判断かと思いますが
是非とも、個人が特定されないご報告をなさってくださいね。
可能性は低いかと思いますが、
ご主人の浮気相手の女性本人、
もしくはその周りの方がこのトピを見ていないとも限りません。
一旦落ち着かれてからのご報告お待ちしています。
それから、しばらく性生活がなかったとのこと。
貞操義務に対する不法行為の損害賠償請求は、
「婚姻関係が破綻していないこと」が条件となります。
調査費用などで大変かと思いますが、
慰謝料請求ができるのかどうか、
これまでの状態が婚姻関係が破綻していないかどうか
ご相談なさってみては？
相談だけであれば、弁護士さんは
通常30分5000円程度で対応してくれるはずです。
法テラスという方法もあります。
また、損害賠償請求（慰謝料請求）は
ご主人に対してのみ、
お相手の方に対してのみ、
お二人に対して、どれも可能です。
詳しくは法律事務所でご相談ください。
トピ内ID：4817644831
やはり
しおりをつける
🙂
匿名
やはり女性関係ですか。
まだ、詳細が不明なので何とも言いようがありませんが、
確実な証拠は押さえないと勝てませんよ。
女性が居ることが判明したきっかけは何ですか？
その証拠は絶対に自分で持っていないといけませんね。
携帯電話の通話明細、過去遡って取ることができます。
調査と併行して、携帯会社に依頼してください。証拠の一つになると思います。もちろん、今後も通話明細をだしてもらうようにしましょう。
メールのやりとりも調べられるそうですよ。その方法は、調査会社ならば分かるでしょうから、そういう方法も聞いてみたらどうでしょう。
出張とかも怪しいので、出張先に出向いてみるとか、ホテルに電話してシングルかどうか調べるとか。自分でもできることをやってみた方が宜しいのではないかと思います。
証拠が重要です。負けないでください。
まだ、詳細が不明なので何とも言いようがありませんが、
確実な証拠は押さえないと勝てませんよ。
女性が居ることが判明したきっかけは何ですか？
その証拠は絶対に自分で持っていないといけませんね。
携帯電話の通話明細、過去遡って取ることができます。
調査と併行して、携帯会社に依頼してください。証拠の一つになると思います。もちろん、今後も通話明細をだしてもらうようにしましょう。
メールのやりとりも調べられるそうですよ。その方法は、調査会社ならば分かるでしょうから、そういう方法も聞いてみたらどうでしょう。
出張とかも怪しいので、出張先に出向いてみるとか、ホテルに電話してシングルかどうか調べるとか。自分でもできることをやってみた方が宜しいのではないかと思います。
証拠が重要です。負けないでください。
トピ内ID：5024286730
愛人ではなく、もう一つの家庭？長年の内縁の妻があったのでは？
しおりをつける
しょうがない
18年もセックスレスなら、愛人がいてもおかしくないでしょう。というより愛人がいて当たり前だと思います。
愛人というより「長年の内縁の妻」とかではないですか？急に離婚を言い出すのは、子供がいるとか考えられないですか？
相手女性も、内縁の妻として「そろそろ結論出して下さい」と迫ったのでは？
トピ主夫婦はセックスレスで夫婦関係が破綻している。自分は内縁の妻として尽くしたのだから、夫の財産をもらう権利があると相手女性が思っているのでは？
愛人というより「長年の内縁の妻」とかではないですか？急に離婚を言い出すのは、子供がいるとか考えられないですか？
相手女性も、内縁の妻として「そろそろ結論出して下さい」と迫ったのでは？
トピ主夫婦はセックスレスで夫婦関係が破綻している。自分は内縁の妻として尽くしたのだから、夫の財産をもらう権利があると相手女性が思っているのでは？
トピ内ID：3979596768
うーん。
しおりをつける
😀
まめ
１８年もレスで愛人も何もないでしょう。
トピ主こそ、彼のなんだったの？と言う感じです。
トピ主こそ、彼のなんだったの？と言う感じです。
トピ内ID：3621022428
途中経過は報告しなくていいですよ
しおりをつける
心配
外野は野次馬的にどうなったのかと聞きたがりますが、
これから人生の転機になる局面を迎えるかもしれないのですから、
細かい報告はいりません。
面白がって煽る人も出てくるかもしれません。
どこかでご主人側に利用されるかもしれません。
落ち着かれたら結果だけレスされたらいいと思いますよ。
これから人生の転機になる局面を迎えるかもしれないのですから、
細かい報告はいりません。
面白がって煽る人も出てくるかもしれません。
どこかでご主人側に利用されるかもしれません。
落ち着かれたら結果だけレスされたらいいと思いますよ。
トピ内ID：7337969326
気をつけて
しおりをつける
🐶
かもん
ここを女に見られる可能性があるので信用調査に任せたなら
あまり詳しく書かないほうがよいのでは？
書いて落ち着くならせめて情報を曖昧にしたほうがいい
証拠を手に入れある程度勝算が見込めたら改めてちゃんとした報告してくださると
心配してここを見ている人たちも安心すると思います
トピ内ID：4166358551
そういう男性いました
しおりをつける
傍観
以前の会社の男性の先輩を思い出しました。
十数年、連れ添った奥様と別れ、若い女性と再婚したのですが…
奥様には最後の最後まで、自分が不倫していたことを言わなかったそうです。
飲み会で周りから聞かれるまま、淡々と(自慢気に?)話す彼に、ひとごとながら心底ぞっとして軽蔑しました。
奥様には、離婚したい理由として「性格の不一致」で押し通し、とにかくもう無理なんだ、夫婦としてやっていけないと言いはって別れたそうです。
恐ろしいことに、慰謝料は全く支払わず、本人いわく「円満に別れた。今も元妻は不倫が原因とは思ってないはずだ(今の妻は離婚後に出会ったと言いはっているそうで…)」。
なぜ真実を話さなかったのか、本人は「元妻を傷つけたくなかった」と言ってましたが、周りは「慰謝料を惜しんだんだな」の見解で一致。ただ「理由はないが、お前が嫌になった」なんて、傷つけたくない人のセリフじゃないし。
トピ主様の最新レスで、思い出してしまいました。世の中、最後まで妻を裏切ろうと画策する男性が、あちこちにいるんですね…
はたで見てるだけでやりきれないわ。
トピ主様、体だけは労って下さいね。
十数年、連れ添った奥様と別れ、若い女性と再婚したのですが…
奥様には最後の最後まで、自分が不倫していたことを言わなかったそうです。
飲み会で周りから聞かれるまま、淡々と(自慢気に?)話す彼に、ひとごとながら心底ぞっとして軽蔑しました。
奥様には、離婚したい理由として「性格の不一致」で押し通し、とにかくもう無理なんだ、夫婦としてやっていけないと言いはって別れたそうです。
恐ろしいことに、慰謝料は全く支払わず、本人いわく「円満に別れた。今も元妻は不倫が原因とは思ってないはずだ(今の妻は離婚後に出会ったと言いはっているそうで…)」。
なぜ真実を話さなかったのか、本人は「元妻を傷つけたくなかった」と言ってましたが、周りは「慰謝料を惜しんだんだな」の見解で一致。ただ「理由はないが、お前が嫌になった」なんて、傷つけたくない人のセリフじゃないし。
トピ主様の最新レスで、思い出してしまいました。世の中、最後まで妻を裏切ろうと画策する男性が、あちこちにいるんですね…
はたで見てるだけでやりきれないわ。
トピ主様、体だけは労って下さいね。
トピ内ID：5853287336
良ければお答え下さい。人事とは思えません
しおりをつける
🐶
ハルカ
性生活がないのに疑問を持たなかったのは、皆様おっしゃる通り失敗です。
お伺いしたいのは、新婚旅行まであったとの事ですが、お付合いはどの位で結婚なされたのでしょう？結婚前はおかしい所はなかったですか？又、親族に必ず言われるそろそろ子供を・・の際はどのようにスルーしたのですか？
事情は違いますが、今姉がそんな夫ともめてます。子供が小学生なので、5～6年は離婚できません。
姉は明るく物をはっきり言う性格で、私より友達も多く男性にも大モテ。しかし努力が嫌いで楽しみに流される為、優秀な親と喧嘩が絶えませんでした。私も出来は悪いですが、親の言う事は聞いていたので姉の生活態度、年齢を追う毎に驕り高ぶっていく様子を（猫被りではないが男＞友達＞家族の順に大事。私には軽い暴力。自分は何しても嫌われないと思ってる等）意見しても聞かないので見てました。
適齢期で珍しく自分から惚込む人が現れましたが、相手は姉の様な派手できついタイプが嫌いで、姉にとってはあり得ない、他の女にとられる形で破局。その後結婚した夫がハズレで、初めて人生の反省をしてます。貴女が同じとは思えませんが。
お伺いしたいのは、新婚旅行まであったとの事ですが、お付合いはどの位で結婚なされたのでしょう？結婚前はおかしい所はなかったですか？又、親族に必ず言われるそろそろ子供を・・の際はどのようにスルーしたのですか？
事情は違いますが、今姉がそんな夫ともめてます。子供が小学生なので、5～6年は離婚できません。
姉は明るく物をはっきり言う性格で、私より友達も多く男性にも大モテ。しかし努力が嫌いで楽しみに流される為、優秀な親と喧嘩が絶えませんでした。私も出来は悪いですが、親の言う事は聞いていたので姉の生活態度、年齢を追う毎に驕り高ぶっていく様子を（猫被りではないが男＞友達＞家族の順に大事。私には軽い暴力。自分は何しても嫌われないと思ってる等）意見しても聞かないので見てました。
適齢期で珍しく自分から惚込む人が現れましたが、相手は姉の様な派手できついタイプが嫌いで、姉にとってはあり得ない、他の女にとられる形で破局。その後結婚した夫がハズレで、初めて人生の反省をしてます。貴女が同じとは思えませんが。
トピ内ID：3052376330
応援しています
しおりをつける
ａｋｉ
2010年10月5日 2:52 のコメントを拝見いたしました。
そうでしたか、今は動揺で気持ちも落ち着かないと思いますが、
後悔のない様にしっかりと行動くださいね。
小町は相手側も見ているかもしれませんので
しばらくレスしないほうが良いのではないでしょうか。
応援しています。
そうでしたか、今は動揺で気持ちも落ち着かないと思いますが、
後悔のない様にしっかりと行動くださいね。
小町は相手側も見ているかもしれませんので
しばらくレスしないほうが良いのではないでしょうか。
応援しています。
トピ内ID：2704002224
だれが有積なんですかね。
しおりをつける
ここ
惰性だけでつづいていた夫婦関係があるとしましょう。
本当に惰性だけで、本当なら、離婚したい。
でも、離婚するだけのエネルギーがない。
だから続いている。
それだけの夫婦。
そこにこの人と残りの人生を凄したいという人があらわれ、
はじめて離婚の決意をする。
これ、誰に責任があるんですかね。
惰性で夫婦をつづけてしまったことに責任があるんでしょうか?
有積であろうとなかろうと、そこは慰謝料の額が少し違ってくるだけでしょう。
トピ主さんは、惰性だけで続く夫婦がよかったのかもしれませんが、
ご主人には、いやだったということでしょう。
それがどれだけ罪なんでしょうか?
一生自分をだますくらいなら、離婚したいとご主人はおもったんでしょうね。
せいぜい慰謝料と財産分与をかっぱらってくださいね。
ご主人の恋もすぐに終わるでしょう。
そうしたらすこしは溜飲をさげられることでしょう。
本当に惰性だけで、本当なら、離婚したい。
でも、離婚するだけのエネルギーがない。
だから続いている。
それだけの夫婦。
そこにこの人と残りの人生を凄したいという人があらわれ、
はじめて離婚の決意をする。
これ、誰に責任があるんですかね。
惰性で夫婦をつづけてしまったことに責任があるんでしょうか?
有積であろうとなかろうと、そこは慰謝料の額が少し違ってくるだけでしょう。
トピ主さんは、惰性だけで続く夫婦がよかったのかもしれませんが、
ご主人には、いやだったということでしょう。
それがどれだけ罪なんでしょうか?
一生自分をだますくらいなら、離婚したいとご主人はおもったんでしょうね。
せいぜい慰謝料と財産分与をかっぱらってくださいね。
ご主人の恋もすぐに終わるでしょう。
そうしたらすこしは溜飲をさげられることでしょう。
トピ内ID：6414970110
横ですが…
しおりをつける
四十代
まめさん、
＞１８年もレスで愛人も何もないでしょう。
＞トピ主こそ、彼のなんだったの？と言う感じです。
…トピ主さんがレスしている方なら、その意見もありだと思いますが、トピ主さんは、レスされ妻ですよ。
＞結婚して間もなくの頃は、何度か、私も追及してみたことがあります。
＞そのときも「仕事が忙しくて出来ないんだ。」といった答えでした。
って、おっしゃっています。
セックスはどうしても男性主導です。夫がその気にならなければどうしようもありません。
とぴ主さん、
＞「子どもが居たら違ってたかも。」
許せません、旦那さんのこの一言。子供が居ないのって旦那のせいじゃないですか。
１８年もレスした挙句、浮気してあわよくばばれずに（＝有責にならずに）離婚したいなんて…
最新レス読みました。
その女にびた一文やる事のないように、（いえむしろ毟り取ってやるくらいの勢いで）水面下で頑張ってください。
皆さんおっしゃっているように、報告はすべてを握ってからで結構ですので。
応援しています。
＞１８年もレスで愛人も何もないでしょう。
＞トピ主こそ、彼のなんだったの？と言う感じです。
…トピ主さんがレスしている方なら、その意見もありだと思いますが、トピ主さんは、レスされ妻ですよ。
＞結婚して間もなくの頃は、何度か、私も追及してみたことがあります。
＞そのときも「仕事が忙しくて出来ないんだ。」といった答えでした。
って、おっしゃっています。
セックスはどうしても男性主導です。夫がその気にならなければどうしようもありません。
とぴ主さん、
＞「子どもが居たら違ってたかも。」
許せません、旦那さんのこの一言。子供が居ないのって旦那のせいじゃないですか。
１８年もレスした挙句、浮気してあわよくばばれずに（＝有責にならずに）離婚したいなんて…
最新レス読みました。
その女にびた一文やる事のないように、（いえむしろ毟り取ってやるくらいの勢いで）水面下で頑張ってください。
皆さんおっしゃっているように、報告はすべてを握ってからで結構ですので。
応援しています。
トピ内ID：8191139926
どうかご自分を大切に
しおりをつける
再婚妻
ご主人の言った事に嘘があったという事で
どうか余り過敏になられませんよう。
こういう事が有ると、全てが嘘だったように感じてしまうでしょうが
そんな事はありませんからね。
あなたをパートナーとして最適だと思ってきた事
あなたを好きだったからこそ18年も一緒に暮らせた事
それらは本当ですからね。
それはちゃんと自信を持って下さい。
嘘の理由には、勿論ご主人自身の保身があったでしょう。
でも
あなたを大切に思い感謝しているからこそ、最も傷つけてしまうであろう‘他の女性’
という事は言えなかったのだと思います。
今はどうかご自分でご自分を大切にして下さい。
どうか余り思い詰めず、ちゃんと食事を摂ってなるべく寝て下さい。
どうか余り過敏になられませんよう。
こういう事が有ると、全てが嘘だったように感じてしまうでしょうが
そんな事はありませんからね。
あなたをパートナーとして最適だと思ってきた事
あなたを好きだったからこそ18年も一緒に暮らせた事
それらは本当ですからね。
それはちゃんと自信を持って下さい。
嘘の理由には、勿論ご主人自身の保身があったでしょう。
でも
あなたを大切に思い感謝しているからこそ、最も傷つけてしまうであろう‘他の女性’
という事は言えなかったのだと思います。
今はどうかご自分でご自分を大切にして下さい。
どうか余り思い詰めず、ちゃんと食事を摂ってなるべく寝て下さい。
トピ内ID：4622235699
どっち？
しおりをつける
😀
仏
質問です。
＞離婚に至ったとしても、慰謝料等いただくつもりはありません。
＞我が家の資産を全部、奪うつもりではないかと思う非常識な行為
慰謝料が欲しいですか欲しくないですか？
＞離婚に至ったとしても、慰謝料等いただくつもりはありません。
＞我が家の資産を全部、奪うつもりではないかと思う非常識な行為
慰謝料が欲しいですか欲しくないですか？
トピ内ID：8489903124
本当に妻だったのですか?
しおりをつける
latte
すみません。18年も全く無関心で、今更、浮気してる、離婚したくない、とくるわけですか？
男性にとって、体をゆだねて甘えられる関係がどんなに大切か、今までこれっぽっちも考えたことはなかったのですか？
人生の分岐点で、残りの人生について彼なりに考えているのだと思いますよ。
彼が有責だから、と、妻の立場だけを主張しないであげてください。
さすがに、18年の年月をリセットするのは難しいような気がしますが・・・
男性にとって、体をゆだねて甘えられる関係がどんなに大切か、今までこれっぽっちも考えたことはなかったのですか？
人生の分岐点で、残りの人生について彼なりに考えているのだと思いますよ。
彼が有責だから、と、妻の立場だけを主張しないであげてください。
さすがに、18年の年月をリセットするのは難しいような気がしますが・・・
トピ内ID：0556039738
これ以上ここにかかない方がいいです
しおりをつける
💄
葵
誰でもこういうネットの掲示板見れます。
あなたが誰なのかはおしりあいがみたら分かりますよ。
なのでこれ以上個人情報や特定できることを書かないこと。
先手を相手に取られます。
なんらかの結果が出た時にでも書けばいいのです。
あなたが誰なのかはおしりあいがみたら分かりますよ。
なのでこれ以上個人情報や特定できることを書かないこと。
先手を相手に取られます。
なんらかの結果が出た時にでも書けばいいのです。
トピ内ID：8088850043
トピ主さんへ
しおりをつける
きょうこ
大変ですね。今は気持ちを強くしていてください。それから、ここで質問されても全てに答えなくてよいと思います。今はこちらの情報を洩らさない事が大切ですよ。書き込めば後になっても読み返せてしまいますから充分に注意していてくださいね。相手方が読んでないとは言い切れません。また、別人に成り済まして聞き出す可能性だって考えられるでしょうから。守るべきものは守ってください。
トピ内ID：4773774813
別れてあげれば？
しおりをつける
ヨーコ
夫婦生活が18年もなかった夫婦って既に破綻してますよね？
ご主人はその女性となら、今後子供を持つこともできるわけでしょ？
財産狙いとか穿った見方をしていないで、ご主人の幸せの為に別れて差し上げては？
大変申し訳ないけれど、ご主人は有責者にならない気がします
第三者が見て既に破綻していますし、夫婦生活の有無って立派に離婚の理由になりますから
ご主人はその女性となら、今後子供を持つこともできるわけでしょ？
財産狙いとか穿った見方をしていないで、ご主人の幸せの為に別れて差し上げては？
大変申し訳ないけれど、ご主人は有責者にならない気がします
第三者が見て既に破綻していますし、夫婦生活の有無って立派に離婚の理由になりますから
トピ内ID：7661604695
ここに書くのは注意したほうがいいかも
しおりをつける
mage
レスを見てる人に不倫相手がいないとも限りません
こちらの手の内を見せるといいことは無いと思いますので
あまり書き込まないほうがいいのでは？
結果は知りたいですが
こちらの手の内を見せるといいことは無いと思いますので
あまり書き込まないほうがいいのでは？
結果は知りたいですが
トピ内ID：2442968719
がんばれ！
しおりをつける
カンガとルー
やっぱり女ですか。
セックスレスだったトピ主さんが悪い、というようなレスもありますが、トピ主さんがとことん拒否してきたわけじゃあるまいし、トピ主さんだけの責任じゃないでしょう。
万が一裁判になって、ご主人がセックスレスが浮気の原因、婚姻生活は破綻していた、と主張してきても証拠はありません。
トピ主さんこそ、子供が欲しかったのに夫が協力的ではなく、もう子供は望めない年齢になってしまった、責任を取って欲しいくらいだ、のことを言っていいです。
泥仕合になりますけどね。
とにかく、姑息な夫、強欲な愛人に資産まで持っていかれてはたまりません。
証拠を集めて離婚に強い弁護士のところへGO!です！
かっこなんかつけてもそれで得をするのは姑息な夫と愛人です。
かっこ悪いくらいにジタバタして、ねばりましょう！
セックスレスだったトピ主さんが悪い、というようなレスもありますが、トピ主さんがとことん拒否してきたわけじゃあるまいし、トピ主さんだけの責任じゃないでしょう。
万が一裁判になって、ご主人がセックスレスが浮気の原因、婚姻生活は破綻していた、と主張してきても証拠はありません。
トピ主さんこそ、子供が欲しかったのに夫が協力的ではなく、もう子供は望めない年齢になってしまった、責任を取って欲しいくらいだ、のことを言っていいです。
泥仕合になりますけどね。
とにかく、姑息な夫、強欲な愛人に資産まで持っていかれてはたまりません。
証拠を集めて離婚に強い弁護士のところへGO!です！
かっこなんかつけてもそれで得をするのは姑息な夫と愛人です。
かっこ悪いくらいにジタバタして、ねばりましょう！
トピ内ID：5649792472
根は深い遠いところにあったのですヨ
しおりをつける
😝
気弱男
＞実は、新婚旅行からずっと今日まで夫婦生活はありません。
最初の原因はどちらにあったのでしょうか？
それ以後、レスが定着するまでに、二人の間に「働きかけ」や「葛藤」「無視」「拒否」などの経緯は無かったのでしょうか。
推測で申し訳ないのですが、トピ主さんが何らかの理由で拒否して始まったのではないのでしょうか。
そして、夫氏は、最初に拒否したトピ主が、原因がなくなったら働きかけをしてくると待っていて、それが無いことから今に至っているのでは？
たぶん、今まで「性欲があるのにレス夫婦」を維持してきた夫氏は、忍耐の人ですよ。
彼が、最初の原因とは考えられないです。
「トピ主さんからの歩み寄りがなかったから、外に求めた」かわいそうな、忍耐の限度に来てしまった、気弱な夫さんが目に浮かびます。
もう、開放してあげてください。
最初の原因はどちらにあったのでしょうか？
それ以後、レスが定着するまでに、二人の間に「働きかけ」や「葛藤」「無視」「拒否」などの経緯は無かったのでしょうか。
推測で申し訳ないのですが、トピ主さんが何らかの理由で拒否して始まったのではないのでしょうか。
そして、夫氏は、最初に拒否したトピ主が、原因がなくなったら働きかけをしてくると待っていて、それが無いことから今に至っているのでは？
たぶん、今まで「性欲があるのにレス夫婦」を維持してきた夫氏は、忍耐の人ですよ。
彼が、最初の原因とは考えられないです。
「トピ主さんからの歩み寄りがなかったから、外に求めた」かわいそうな、忍耐の限度に来てしまった、気弱な夫さんが目に浮かびます。
もう、開放してあげてください。
トピ内ID：6044121709
男性というものを
しおりをつける
🎂
さりー
全く理解していないから、このご夫婦の不幸が始まったのかと思います。
ご主人は最初から レモンさんの事を女であり愛する妻、としてではなく
仕事がらみのパートナーとして接して来たのかもしれませんね。
本当に残念な事です。
レモンさんが見ているご主人は、ほんの一部です。男というものがどういう生き物か
全く理解しておられません。でなければこんなにも夫婦らしくない夫婦を長い間続けて
来られなかったでしょう。
ご主人の事はレモンさんから見たら、一人で生活できない仕事だけの不器用なひと、
かもしれませんが、
実際は違うと思います。
出来無い部分を埋めてくれる女性を 手元に引き寄せられる男性と思いますよ。
ご主人はそういう男性だったのです。
これまでの生活を妻として築いていらしたのですから、ご主人の言い分を鵜呑みにしてはいけないと
思います。
絶対に損をするような離婚に応じてはいけないと思います。
やれるべき事をしっかりなさらないと、後悔すると思います。
ご主人は最初から レモンさんの事を女であり愛する妻、としてではなく
仕事がらみのパートナーとして接して来たのかもしれませんね。
本当に残念な事です。
レモンさんが見ているご主人は、ほんの一部です。男というものがどういう生き物か
全く理解しておられません。でなければこんなにも夫婦らしくない夫婦を長い間続けて
来られなかったでしょう。
ご主人の事はレモンさんから見たら、一人で生活できない仕事だけの不器用なひと、
かもしれませんが、
実際は違うと思います。
出来無い部分を埋めてくれる女性を 手元に引き寄せられる男性と思いますよ。
ご主人はそういう男性だったのです。
これまでの生活を妻として築いていらしたのですから、ご主人の言い分を鵜呑みにしてはいけないと
思います。
絶対に損をするような離婚に応じてはいけないと思います。
やれるべき事をしっかりなさらないと、後悔すると思います。
トピ内ID：5017927977
残念ですね。
しおりをつける
😀
天誅
信じてこられたご主人の背信行為はとても残念ですね。トピ主さんがご主人の告白直後より吐き気を催された生理的理由だったのかも知れません。
たとえ、背後に浮気相手の女性が居たとしても、長年連れ添ったトピ主さんに惻隠の情も見せず、ましてや自らの過ちへの謝罪もないご主人の冷たさがとても残念であり、人として許せません。
離婚については、今すぐには同意せずに粛々と調査と準備を勧めましょう。ただ、これ程ご主人が冷めていると、アナタに対する顔はただの仮面。つまり、仮面の下はとても冷酷な顔がある。どうか激情するような事は抑えて下さい。極力冷静に、今後のご自身の将来の為にも今はアナタ自身が強くならなければいけません。ご主人と女性の不義、アナタの奪われた人生に対しては、キチンと社会的制裁が下されるべきです。もちろん、慰謝料はご主人からも、その女性からも取るべきです。
離婚成立後、慰謝料授受の後、ご主人と相手の女性の勤務先には全ての部署に匿名の投書で不義により離婚が成立した事実を送りましょう。アナタとの縁が切れたら二人には惨めな人生を送って頂きましょう。
正直者が馬鹿を見てはいけません。目には目を。
たとえ、背後に浮気相手の女性が居たとしても、長年連れ添ったトピ主さんに惻隠の情も見せず、ましてや自らの過ちへの謝罪もないご主人の冷たさがとても残念であり、人として許せません。
離婚については、今すぐには同意せずに粛々と調査と準備を勧めましょう。ただ、これ程ご主人が冷めていると、アナタに対する顔はただの仮面。つまり、仮面の下はとても冷酷な顔がある。どうか激情するような事は抑えて下さい。極力冷静に、今後のご自身の将来の為にも今はアナタ自身が強くならなければいけません。ご主人と女性の不義、アナタの奪われた人生に対しては、キチンと社会的制裁が下されるべきです。もちろん、慰謝料はご主人からも、その女性からも取るべきです。
離婚成立後、慰謝料授受の後、ご主人と相手の女性の勤務先には全ての部署に匿名の投書で不義により離婚が成立した事実を送りましょう。アナタとの縁が切れたら二人には惨めな人生を送って頂きましょう。
正直者が馬鹿を見てはいけません。目には目を。
トピ内ID：6672036284
やはり、そうでしたか。
しおりをつける
😡
ルビー
こうなれば、怒り心頭でしょうが平然として、早急に隠密裏に徹底的に調査会社により調査し、証拠を固め弁護士に相談しましょう。
ご主人は、慰謝料も払う事なく妻を丸めこんで体よく捨て、愛人と結婚しようとしていたのですよね。許せません。離婚承諾前に解り本当に良かったです。
夫婦生活も忙しい、疲れてると拒否し、パートナーとして最適だが夫婦としては違うと思ってたなんて。つまり家政婦がわりという事でしょ。
今更言うな！バカにするのも程々にしろって感じ！
なんて卑怯な、人間の皮を被った悪魔です。
夫は、今からでも若い人と再婚し子供だって設ける事ができるけど、あなたは難しいでしょう。
どんなに、義理の実家に尽くしていても孫が出来るなんて可能性があれば簡単にあなたの味方にはなって頂けないかもしれません。自分の親が元気なら相談して下さい。こんなに苦しんでるのに親が後で聞けばなぜに言わなかった助けてやりたかったと、私が親なら泣きます。高齢だから心配掛けたくないと思われるでしょうが親とは子がいくつになってもそうでしょう。
もう一度言います。早急に証拠固めをし徹底的に戦いましょう。
ご主人は、慰謝料も払う事なく妻を丸めこんで体よく捨て、愛人と結婚しようとしていたのですよね。許せません。離婚承諾前に解り本当に良かったです。
夫婦生活も忙しい、疲れてると拒否し、パートナーとして最適だが夫婦としては違うと思ってたなんて。つまり家政婦がわりという事でしょ。
今更言うな！バカにするのも程々にしろって感じ！
なんて卑怯な、人間の皮を被った悪魔です。
夫は、今からでも若い人と再婚し子供だって設ける事ができるけど、あなたは難しいでしょう。
どんなに、義理の実家に尽くしていても孫が出来るなんて可能性があれば簡単にあなたの味方にはなって頂けないかもしれません。自分の親が元気なら相談して下さい。こんなに苦しんでるのに親が後で聞けばなぜに言わなかった助けてやりたかったと、私が親なら泣きます。高齢だから心配掛けたくないと思われるでしょうが親とは子がいくつになってもそうでしょう。
もう一度言います。早急に証拠固めをし徹底的に戦いましょう。
トピ内ID：1890939031
ミッドライフクライシス
しおりをつける
🙂
真っ赤なりんご
ご主人、もしかしてミッドライフクライシスなのかもしれませんよ。
中年になり、今までの人生がはかなく思えて、「このままじゃいけない、人生をリセットしてやり直そう。そのためには離婚しなくては」となってしまうようです。
その際、特定の相手がいない場合もありますが、相手がいることが多いそうです。
そして、それはある日突然自分の意思を飛び越えてやってくるもんだから、本人もまわりもどうしようもできないらしい、、、。
治療法としてはただ待つしかなく、そのままどこまでも突っ走って行ってしまうか、正気に戻って帰ってくるかは誰にもわからない。
ご主人の浮気がいつからなのかわかりませんが、若い頃はそこまで深く考えないのに（結婚と浮気を両立させておける）、中年になると人生に対する焦りが出てくるのか、離婚を口にするようになるそうです。
うちの場合も、元々ある問題にこの中年の危機が加わってしまい、もう何がなんだかわからない状態になり、子供のこともあるので今は離婚のタイミングを見計らっているところです。
もっといろいろ書きたいのですが、文字数の関係で今日はこれくらいにします。
中年になり、今までの人生がはかなく思えて、「このままじゃいけない、人生をリセットしてやり直そう。そのためには離婚しなくては」となってしまうようです。
その際、特定の相手がいない場合もありますが、相手がいることが多いそうです。
そして、それはある日突然自分の意思を飛び越えてやってくるもんだから、本人もまわりもどうしようもできないらしい、、、。
治療法としてはただ待つしかなく、そのままどこまでも突っ走って行ってしまうか、正気に戻って帰ってくるかは誰にもわからない。
ご主人の浮気がいつからなのかわかりませんが、若い頃はそこまで深く考えないのに（結婚と浮気を両立させておける）、中年になると人生に対する焦りが出てくるのか、離婚を口にするようになるそうです。
うちの場合も、元々ある問題にこの中年の危機が加わってしまい、もう何がなんだかわからない状態になり、子供のこともあるので今は離婚のタイミングを見計らっているところです。
もっといろいろ書きたいのですが、文字数の関係で今日はこれくらいにします。
トピ内ID：9312628706
私の同僚（40代）
しおりをつける
ruri
もう、12年間不倫してます。
飲み会で、妻への罪悪感について熱く語ってましたよ。
殴ってやりたかったな。
奥さんとはレスだそうです。
相手も既婚者のようなので、離婚はしないらしいです。
だれか、ばらしてやって～って思うけど、奥さんは知らないほうがいいのかもしれないとも思うし、複雑です。
飲み会で、妻への罪悪感について熱く語ってましたよ。
殴ってやりたかったな。
奥さんとはレスだそうです。
相手も既婚者のようなので、離婚はしないらしいです。
だれか、ばらしてやって～って思うけど、奥さんは知らないほうがいいのかもしれないとも思うし、複雑です。
トピ内ID：3427055438
かなしくておかしい人生
しおりをつける
ゆうがお
トピ様、まことにお気の毒な結果が出てきましたね。でも、変ですよ。お二人はなんのために結婚されたのでしょうか。ご主人にとって仕事が回ってくるとか、なにか有益なことがあったのでしょうか。さもなければ、新婚旅行からレスの結婚生活が始まったのか。貴女の体を欲しがらないご主人は、突発的EDにでも長い間、患っていたのでしょうか。女がいたというのは、今回の離婚したいことの要因であることは、わかりやすいです。でも、貴女と結婚した理由にはならない。何か、お二人がレスにならざるを得ない理由がなければ、理解できないですね。松本清張の小説のように新婚時代から別に所帯を持っていたというのは、ミステリーです。今は、出来る限り証拠を集めて、ご主人から財産分与と慰謝料を女性からは慰謝料を多く得るように努めることが重要です。何か他に本当の理由がないと悲しい話ですね。
トピ内ID：8945819287
トピ主側からの情報ではなんとも・・・
しおりをつける
🍴
くうた
確かにどなたかの言っている通り、もしかすれば御主人の気持が離れたのはトピ主が原因かもしれませんが、それだからといって御主人が一方的に不倫するというのは道理に反するんじゃないでしょうか。離婚してから好意のある女性と関係を持つのが世間的な常識であって当然の順番じゃないんでしょうかね。
トピ主と御主人の相性が会わない事と、御主人の不貞行為は全く別の話でしょう。
本当に御主人が離婚さえしていないのに不貞行為を行ったという証拠があるなら、女性に対して慰謝料の請求を行ったり、お互いに会う事を禁止するなど、弁護士を通して妻として正当な要求をすればいいものと。
トピ主と御主人の相性が会わない事と、御主人の不貞行為は全く別の話でしょう。
本当に御主人が離婚さえしていないのに不貞行為を行ったという証拠があるなら、女性に対して慰謝料の請求を行ったり、お互いに会う事を禁止するなど、弁護士を通して妻として正当な要求をすればいいものと。
トピ内ID：1621280455
浮気の原因はあなた
しおりをつける
こてつ
その女がどうのっていうより、レスのせいでしょ？
浮気は、どんな理由でもしたほうが悪いって信じてました。
このトピを読むまでは。
18年セックスレスですか・・・。
ため息でます。
普通なら、外で浮気してるから18年耐えられるのかなって思います。
それを深刻に受け止めないトピ主さん。
家族だから、情がなんとかって・・・
一般常識ではありえない感覚ですよ。
まあ、だから、目の前の問題に目をそむけてきたツケが今まわってきたってことですね。
浮気は、どんな理由でもしたほうが悪いって信じてました。
このトピを読むまでは。
18年セックスレスですか・・・。
ため息でます。
普通なら、外で浮気してるから18年耐えられるのかなって思います。
それを深刻に受け止めないトピ主さん。
家族だから、情がなんとかって・・・
一般常識ではありえない感覚ですよ。
まあ、だから、目の前の問題に目をそむけてきたツケが今まわってきたってことですね。
トピ内ID：1477468134
びっくり
しおりをつける
おいしい牛乳
レスで18年よりも、レス年数＝結婚年数 というのがもう解決策がないような。
トピさんに責任があるとは思いませんが、かといって相手の女性から
慰謝料取れるとは思えません。
トピさんに自覚がなくとも、既に長期間破綻していたわけですし。
ご主人は有責でしょうけど、それらは専門家の判断でしょうね。
自分がトピさんの親だったら激怒します。
不能でもないのに、結婚当初からレスなんて信じられません。
でもご主人の親だったら、離婚も致し方ないと思うのかも。
そのくらい驚く話です。
トピさんに責任があるとは思いませんが、かといって相手の女性から
慰謝料取れるとは思えません。
トピさんに自覚がなくとも、既に長期間破綻していたわけですし。
ご主人は有責でしょうけど、それらは専門家の判断でしょうね。
自分がトピさんの親だったら激怒します。
不能でもないのに、結婚当初からレスなんて信じられません。
でもご主人の親だったら、離婚も致し方ないと思うのかも。
そのくらい驚く話です。
トピ内ID：5355851681
言い訳ではなく真実です
しおりをつける
V
>私に言ったことは単なる言い訳であり、真実でないことになりました。
言い訳ではなく真実であり、女性の存在はその結果だと思います。
最初に女性ありき、ではないと思います。
トピ主さんがそういう展開に持ち込みたい気持ちも解りますが、それをやったらご主人との溝は更に深まるだけではないでしょうか。
言い訳ではなく真実であり、女性の存在はその結果だと思います。
最初に女性ありき、ではないと思います。
トピ主さんがそういう展開に持ち込みたい気持ちも解りますが、それをやったらご主人との溝は更に深まるだけではないでしょうか。
トピ内ID：1281022225
そんな本がありました。
しおりをつける
🙂
れもねーど
その昔、「４８歳の抵抗」って本がありましたよ。映画にもなりました。
男性の場合、一般的に４５歳くらいからモノに変化が現れるらしいです。それであせる。男性の方が個人差が激しいようですので、より一層あせる、と。。。
そういう普遍的な男性心理をついた作品だったので、この作品は映画になるほど人気があったのでしょうね。
ところで、すべての過去は現在を起点に描かれます。いま幸せいっぱいなら、「辛い過去もあったけど、それを乗り越えた」「あの辛い過去があったから今の幸せがある」となるし、今不幸でいっぱいなら、「私は昔から辛い事が多かった」「あの時の不幸が私を幸せになりにくい性格にしてしまったのかも」なんて思います。一緒にいた１８年間を否定する事はないかと。レスだって１８年も（心底びっくり）となると、原因は一つじゃないはずだし。
私なら、離婚届けに判を押さず、のらりくらり時間を稼ぎます。夫も５０すぎると観念するかも？！ ただ向こうの女性が妊娠したら、辛いですがゲームオーバーと思います。
トピ主さんも素直になって、夫の前で泣きながら辛い思いを吐露してもいいんじゃないかな。
男性の場合、一般的に４５歳くらいからモノに変化が現れるらしいです。それであせる。男性の方が個人差が激しいようですので、より一層あせる、と。。。
そういう普遍的な男性心理をついた作品だったので、この作品は映画になるほど人気があったのでしょうね。
ところで、すべての過去は現在を起点に描かれます。いま幸せいっぱいなら、「辛い過去もあったけど、それを乗り越えた」「あの辛い過去があったから今の幸せがある」となるし、今不幸でいっぱいなら、「私は昔から辛い事が多かった」「あの時の不幸が私を幸せになりにくい性格にしてしまったのかも」なんて思います。一緒にいた１８年間を否定する事はないかと。レスだって１８年も（心底びっくり）となると、原因は一つじゃないはずだし。
私なら、離婚届けに判を押さず、のらりくらり時間を稼ぎます。夫も５０すぎると観念するかも？！ ただ向こうの女性が妊娠したら、辛いですがゲームオーバーと思います。
トピ主さんも素直になって、夫の前で泣きながら辛い思いを吐露してもいいんじゃないかな。
トピ内ID：9030130983
無理無理！
しおりをつける
あはは
だって１８年レスって普通じゃないっていうか、異常です。
どんな言いわけ並べても、裁判所では主様が「常識的な社会通念がない」と判断されて慰謝料なんてとれませんよ！
「何度か断られたから」とか、「家族だから」って、正常な男女の思考回路じゃないですよ。
何度か断られたくらいでこんなワンダーランドに付き合わされたご主人は本当に可哀想です。
頭がおかしくならずにいられたのは愛人のおかげと感謝したら？
財産を取られるって・・・もしかしたらそのお相手は、婚姻届を提出してないだけで妻と全く機能が同じだったから、婚姻届提出していれば当然あったであろうご主人の資産を要求してるのでは？精神的にも肉体的にも支えてきたのは私よ！ってとこではないでしょうか？
妻として何も気にせずのーんびり過ごしていただけの女に渡せない！ってな感じ。まぁ、法律的に離婚しなければ妻の立場は絶対的なので主様は気のすむようにしたらいいとは思いますが。
私の娘に「１８年レスで離婚！って言われたんだけど離婚したくない」って言われたら、二つ返事で「あんたが悪いから離婚しかない」って言いますけどね。
どんな言いわけ並べても、裁判所では主様が「常識的な社会通念がない」と判断されて慰謝料なんてとれませんよ！
「何度か断られたから」とか、「家族だから」って、正常な男女の思考回路じゃないですよ。
何度か断られたくらいでこんなワンダーランドに付き合わされたご主人は本当に可哀想です。
頭がおかしくならずにいられたのは愛人のおかげと感謝したら？
財産を取られるって・・・もしかしたらそのお相手は、婚姻届を提出してないだけで妻と全く機能が同じだったから、婚姻届提出していれば当然あったであろうご主人の資産を要求してるのでは？精神的にも肉体的にも支えてきたのは私よ！ってとこではないでしょうか？
妻として何も気にせずのーんびり過ごしていただけの女に渡せない！ってな感じ。まぁ、法律的に離婚しなければ妻の立場は絶対的なので主様は気のすむようにしたらいいとは思いますが。
私の娘に「１８年レスで離婚！って言われたんだけど離婚したくない」って言われたら、二つ返事で「あんたが悪いから離婚しかない」って言いますけどね。
トピ内ID：6606996385
当然なのでは？
しおりをつける
妻１０号
ある程度のことがないと続きは無理でしょう。
でもレスって１年続けば夫婦関係の破綻とみなされるんじゃなかったですか？
今更他の女が出てきても不思議はない、結婚当初から他の女はいたのではと感じ取れます。なぜその人と結婚しなかったかというとなんらかの障害があったからでしょう。（彼女が既婚とか親の反対とか）
たまたま１回バレたけど、後はうまく隠し通した。
仕事だと思っていたのは実は女と会っていた。仕事に夢中で妻の相手できないなら、結婚しません。
トピ主さん不思議すぎ。レスが新婚期に続いたら不審に思わない？ 愛されてないって感じない？ 彼の体が心配にならない？
よく１８年も放置できましたね…
先のトピ主レスで「他の女がいるなら、彼の幸せのために別れる」って書かれてます。
財産目当てじゃないかも。ご主人が彼女に次の配偶者として許してることかもしれません。
相手にはとっくに「離婚する」って言ってるでしょうからね。
ここはもう、過去の自分の判断がおかしかったと引き下がるべきだと思います。ご主人はその人を心も身体も愛してるのです。
妻の座に胡座かいていたことの方が既婚の私には変だと思います。
でもレスって１年続けば夫婦関係の破綻とみなされるんじゃなかったですか？
今更他の女が出てきても不思議はない、結婚当初から他の女はいたのではと感じ取れます。なぜその人と結婚しなかったかというとなんらかの障害があったからでしょう。（彼女が既婚とか親の反対とか）
たまたま１回バレたけど、後はうまく隠し通した。
仕事だと思っていたのは実は女と会っていた。仕事に夢中で妻の相手できないなら、結婚しません。
トピ主さん不思議すぎ。レスが新婚期に続いたら不審に思わない？ 愛されてないって感じない？ 彼の体が心配にならない？
よく１８年も放置できましたね…
先のトピ主レスで「他の女がいるなら、彼の幸せのために別れる」って書かれてます。
財産目当てじゃないかも。ご主人が彼女に次の配偶者として許してることかもしれません。
相手にはとっくに「離婚する」って言ってるでしょうからね。
ここはもう、過去の自分の判断がおかしかったと引き下がるべきだと思います。ご主人はその人を心も身体も愛してるのです。
妻の座に胡座かいていたことの方が既婚の私には変だと思います。
トピ内ID：8771038870
意見がブレていると
しおりをつける
モカ
意見がブレていると言われていますが、そう言われても仕方が無いと思います。
貴方は夫が、自分といるのは幸せでない。別の人を好きになった。その人となら幸せになれると思っているのなら、身を引こうとおもっていたのではないでしょうか。
意見が変わった理由は、きっと、相手の方がお金目的である事が判ったからなのでしょう。
ならば、相手がお金目的だと判る根拠を示した上で、判断を相手に委ねるとうのが筋かと思います。
貴方は夫が、自分といるのは幸せでない。別の人を好きになった。その人となら幸せになれると思っているのなら、身を引こうとおもっていたのではないでしょうか。
意見が変わった理由は、きっと、相手の方がお金目的である事が判ったからなのでしょう。
ならば、相手がお金目的だと判る根拠を示した上で、判断を相手に委ねるとうのが筋かと思います。
トピ内ID：9478647979
そっくり
しおりをつける
アリス
子供がいない とゆうこと以外
私のBFにそっくりです
あくまでも友達ですが
先日、
抱きしめられました
びっくりする私に、
｢甘えたかった｣ と
私が
セックスレスなの？ と聞くと
｢18年ない｣
風俗て行く気にはならないし
そんなのありえない と
私は思いました
これから先
彼とどうなるかわからない
私には恋人はいるし
何度かトピを立てようか悩みました
私のBFにそっくりです
あくまでも友達ですが
先日、
抱きしめられました
びっくりする私に、
｢甘えたかった｣ と
私が
セックスレスなの？ と聞くと
｢18年ない｣
風俗て行く気にはならないし
そんなのありえない と
私は思いました
これから先
彼とどうなるかわからない
私には恋人はいるし
何度かトピを立てようか悩みました
トピ内ID：0233088041
なぜトピ主さんの責任？
しおりをつける
うちわ
レスはご主人による拒否が原因でしょ。
トピ主さん，そんな非常識女なんかに負けないで。
応援しています。
トピ主さん，そんな非常識女なんかに負けないで。
応援しています。
トピ内ID：3901840966
愛の形はいろいろですね。
しおりをつける
😝
まるこ
主さんは、ずっとセックスレスだったのですよね。
で、ご主人はいつ頃から今の彼女と交際しているのですか？
「不倫」はたしかに現時点では民法709条「不法行為」に含まれる行為ですが
もし主さんが
「私とのセックスがなくても、夫はどこかで性交渉を持っているんだろうな。でも、それは別に許す」というお考えだったり、その意思を表明なさっていたり、あるいは、「そう考えていると思われてもしかたがない状況」であれば
相手彼女は、あなたの妻としての権利を侵害しているとは判断されにくく、つまり「不法行為責任」は問われないことになる可能性が高いのです。
私自身、４５歳女性。１０年下の夫のことは結婚当初（６年前）から「異性」とは思えず、大切な家族と認識しています。
性交渉をしようかな・・・と思っても、私の場合は、夫のことを本当に「異性としてはタイプではない」と感じていて、拒否反応が出てしまいました。
最近、夫の本当の幸福を考えると、今のうちに離婚しようかな。。。とも思います。
誰か若い人と交際し、結婚し、普通の家庭や子供を持って欲しいなと。
こんな「愛」もあります。
で、ご主人はいつ頃から今の彼女と交際しているのですか？
「不倫」はたしかに現時点では民法709条「不法行為」に含まれる行為ですが
もし主さんが
「私とのセックスがなくても、夫はどこかで性交渉を持っているんだろうな。でも、それは別に許す」というお考えだったり、その意思を表明なさっていたり、あるいは、「そう考えていると思われてもしかたがない状況」であれば
相手彼女は、あなたの妻としての権利を侵害しているとは判断されにくく、つまり「不法行為責任」は問われないことになる可能性が高いのです。
私自身、４５歳女性。１０年下の夫のことは結婚当初（６年前）から「異性」とは思えず、大切な家族と認識しています。
性交渉をしようかな・・・と思っても、私の場合は、夫のことを本当に「異性としてはタイプではない」と感じていて、拒否反応が出てしまいました。
最近、夫の本当の幸福を考えると、今のうちに離婚しようかな。。。とも思います。
誰か若い人と交際し、結婚し、普通の家庭や子供を持って欲しいなと。
こんな「愛」もあります。
トピ内ID：3181755608
既に新婚時代から夫婦で無い
しおりをつける
☂
雨模様
ご主人様には女性の陰が有った訳ですね。過去も現在も。男性として夫婦生活に支障はない方とお見受け致します。
夫婦生活の破綻は、トピ主さん自身に多いに責任有りだと思いますよ。１８年間共同生活されて来ただけです。今まで一度たりとも心身共に夫婦であった事は無いのです。
貴方は夫婦として人生を送るのには間違った人を選んだのだと思います。その点幸せな結婚生活を自分に対して与えなかったと言う、自分に対しての責任があります。
今までの人生で貴方は、貴方の結婚の定義の中で十分幸せに暮らして来た訳ですから、相手に感謝の気持ちを持って、解放して差し上げてはいかがでしょうか？これ以上相手を縛っていくのは、貴方自身が人として残念な事になりますよ。
世間一般の結婚の定義から、貴方の感覚はかけ離れ過ぎです。相手の性に対して無関心、無慈悲、無神経だと思います。結婚して一度も夫婦生活が無くそのまま１８年もレスというのは、夫婦と呼べる根拠がないと思います。
ご主人はただ同居を続けてくれた（結婚付きの）ルームメイトですよ。
夫婦生活の破綻は、トピ主さん自身に多いに責任有りだと思いますよ。１８年間共同生活されて来ただけです。今まで一度たりとも心身共に夫婦であった事は無いのです。
貴方は夫婦として人生を送るのには間違った人を選んだのだと思います。その点幸せな結婚生活を自分に対して与えなかったと言う、自分に対しての責任があります。
今までの人生で貴方は、貴方の結婚の定義の中で十分幸せに暮らして来た訳ですから、相手に感謝の気持ちを持って、解放して差し上げてはいかがでしょうか？これ以上相手を縛っていくのは、貴方自身が人として残念な事になりますよ。
世間一般の結婚の定義から、貴方の感覚はかけ離れ過ぎです。相手の性に対して無関心、無慈悲、無神経だと思います。結婚して一度も夫婦生活が無くそのまま１８年もレスというのは、夫婦と呼べる根拠がないと思います。
ご主人はただ同居を続けてくれた（結婚付きの）ルームメイトですよ。
トピ内ID：0831014345
おおいなる謎と疑問・・
しおりをつける
😝
娘
結婚してから、しばらくすると、レスになる夫婦はいますが・・
当初からレスというのは理解不能です。
結婚前は、あったんでしょうか？
もしかして、結婚前も無しでしたか？
トピ主さんって、失礼な話、経験はおありですか？
ものすごく淡白なのですか？
夫を男性としてみていませんというコメントがありましたが、
当初からでしょうか・・。
いずれ破綻した道では？
当初からレスというのは理解不能です。
結婚前は、あったんでしょうか？
もしかして、結婚前も無しでしたか？
トピ主さんって、失礼な話、経験はおありですか？
ものすごく淡白なのですか？
夫を男性としてみていませんというコメントがありましたが、
当初からでしょうか・・。
いずれ破綻した道では？
トピ内ID：8320161414
でも慰謝料請求は出来ますよ。相手と夫にも。
しおりをつける
🙂
おばはん～
夫が外の女とそうしていたので夫婦生活が無かった、もう我慢ならない！という理由にして慰謝料請求をする、かな。このまま黙っていられないでしょ？
トピ内ID：3083718901
もう遅いよ。
しおりをつける
🐷
ホワイトさん。
今までの経過を見ましたが、主さんは鈍感過ぎですよ。
夫婦生活が無いのにちゃんと改善の努力をせず、御主人に基礎体温を測ってねという言葉を受け止める事が出来なかった。
御主人からのサインずっとを見逃して来たかもね。
義理両親と仲が良かったそうですが、お子さんの話しがでた事がなかったですか？
結婚していれば多少は期待していたかも。
夫婦生活がなくても家族だからと、仕事のパートナーという立場に甘えてきた結果だと思う。
家庭に男が2人いるという状況だったのでは？
あなた一人で自己完結してちゃんと話し合いをしてこなかったから。
夫婦としては中味がなかったのですよ。
御主人に女性がいた事は良くないですが、男として心身共に満たされたい気持ちは自然の事。
相手があなたでなかったのです。
残念ですが、諦めた方がいいです。ごめんなさい、キツイ言い方で。
夫婦生活が無いのにちゃんと改善の努力をせず、御主人に基礎体温を測ってねという言葉を受け止める事が出来なかった。
御主人からのサインずっとを見逃して来たかもね。
義理両親と仲が良かったそうですが、お子さんの話しがでた事がなかったですか？
結婚していれば多少は期待していたかも。
夫婦生活がなくても家族だからと、仕事のパートナーという立場に甘えてきた結果だと思う。
家庭に男が2人いるという状況だったのでは？
あなた一人で自己完結してちゃんと話し合いをしてこなかったから。
夫婦としては中味がなかったのですよ。
御主人に女性がいた事は良くないですが、男として心身共に満たされたい気持ちは自然の事。
相手があなたでなかったのです。
残念ですが、諦めた方がいいです。ごめんなさい、キツイ言い方で。
トピ内ID：9195987330
有責には当たらない気がしてます
しおりをつける
まりもっこり
長年のセックスレスで、夫婦は破綻していた 目には見えなかったから驚いた。
だけのことですよね。
私も気をつけます～
だけのことですよね。
私も気をつけます～
トピ内ID：7675245655
調査？
しおりをつける
きっこ
浮気 許せませんねぇ。心中お察しいたします。
ただ疑問なのはトピ主さんは関係を修復するつもりなのか それとも離婚を前提に行動しようとしているのか・・？
旦那さんが「別れたい」と言い 後に浮気の発覚、調査するまでもなく別の女に乗り換える為に「別れたい」のは明白かと。
旦那さんにしてみれば全ての事に対して覚悟の上の「別れたい」なのでは。先方の財産目的がどうかなどと調べたところで意味がないと思います。
修復が前提なら調査なんてしたらあなたも引っ込みがつかないし 旦那さんも逃げ場がなくなってしまいますよ。
１８年間レスというのもあなただけがレスだっただけで旦那さんは他所でなさってた。それも結婚後早い段階で。
あなたは「カラダだけの浮気」などと仰ってますが 本気でそう思ってるようならある意味浮気を容認してしまったことになると思います。
レスを読む限り”今更どうしようもない”というのが印象ですね 残念ながら。
ただ疑問なのはトピ主さんは関係を修復するつもりなのか それとも離婚を前提に行動しようとしているのか・・？
旦那さんが「別れたい」と言い 後に浮気の発覚、調査するまでもなく別の女に乗り換える為に「別れたい」のは明白かと。
旦那さんにしてみれば全ての事に対して覚悟の上の「別れたい」なのでは。先方の財産目的がどうかなどと調べたところで意味がないと思います。
修復が前提なら調査なんてしたらあなたも引っ込みがつかないし 旦那さんも逃げ場がなくなってしまいますよ。
１８年間レスというのもあなただけがレスだっただけで旦那さんは他所でなさってた。それも結婚後早い段階で。
あなたは「カラダだけの浮気」などと仰ってますが 本気でそう思ってるようならある意味浮気を容認してしまったことになると思います。
レスを読む限り”今更どうしようもない”というのが印象ですね 残念ながら。
トピ内ID：6636110560
破綻してるんでしょうかねえ
しおりをつける
まき
お見合いで結婚した私たち夫婦も、結婚前から今まで17年間レス生活です。一回もありません。冗談みたいだけど本当。
何度か夫にも訴え、子供も欲しいといいましたが駄目でした。
謝られてなあなあになってしまいました。
それでも一緒のベッドにくっついて寝ています。抱きしめられて寝ると窮屈なので別々のベッドにしたいといったら、ひどく嫌がられたのでずっと一緒です。
夫婦仲も良いです。
夫の会社のすぐそばに住んでいますが、彼は毎日どこにも寄らずに歩いて帰ってきます。休日も一緒に過ごし、出かける時は手をつないでいます。
これで夫婦が破綻してるといわれたら嫌だなあ。
家庭の内情はそれぞれ違うから、トピ主さんのところは私の家とは違うかもしれない。
でも昨年末までは互いにレスは暗黙の了解で夫婦として仲良く生活していたんでしょう？
レスがトピ主さんに一方的に責任があるの？
レスでも何でも不満や問題があるなら二人で乗り越えて、それが駄目なら離婚。それから他の人を探すべきでは？
少なくとも私はそう考えます。
トピ主さん、いい弁護士を探した方がいいです。
証拠もちゃんと手に入れてください。頑張って。
何度か夫にも訴え、子供も欲しいといいましたが駄目でした。
謝られてなあなあになってしまいました。
それでも一緒のベッドにくっついて寝ています。抱きしめられて寝ると窮屈なので別々のベッドにしたいといったら、ひどく嫌がられたのでずっと一緒です。
夫婦仲も良いです。
夫の会社のすぐそばに住んでいますが、彼は毎日どこにも寄らずに歩いて帰ってきます。休日も一緒に過ごし、出かける時は手をつないでいます。
これで夫婦が破綻してるといわれたら嫌だなあ。
家庭の内情はそれぞれ違うから、トピ主さんのところは私の家とは違うかもしれない。
でも昨年末までは互いにレスは暗黙の了解で夫婦として仲良く生活していたんでしょう？
レスがトピ主さんに一方的に責任があるの？
レスでも何でも不満や問題があるなら二人で乗り越えて、それが駄目なら離婚。それから他の人を探すべきでは？
少なくとも私はそう考えます。
トピ主さん、いい弁護士を探した方がいいです。
証拠もちゃんと手に入れてください。頑張って。
トピ内ID：4533376179
セックスレスの原因は夫ですよ！
しおりをつける
すけ
ヨコ気味ですけれど、
トピ主さんからは結婚当初から何度か求めていて、
それを「仕事で疲れているから」と拒絶し続けていたのは夫側ですよね？
なぜトピ主さんの方が拒絶し続けてきたかのような
レスが続いているんでしょうか？
トピ主さんとのセックスは拒絶しておきながら、
夫は「子どもがいたら違っていたかも」などと勝手なことをぬかし、その陰ではやはり別の女性と浮気。
どう見ても夫がヘンです。
トピ主さんからは結婚当初から何度か求めていて、
それを「仕事で疲れているから」と拒絶し続けていたのは夫側ですよね？
なぜトピ主さんの方が拒絶し続けてきたかのような
レスが続いているんでしょうか？
トピ主さんとのセックスは拒絶しておきながら、
夫は「子どもがいたら違っていたかも」などと勝手なことをぬかし、その陰ではやはり別の女性と浮気。
どう見ても夫がヘンです。
トピ内ID：2596265938
トピ主さんを責めている方に質問
しおりをつける
🙂
まじ？
レスは、旦那さんが拒否したからですよ。
女性が誘って、男性が拒否し、その結果ずっとレスでも、責任は同等なんですか？
トピ主さんを責めている方は、女性の方に責任がより重くなるとお考えのようですが。
では、離婚したくなったらとにかく拒否しておけば、双方の原因になるのですか？
拒否するのが悪いのか、誘うのが悪いのか。
女性が誘って、男性が拒否し、その結果ずっとレスでも、責任は同等なんですか？
トピ主さんを責めている方は、女性の方に責任がより重くなるとお考えのようですが。
では、離婚したくなったらとにかく拒否しておけば、双方の原因になるのですか？
拒否するのが悪いのか、誘うのが悪いのか。
トピ内ID：0255529309
終わりなんです
しおりをつける
😢
ブタ
簡単です
心の修復は出来ないんです
いくら「わたしは離婚イヤ」と叫んだところで
ご主人の気持ちが離れてしまってるから、この先どんな時間・信用調査しても
戻れない
このまま 慰謝料取るなりして優位な立場できれいに離婚してあげて
心の修復は出来ないんです
いくら「わたしは離婚イヤ」と叫んだところで
ご主人の気持ちが離れてしまってるから、この先どんな時間・信用調査しても
戻れない
このまま 慰謝料取るなりして優位な立場できれいに離婚してあげて
トピ内ID：7694467416
すけさんに同意
しおりをつける
🐷
匿名
当初から夫が断っていたのに、なんでトピ主さんを責めるレスばっかりなんでしょう？
男をわかってない、信じられないとレスしてる人達、じゃあトピ主さんはどうすればよかったんですか？
男をわかってない、信じられないとレスしてる人達、じゃあトピ主さんはどうすればよかったんですか？
トピ内ID：8058109243
後はご自分で考えましょう
しおりをつける
🐤
ぽち
浮気が原因というのがはっきりした以上、別れる別れないを含めて、もう、自分で考えましょうね。
18年セックスレスだから夫婦ではない？
とすると、例えば、片方が下半身まひとかの病気になると夫婦ではなくなるのしょうか？
老人同士の結婚は結婚ではないの？
結婚せずに男女関係だけたくさんしている状態はたくさんの夫婦になっているの？
海外では同姓の結婚もあるけど、それは結婚なのか？
なんとインドでは犬と結婚した男までいますね。
あまり禅問答のような意見は聞かなくていいと思いますよ。
あなたが、18年間間違いなく夫婦だったのは確かです。
それまで否定する事はない。
あなたが今後どうするのかは、ここに回答はございません。
離婚するなら、しかるべき方法（あなたは賢いようなので方法はわかりますね）。
修復は難しそうですが、修復するなら、そういう方法を模索する。
あなたが、自分が決めればいいのです。
18年セックスレスだから夫婦ではない？
とすると、例えば、片方が下半身まひとかの病気になると夫婦ではなくなるのしょうか？
老人同士の結婚は結婚ではないの？
結婚せずに男女関係だけたくさんしている状態はたくさんの夫婦になっているの？
海外では同姓の結婚もあるけど、それは結婚なのか？
なんとインドでは犬と結婚した男までいますね。
あまり禅問答のような意見は聞かなくていいと思いますよ。
あなたが、18年間間違いなく夫婦だったのは確かです。
それまで否定する事はない。
あなたが今後どうするのかは、ここに回答はございません。
離婚するなら、しかるべき方法（あなたは賢いようなので方法はわかりますね）。
修復は難しそうですが、修復するなら、そういう方法を模索する。
あなたが、自分が決めればいいのです。
トピ内ID：3419272141
結果論だけど
しおりをつける
末節
＞これで夫婦が破綻してるといわれたら嫌だなあ。
他人が決められることではないけど、トピさんたちは破綻していたんでしょうね。
結婚当初からレスの状態って、夫が他の誰ともそういう関係がない前提（出来ない）なら我慢というか、受け入れられるのかもしれないけど、、
トピさんの夫は以前も浮気していた実績があります。
これは破綻していたとしか言い様がないのでは。
普通にちゃんと性生活の実績があったなら、周りで説得もありかなと思いますが
これこそ破綻主義をとるしかないんじゃないかしら。
当たり前の性生活がないって、立派な離婚理由になりますから
どちらかがそれを受け入れられなくなった場合のリスクは有ると思います。
すべては結果論だけど。
いずれにせよ、トピさんには今更で気の毒な話です。
ただ調査しても、夫の実態を知れば知るほど傷つくだけかも。
心を強く持ってください。
トピ内ID：5355851681
後悔しないようにがんばってください！
しおりをつける
marimo
夫婦なんですからお互いに歩み寄って努力すべきなのに、なぜトピ主様が責められるのでしょう。
夫側に原因があり妻を拒み外で済ませていたとなると、ことさらおかしいです。
たとえ性生活が無く法的に夫婦が破綻していても、性交渉を拒みしかも不貞行為有りなら、当然夫に慰謝料請求できます。
実際、夫が性交渉を拒み続け妻が離婚裁判を起こし、慰謝料請求し認められた判例もあります。
どんな夫婦でも浮気は浮気する本人が悪いです（浮気は一種の病気）。
浮気されても仕方のない妻などいません。
おそらくご主人は結婚当初からこれまで浮気相手をとっかえひっかえ、浮気されてきたのではないでしょうか。
たまたま主様にばれたのが、前回の浮気と今回の浮気というだけであって。
でも、主様はきっと経済的にも自立していてしかも夫に干渉しない、ご主人にとっては良き（都合の良い？）パートナーだったのでしょう。
ご主人は今回の浮気相手に本気になったか、主様の存在がプレッシャーになって自由になりたいのかもしれません。
財産をも狙おうとしている図々しい強かな不倫女と夫にはそれなりの代償を払わせましょう。
夫側に原因があり妻を拒み外で済ませていたとなると、ことさらおかしいです。
たとえ性生活が無く法的に夫婦が破綻していても、性交渉を拒みしかも不貞行為有りなら、当然夫に慰謝料請求できます。
実際、夫が性交渉を拒み続け妻が離婚裁判を起こし、慰謝料請求し認められた判例もあります。
どんな夫婦でも浮気は浮気する本人が悪いです（浮気は一種の病気）。
浮気されても仕方のない妻などいません。
おそらくご主人は結婚当初からこれまで浮気相手をとっかえひっかえ、浮気されてきたのではないでしょうか。
たまたま主様にばれたのが、前回の浮気と今回の浮気というだけであって。
でも、主様はきっと経済的にも自立していてしかも夫に干渉しない、ご主人にとっては良き（都合の良い？）パートナーだったのでしょう。
ご主人は今回の浮気相手に本気になったか、主様の存在がプレッシャーになって自由になりたいのかもしれません。
財産をも狙おうとしている図々しい強かな不倫女と夫にはそれなりの代償を払わせましょう。
トピ内ID：8352257105
勘違いしている方へ、そしてトピ主さんへ。
しおりをつける
エトピリカ
トピ主さんのレスを読むと
18年のセックスレスについては
・結婚当初から何度か夫に尋ねている
・夫が「仕事」を理由に拒否
・それ以上は聞けなかったが、夫婦仲は良いのでそういうスタイルも有りかと過ごしてきた
であり、
・夫には浮気歴がある
が事実ですよ。
セックスレスが妻の責任であり、夫婦は破たんしており、
離婚して差し上げることが最善と主張している方、
再読をお勧めします。
セックスレスであっても
夫婦がそれで良しと認め合っていれば『破たん』などしていません。
今回の場合も、
何度か聞いてダメだと断られ、それならばそれも有りだと
レモンさんが夫を尊重し、やってきた18年の歴史があります。
加えて、ご主人が心配だとおっしゃられている愛情も感じられる。
レモンさん、
夫婦が仲良く歩んできた証拠はありますね？
一緒に行った旅行の写真、毎日のメール等。
いつか助けになります。
辛くとも取っておくことです。
18年のセックスレスについては
・結婚当初から何度か夫に尋ねている
・夫が「仕事」を理由に拒否
・それ以上は聞けなかったが、夫婦仲は良いのでそういうスタイルも有りかと過ごしてきた
であり、
・夫には浮気歴がある
が事実ですよ。
セックスレスが妻の責任であり、夫婦は破たんしており、
離婚して差し上げることが最善と主張している方、
再読をお勧めします。
セックスレスであっても
夫婦がそれで良しと認め合っていれば『破たん』などしていません。
今回の場合も、
何度か聞いてダメだと断られ、それならばそれも有りだと
レモンさんが夫を尊重し、やってきた18年の歴史があります。
加えて、ご主人が心配だとおっしゃられている愛情も感じられる。
レモンさん、
夫婦が仲良く歩んできた証拠はありますね？
一緒に行った旅行の写真、毎日のメール等。
いつか助けになります。
辛くとも取っておくことです。
トピ内ID：8044861023
18年間のレスは破綻と認定されても仕方ないかも
しおりをつける
😢
のぞみ
もちろん、いくつかの意見ではトピ主さんにのみレスの責任があったわけではないとありますし、もちろんそうですが、既に離婚を言い出されている段階では、どちらにレスの責任があったのかを論じてもあまり意味がないかもしれません。
レス夫婦だからすべて破綻しているということにはなりませんが、いざ離婚訴訟になった場合は18年間のレスは夫婦関係が実質的には破綻していたと認定され離婚が認められる可能性は高いですね。何しろ結婚してから一度もないわけですから、これは決定的です。
トピ主さんはこの点に関してはあまりにも鈍感でしたが、ある意味ではやむを得なかったと言えます。無理強いはできませんから。
ただし、トピ主さんは慰謝料に関してはご主人や浮気相手から存分に取れる状況ではあります。修復が難しいとしたら、条件闘争ということもやむを得ないでしょう。
有責配偶者から離婚できるというのは、あくまで慰謝料の支払が前提となり、ただで離婚できるわけではないということです。
レス夫婦だからすべて破綻しているということにはなりませんが、いざ離婚訴訟になった場合は18年間のレスは夫婦関係が実質的には破綻していたと認定され離婚が認められる可能性は高いですね。何しろ結婚してから一度もないわけですから、これは決定的です。
トピ主さんはこの点に関してはあまりにも鈍感でしたが、ある意味ではやむを得なかったと言えます。無理強いはできませんから。
ただし、トピ主さんは慰謝料に関してはご主人や浮気相手から存分に取れる状況ではあります。修復が難しいとしたら、条件闘争ということもやむを得ないでしょう。
有責配偶者から離婚できるというのは、あくまで慰謝料の支払が前提となり、ただで離婚できるわけではないということです。
トピ内ID：0312629805
あなたは悪くない
しおりをつける
🐶
こまり
拒絶されたあと何度も女性から誘うのは相当の勇気がいります。
あなたが淡泊であったこともあるかもしれませんが、ご主人は嫌なんだと思い、その距離感で付き合っていたのはあなたの優しさだと思います。
セックスレスでも信頼し合う夫婦の形もあります。
だからあなたは悪くない！裏切っていたのは旦那さんです。
もしかしたら、結婚前からかもしれませんよ。
心を鬼にして徹底的に調べてくださいね。
あなたが淡泊であったこともあるかもしれませんが、ご主人は嫌なんだと思い、その距離感で付き合っていたのはあなたの優しさだと思います。
セックスレスでも信頼し合う夫婦の形もあります。
だからあなたは悪くない！裏切っていたのは旦那さんです。
もしかしたら、結婚前からかもしれませんよ。
心を鬼にして徹底的に調べてくださいね。
トピ内ID：2425128609
やっぱり・・
しおりをつける
💤
ら
女性ですね。男性からの離婚の申し出ですので、そういうことなんでしょう。
許せないですね（怒）
私も実は同じようなケースでした。子供もなく18年目。相手は派遣で元夫の職場に来ていた方でした。
私は結婚してから働きずめで、やっと少しゆとりができるかもと思った矢先でした。
相手の女は最初から管理職夫人、派遣も辞めて、永久就職です。
でも知らずに離婚して、あとできいてびっくりしました。だから慰謝料ももらってません。
トピ様は早く気づいて本当に良かったですね。
でも、そんな男、ロクなもんじゃないですよ。
許せないですね（怒）
私も実は同じようなケースでした。子供もなく18年目。相手は派遣で元夫の職場に来ていた方でした。
私は結婚してから働きずめで、やっと少しゆとりができるかもと思った矢先でした。
相手の女は最初から管理職夫人、派遣も辞めて、永久就職です。
でも知らずに離婚して、あとできいてびっくりしました。だから慰謝料ももらってません。
トピ様は早く気づいて本当に良かったですね。
でも、そんな男、ロクなもんじゃないですよ。
トピ内ID：8148087993
いいじゃない
しおりをつける
とんぼ
後は自分で考えましょうって、考えられないから相談しているんでしょうに。
そんなカッコよく良い女になんてなれないですよ。
いいじゃないですか、この掲示板からは退散してもいいけど
あちこち相談しまくっていいと思います。
どんな結果であれ、やたらに長引かせないためにもいろんな人に
相談しましょう。
磐石だと思っていた関係が、実は砂上の楼閣のような脆いものだった。
レモンさんには、価値感がひっくり返る出来事だったでしょう。
冷静になるにはもう少し時間がかかるでしょうし、他人の夫婦感を
知るのは参考になると思います。
もちろん最終的に結論出すのは自分。
でも40代で良かったかも。
別れることになっても、まだ女性として充分やり直せる年齢です。
身体には気をつけてください。
そんなカッコよく良い女になんてなれないですよ。
いいじゃないですか、この掲示板からは退散してもいいけど
あちこち相談しまくっていいと思います。
どんな結果であれ、やたらに長引かせないためにもいろんな人に
相談しましょう。
磐石だと思っていた関係が、実は砂上の楼閣のような脆いものだった。
レモンさんには、価値感がひっくり返る出来事だったでしょう。
冷静になるにはもう少し時間がかかるでしょうし、他人の夫婦感を
知るのは参考になると思います。
もちろん最終的に結論出すのは自分。
でも40代で良かったかも。
別れることになっても、まだ女性として充分やり直せる年齢です。
身体には気をつけてください。
トピ内ID：5355851681
不思議に思う
しおりをつける
きつね
＞じゃあトピ主さんはどうすればよかったんですか？
トピ主さんを責めるのはお門違いですよね。
でも優しさが仇になったかとは思います。
旦那さんが 新婚当初からレスのくせに浮気 をした時点で
お互いになにか結論を出されたほうが良かったのでは。
男性機能が不能ではなく、性欲もあるのが浮気でハッキリしたのに
それ以降も妻には手を出さないことに、あまり疑問をもたれなかったのですよね。
わたしもこのトピで、過去に浮気がなかったなら
へえ、、そういう夫婦（新婚からセックスレス）もいるのか と思う位ですが
やはり危うすぎた関係だったのではないでしょうか。
トピ主さんを責めるのはお門違いですよね。
でも優しさが仇になったかとは思います。
旦那さんが 新婚当初からレスのくせに浮気 をした時点で
お互いになにか結論を出されたほうが良かったのでは。
男性機能が不能ではなく、性欲もあるのが浮気でハッキリしたのに
それ以降も妻には手を出さないことに、あまり疑問をもたれなかったのですよね。
わたしもこのトピで、過去に浮気がなかったなら
へえ、、そういう夫婦（新婚からセックスレス）もいるのか と思う位ですが
やはり危うすぎた関係だったのではないでしょうか。
トピ内ID：3418903668
お金まで稼いでくれる、便利な家政婦？
しおりをつける
😭
トピ主さんかわいそう
ご主人は
＞結婚当初から女性として見ることができてなかったのかもしれない
ですので、仕事にかこつけて、夫婦生活を拒んだのでしょうね。
ではなぜ結婚し、これまで離婚しなかったのか？
トピ主さんが
＞私の場合、仕事は二人の将来の為にしてきたつもりです。
＞（浮気相手が）我が家の資産を全部、奪うつもりではないかと思う
と書かれている点からの推察ですが、もしかしたらトピ主さんの収入は、
かなり高い（ヘタするとご主人よりも上？）なのではないでしょうか。
もしそうなら、ご主人は家事など身の回りのことをするのが苦手でらっしゃる
ようなので、毎日ご飯作って面倒な掃除・洗濯してくれて、お金までかせいで
くれる・・・そんな便利な人間を手放したくなかったのでは？
もちろん、一緒に住むのだからトピ主さんを嫌いではなかったと思います。
でも、愛情もなかった。。。
ひどい言い方をしてごめんなさい。
でも、妻には拒否しておきながら愛人とは肉体関係をもち、あげく離婚理由に
平気で「子供がいないからかも」などと言ってくるご主人、許せないですよ。
トピ主さんがどんなに舐められているか、実感してほしいです。
＞結婚当初から女性として見ることができてなかったのかもしれない
ですので、仕事にかこつけて、夫婦生活を拒んだのでしょうね。
ではなぜ結婚し、これまで離婚しなかったのか？
トピ主さんが
＞私の場合、仕事は二人の将来の為にしてきたつもりです。
＞（浮気相手が）我が家の資産を全部、奪うつもりではないかと思う
と書かれている点からの推察ですが、もしかしたらトピ主さんの収入は、
かなり高い（ヘタするとご主人よりも上？）なのではないでしょうか。
もしそうなら、ご主人は家事など身の回りのことをするのが苦手でらっしゃる
ようなので、毎日ご飯作って面倒な掃除・洗濯してくれて、お金までかせいで
くれる・・・そんな便利な人間を手放したくなかったのでは？
もちろん、一緒に住むのだからトピ主さんを嫌いではなかったと思います。
でも、愛情もなかった。。。
ひどい言い方をしてごめんなさい。
でも、妻には拒否しておきながら愛人とは肉体関係をもち、あげく離婚理由に
平気で「子供がいないからかも」などと言ってくるご主人、許せないですよ。
トピ主さんがどんなに舐められているか、実感してほしいです。
トピ内ID：5111823622
はじめまして
しおりをつける
なつ
最初から読ませて頂きました。夫婦というのはどちらか片方だけが悪いというのはありえないと、私は思います。18年間レスだからといって、夫婦として破綻しているというのも違うと思う。それは他の方にはわからない事です。
個人的な意見ですが、別れたいと言ってる人と話し合いをもっても無駄だと思うし、トピ主さんも今さらご主人とやり直したいとも思えないですよね？
これからは事務的に進めましょう。慰謝料はいるいらないの問題ではなく、結婚という契約に違反したご主人へのペナルティです。それは当然の事です。お金はこれからの生活に邪魔になるものではありません。綺麗事ではなく、当たり前の権利として頂きましょう。
みなさんも書いておられますが、途中経過の報告はいりません。ただおもしろがって書いてる人もいるようなので。
とにかく体には気をつけてどんと構えましょう。
個人的な意見ですが、別れたいと言ってる人と話し合いをもっても無駄だと思うし、トピ主さんも今さらご主人とやり直したいとも思えないですよね？
これからは事務的に進めましょう。慰謝料はいるいらないの問題ではなく、結婚という契約に違反したご主人へのペナルティです。それは当然の事です。お金はこれからの生活に邪魔になるものではありません。綺麗事ではなく、当たり前の権利として頂きましょう。
みなさんも書いておられますが、途中経過の報告はいりません。ただおもしろがって書いてる人もいるようなので。
とにかく体には気をつけてどんと構えましょう。
トピ内ID：5886403567
トピ主さんの落ち度
しおりをつける
🐧
妻１０号
トピ主さんを責めるのはおかしいという意見もありますが、夫が一度仕事を理由に拒んだからといって、その後放置していたのは事実でしょう。
普通の女性なら疑問や不安に思って話し合いや子供についての相談をするでしょう？
そういうことはほとんどせずに「これでいいんだ」と一方的に思ってたんでしょう？
浮気された事実があったのにもかかわらず。この時点で病気ではないとわかったはずですよね。
自分には手を触れず、他の女性とは抱き合えるんだということの意味も考えず。
こういう夫婦の形もあり、というのはトピ主さんが自分ひとりで思ってたことで、ご主人は別のことを考えていたわけです。
夫婦関係についてのコミュニケーションはなく、本当に友達関係でしかなかった。
それが１８年も続いたら、夫婦として破綻してるとみなされます。
今更浮気してる証拠を掴んでも、あまり効力はないですよ。私はご主人のことを有責配偶者だと思いません。
普通の女性なら疑問や不安に思って話し合いや子供についての相談をするでしょう？
そういうことはほとんどせずに「これでいいんだ」と一方的に思ってたんでしょう？
浮気された事実があったのにもかかわらず。この時点で病気ではないとわかったはずですよね。
自分には手を触れず、他の女性とは抱き合えるんだということの意味も考えず。
こういう夫婦の形もあり、というのはトピ主さんが自分ひとりで思ってたことで、ご主人は別のことを考えていたわけです。
夫婦関係についてのコミュニケーションはなく、本当に友達関係でしかなかった。
それが１８年も続いたら、夫婦として破綻してるとみなされます。
今更浮気してる証拠を掴んでも、あまり効力はないですよ。私はご主人のことを有責配偶者だと思いません。
トピ内ID：8286559283
相性が良くなかったのですね
しおりをつける
カエラ
トピ主さんを責めているのは、ただ単にレスその物だけをあげているのでは無いと思うのです。
レスの夫婦は沢山いますし。不能の人もいます。
でも何故レスになっているのかが問題だと思うのです。
最初からレスという事で、仕事が忙しいという解釈。
他では浮気はしていたという事は不能では無い、ご自身が原因とは考えなかったのでしょうか?それとも心の奥底ではわかっていてもごまかしていたのですか?
他に女性が居たのなら引き下がりますとあったのに、実際に影が見つかるとやはり素直には離婚には応じないご様子。
何故もっと早くに素直にならなかったのですか?
男性が家に2人いたと誰かが書いていたレスがありましたがそういう感じでしょう。
もっと男性というのを理解した方が良いと思います。
男と女の役割は違うのです。女はバカぐらいが男には可愛いのです。頭が回ってもわからないふりをして男を立てないとダメだと思います。そして男は甘えん坊な所など。
旦那さんからすると居心地としては悪くはないけど物足りない。男女という形が欲しくなって来たのでしょうね。
レスの夫婦は沢山いますし。不能の人もいます。
でも何故レスになっているのかが問題だと思うのです。
最初からレスという事で、仕事が忙しいという解釈。
他では浮気はしていたという事は不能では無い、ご自身が原因とは考えなかったのでしょうか?それとも心の奥底ではわかっていてもごまかしていたのですか?
他に女性が居たのなら引き下がりますとあったのに、実際に影が見つかるとやはり素直には離婚には応じないご様子。
何故もっと早くに素直にならなかったのですか?
男性が家に2人いたと誰かが書いていたレスがありましたがそういう感じでしょう。
もっと男性というのを理解した方が良いと思います。
男と女の役割は違うのです。女はバカぐらいが男には可愛いのです。頭が回ってもわからないふりをして男を立てないとダメだと思います。そして男は甘えん坊な所など。
旦那さんからすると居心地としては悪くはないけど物足りない。男女という形が欲しくなって来たのでしょうね。
トピ内ID：4644141803
次は「法テラス」
しおりをつける
😠
うん?
小町でよく出る言葉ですが。専門の人に、ここは電話相談もあるそうだから聞いてみた方がいいですよ。
主さんの夫は勝手ですよ。今まで結婚生活をしていたのは便利だったからじゃないの？経済的に便利だったから、世間の目を眩ますのに便利だったから、家事をしてもらって便利だったから、主さんの若さをこの夫に捧げて夫婦生活は仕事で疲れているからと嘘をつき続け実は他の女に体力を消耗していたからなんでしょ。この夫が居直って子供でもいれば違ったと言ったその言葉は酷い。何だと思っていたのだ？！バカにしている。
この夫と相手の女には慰謝料請求という制裁をした方がいい。
主さんの夫は勝手ですよ。今まで結婚生活をしていたのは便利だったからじゃないの？経済的に便利だったから、世間の目を眩ますのに便利だったから、家事をしてもらって便利だったから、主さんの若さをこの夫に捧げて夫婦生活は仕事で疲れているからと嘘をつき続け実は他の女に体力を消耗していたからなんでしょ。この夫が居直って子供でもいれば違ったと言ったその言葉は酷い。何だと思っていたのだ？！バカにしている。
この夫と相手の女には慰謝料請求という制裁をした方がいい。
トピ内ID：3289469500
……。
しおりをつける
an
トピ主さんの文章を読んでいて、胸が痛くなりました。
もちろん、どちらかが悪いだとかそういうわけではないですけれど。
長年夫婦なので、どちらかが特別悪いとも言えませんね。
トピ主さん、順調に解決し、良い方向に向かうと良いですね。そう願ってます。
もちろん、どちらかが悪いだとかそういうわけではないですけれど。
長年夫婦なので、どちらかが特別悪いとも言えませんね。
トピ主さん、順調に解決し、良い方向に向かうと良いですね。そう願ってます。
トピ内ID：5121212305
友達のセックスレス夫婦の場合
しおりをつける
😨
名無し
友達は最初から夫となる人とそういう行為をする事を望まずにいる事を相手に伝え、相手の了承のもと結婚しました。
今もずっとレス状態です。
1年に1回くらいは相手から冗談を装って誘われるそうですが、そのたびにキッパリ拒絶してるそうです。
相手がそれが嫌なら離婚でいいそうです。
ご主人も、友達のように結婚相手としてただ家族のようにあるのならいいけれど異性としてはなんら魅力を感じないのでそういう行為はしないという考えかもしれませんね。
ご主人は今異性として魅力のある相手とめぐりあったのかもしれませんが、結婚している以上、裏切り行為以外の何者でもありません。
法にのっとって処遇を決められて下さい。
今もずっとレス状態です。
1年に1回くらいは相手から冗談を装って誘われるそうですが、そのたびにキッパリ拒絶してるそうです。
相手がそれが嫌なら離婚でいいそうです。
ご主人も、友達のように結婚相手としてただ家族のようにあるのならいいけれど異性としてはなんら魅力を感じないのでそういう行為はしないという考えかもしれませんね。
ご主人は今異性として魅力のある相手とめぐりあったのかもしれませんが、結婚している以上、裏切り行為以外の何者でもありません。
法にのっとって処遇を決められて下さい。
トピ内ID：0532355503
あえて辛口
しおりをつける
ごん！
トピさんが一方的に悪いなんてことはないのは、大前提ですが
新婚から自分とはレス、それなのに浮気をした旦那とその時点で
落とし前？を付けなかったこと
その浮気後も自分とはレスなことを 「家族だから」という認識で
自己完結していたこと
これは大失敗です。
トピ立ての時から拝見していましたが、責める人はともかく
この自己完結の仕方が 「おかしいのでは？」というのだと思います。
普通にどう考えても、また浮気に走る旦那さんであることは
明らかではないでしょうか。
自分がトピさんの親しい友人だったとしたら
残念だけど、これはもうダメだね。
新しい人生を前向きに考えよう、としか言えないと思います。
旦那は、他の女性とは今後もセックスしたい。
でもおそらくトピさんとは、今までも今後もセックスすることはない。
それでも別れたくありません、と言う気持ちもわかりません。
恋愛は外で自由に、という結論を出されるなら別ですが。
新婚から自分とはレス、それなのに浮気をした旦那とその時点で
落とし前？を付けなかったこと
その浮気後も自分とはレスなことを 「家族だから」という認識で
自己完結していたこと
これは大失敗です。
トピ立ての時から拝見していましたが、責める人はともかく
この自己完結の仕方が 「おかしいのでは？」というのだと思います。
普通にどう考えても、また浮気に走る旦那さんであることは
明らかではないでしょうか。
自分がトピさんの親しい友人だったとしたら
残念だけど、これはもうダメだね。
新しい人生を前向きに考えよう、としか言えないと思います。
旦那は、他の女性とは今後もセックスしたい。
でもおそらくトピさんとは、今までも今後もセックスすることはない。
それでも別れたくありません、と言う気持ちもわかりません。
恋愛は外で自由に、という結論を出されるなら別ですが。
トピ内ID：5355851681
なにキッカケで
しおりをつける
はな
「たまたま」女性の存在が知れたのですか？
すみません。気になってしまって。
すみません。気になってしまって。
トピ内ID：0556152758
文面と現実が…
しおりをつける
すいません
本当に失礼ながら、と最初に謝って置きます…。
とりあえず現在のトピの方向は、
『もうご夫婦は元のようには戻れない、例え離婚せずに済んだとしても
待っているのは仮面夫婦の生活、事実上の家庭内離婚。
だったらすっぱり離婚して、慰謝料がっぽり取って、新生活をスタートさせよう！
それには「セックスレス＝夫婦生活破綻」の原因が重要。
妻の誘いを悉く断った旦那に責任があるんじゃないか。』
ですよね。
文面だけでは現実ってあまり見えてこない物だと思うので、
誠に失礼ながら、男性にとって非常に重要な現実をお伝えしたく…
トピ主さん、お可愛らしいですか？
見た目だけでなく、仕草や振る舞い、話し方も含めて。
もちろんハイクオリティな要求ではないですよ！
あくまで、普通に可愛い、女性らしいですか？という質問です。
確かに妻のお誘いを断る旦那は最低です。男の風上にも置けない。
でももし妻があまりにも「…。」だったら、抱けないんですよ。
しつこいようですがあくまで一般的に見て、です。
いるでしょう、おっさんみたいなデブいおばさん。あれは無理です。
セックスレス、そこのとこも重要ですよ。
とりあえず現在のトピの方向は、
『もうご夫婦は元のようには戻れない、例え離婚せずに済んだとしても
待っているのは仮面夫婦の生活、事実上の家庭内離婚。
だったらすっぱり離婚して、慰謝料がっぽり取って、新生活をスタートさせよう！
それには「セックスレス＝夫婦生活破綻」の原因が重要。
妻の誘いを悉く断った旦那に責任があるんじゃないか。』
ですよね。
文面だけでは現実ってあまり見えてこない物だと思うので、
誠に失礼ながら、男性にとって非常に重要な現実をお伝えしたく…
トピ主さん、お可愛らしいですか？
見た目だけでなく、仕草や振る舞い、話し方も含めて。
もちろんハイクオリティな要求ではないですよ！
あくまで、普通に可愛い、女性らしいですか？という質問です。
確かに妻のお誘いを断る旦那は最低です。男の風上にも置けない。
でももし妻があまりにも「…。」だったら、抱けないんですよ。
しつこいようですがあくまで一般的に見て、です。
いるでしょう、おっさんみたいなデブいおばさん。あれは無理です。
セックスレス、そこのとこも重要ですよ。
トピ内ID：6332709733
やっぱり不倫されてたんだ～
しおりをつける
☀
ドミトリエフ
トピ主さんには飽きてきたから、若い女性に癒しを求めたのかな？子どもできたら大変ですね。しっかり避妊してるといいですけど。
トピ内ID：3397909798
どっちが悪いか関係ない
しおりをつける
やれやれ
どっちが悪かろうがそんなこと関係ない、それが破綻主義です。
例えば浮気という行為を行った側は有責配偶者（悪い）と認定され、
有責側から離婚を申し出ることはできないとされています。
しかし、数年にわたる別居であるとか、「家族としての破綻」が
認定されれば浮気した側でも離婚訴訟を起こせるのです。
どっちが悪いにしても、既にもう夫婦ではなかったのでしょう。
例えば浮気という行為を行った側は有責配偶者（悪い）と認定され、
有責側から離婚を申し出ることはできないとされています。
しかし、数年にわたる別居であるとか、「家族としての破綻」が
認定されれば浮気した側でも離婚訴訟を起こせるのです。
どっちが悪いにしても、既にもう夫婦ではなかったのでしょう。
トピ内ID：2586309100
18年前に結果は出ていたのに女ができたらバイバイか。
しおりをつける
男性って怖いですね。
未婚の若輩ものですが、読んでいくうちに「夫婦という人間関係とはなんぞや？」と考えさせられました。
性行為は本能の一つであり、また夫婦においては愛や親しみの表現の一つに過ぎない。
そういう興味が薄れてもなお、スキンシップやいたわりの情があれば立派な夫婦ではないかと親や周りをみて思います。
その大切な「情」はお二人の間ではいかがでしょうか？
ご主人の主張「パートナーとしては最適・・・だが結婚当初から女性として見ることができてなかったのかもしれない」「だから離婚したい」
そんなこと入籍前からわかっていたはずです。
オンナを感じないから離婚してくれ・外に気にいった女性ができて用済みとは「18年もたってから」無責任・幼稚な感じもします。
理想ですが、トキメキ・スリルはやがて卒業し人として尊敬と情とが熟成し無くてはならない関係になるのが大人のパートナーでは？
でも人の感情は割り切れるものでないし、相手にそこまで言われたということ・すでに愛人がいるらしいということなどから
彼にはこれからも夫婦関係を構築する今以上の忍耐強さは期待できそうにない気がします。
性行為は本能の一つであり、また夫婦においては愛や親しみの表現の一つに過ぎない。
そういう興味が薄れてもなお、スキンシップやいたわりの情があれば立派な夫婦ではないかと親や周りをみて思います。
その大切な「情」はお二人の間ではいかがでしょうか？
ご主人の主張「パートナーとしては最適・・・だが結婚当初から女性として見ることができてなかったのかもしれない」「だから離婚したい」
そんなこと入籍前からわかっていたはずです。
オンナを感じないから離婚してくれ・外に気にいった女性ができて用済みとは「18年もたってから」無責任・幼稚な感じもします。
理想ですが、トキメキ・スリルはやがて卒業し人として尊敬と情とが熟成し無くてはならない関係になるのが大人のパートナーでは？
でも人の感情は割り切れるものでないし、相手にそこまで言われたということ・すでに愛人がいるらしいということなどから
彼にはこれからも夫婦関係を構築する今以上の忍耐強さは期待できそうにない気がします。
トピ内ID：5351456369
横かもしれませんが
しおりをつける
応援団
もし、トピさんが子どもが欲しいのだったら、まだ間に合うかも？と思ったもので。。。
１８年は長かったけど、若いといえばまだ若いです。
人生を二回できると切り替えて、誰かと恋愛して、子どもを産むという選択肢もあるのでは？
１８年は長かったけど、若いといえばまだ若いです。
人生を二回できると切り替えて、誰かと恋愛して、子どもを産むという選択肢もあるのでは？
トピ内ID：9413430783
あえて書きます
しおりをつける
とおりすがり
たぶん、このトピを読んで、多くの方が思いつきながら、書き込んでおられないことを書きます。
セックスレスになった原因、夫から拒否された根本原因が何かあるのではないでしょうか？
トピ主さん自身が忘れてしまった、トピ主さんにとって些細なこと、それが夫を傷つけてしまったなんてことはありませんか？
言った方は全く覚えていないけれど、言われた方が深く傷つき、一生忘れられないことがあります。
トピ主さんの夫は、トピ主さん以外には性欲があったわけです。
そして、トピ主さんが誘ってもその気にはなれなかった。
トピ主さんに女性としての魅力が無いということではなく、「何か」が夫をその気にさせなくなったのではないか？ということです。
その「何か」でトピ主さんの夫が免責されるとは思いません。
でも「何か」がありませんでしたか？
もしもトピ主さんが夫を取り戻したいのであれば、そこから始めないといけないような気がしたので。
セックスレスになった原因、夫から拒否された根本原因が何かあるのではないでしょうか？
トピ主さん自身が忘れてしまった、トピ主さんにとって些細なこと、それが夫を傷つけてしまったなんてことはありませんか？
言った方は全く覚えていないけれど、言われた方が深く傷つき、一生忘れられないことがあります。
トピ主さんの夫は、トピ主さん以外には性欲があったわけです。
そして、トピ主さんが誘ってもその気にはなれなかった。
トピ主さんに女性としての魅力が無いということではなく、「何か」が夫をその気にさせなくなったのではないか？ということです。
その「何か」でトピ主さんの夫が免責されるとは思いません。
でも「何か」がありませんでしたか？
もしもトピ主さんが夫を取り戻したいのであれば、そこから始めないといけないような気がしたので。
トピ内ID：2883059258
女の勘
しおりをつける
🙂
えりな
女の勘は鋭いですよね～
主さんが、変だと思っていた・・・
というのが全てですね。
夫婦って一緒にいればわかるもんです。
レスが１８年間も。不倫によるレスなら
もう最悪の展開ですね。
もしかして、その１８年間の不倫相手は
一人じゃないかも知れないし。
今現在、女がいるのだから１８年前にも女が
いた可能性も高い。
３０歳ですもんね！やる気満々！
でも、旦那さんは典型的な不倫者ですね。
何も、珍しくない。
誰と結婚しても、結局は同じなのに。
外に喜びを見出しているうちは、誰と再婚
してもまたおんなじ事の繰り返し。
女からけしかけられている可能性も
十分ありますね。
主さんが、変だと思っていた・・・
というのが全てですね。
夫婦って一緒にいればわかるもんです。
レスが１８年間も。不倫によるレスなら
もう最悪の展開ですね。
もしかして、その１８年間の不倫相手は
一人じゃないかも知れないし。
今現在、女がいるのだから１８年前にも女が
いた可能性も高い。
３０歳ですもんね！やる気満々！
でも、旦那さんは典型的な不倫者ですね。
何も、珍しくない。
誰と結婚しても、結局は同じなのに。
外に喜びを見出しているうちは、誰と再婚
してもまたおんなじ事の繰り返し。
女からけしかけられている可能性も
十分ありますね。
トピ内ID：7497903765
なんか私も吐き気が
しおりをつける
ぽってりアシカ
トピ主さんのレス、全て読ませていただきました。
トピ主さんには申し訳ありませんが、旦那さんの理由が解ったんで、なんだか戦う気が湧いてきました！
色々なしがらみはおありでしょうが、トピ主さんが一人損にならないように頑張ってください。
彼が幸せなら…バットアンサーです。
だって彼らは貴女の幸せな将来を奪おうとしてるんです。
だからキッチリ償いはいただきましょう！
吐き気が止まるといいですね。心の病になっては、ダメですよ！
トピ主さんには申し訳ありませんが、旦那さんの理由が解ったんで、なんだか戦う気が湧いてきました！
色々なしがらみはおありでしょうが、トピ主さんが一人損にならないように頑張ってください。
彼が幸せなら…バットアンサーです。
だって彼らは貴女の幸せな将来を奪おうとしてるんです。
だからキッチリ償いはいただきましょう！
吐き気が止まるといいですね。心の病になっては、ダメですよ！
トピ内ID：3742657072
男育ての道は長い
しおりをつける
男育て
あなたと同年代の子供1人いる女性です。離婚して今は9年めの彼がいますが、子供が3人いる人で、妻では頭も心も物足りなく私を求めてきます。私が心身の面倒みてるので親との同居もあり彼はレスです。彼の家庭を壊す気は面倒なので全くありません。壊そうとする相手は経済的な理由からでしょうね。
男はDNAの時点から性欲がある分浅はかで、そこが可愛いのです。美しいものに惹かれ、いつも都合のいい癒しを求めています。自立していない女性を扶養するのを疎ましがり、反対に能力のある女性にはがっつり甘えてきます。そして忙しくて1か月位しないと、だんだんこちらに絡んできて否定的になるのがパターンです。女が女でいたいうちは男の存在価値もあるのですが、別居していても相手をするのに疲れることもありますから、難しく、どうしようかと思案中。あなたは慰謝料はしっかりとって別れて新しい人を見つけることをお奨めします。40代楽しいですよ。また綺麗になりモテます。
人は、結局双方の知的霊的レベルの合う人としかやっていけないのですよ。
ご主人と相手は今の処「合う」のでしょう。低い位置で合う人たちの邪魔はできませんよ。
男はDNAの時点から性欲がある分浅はかで、そこが可愛いのです。美しいものに惹かれ、いつも都合のいい癒しを求めています。自立していない女性を扶養するのを疎ましがり、反対に能力のある女性にはがっつり甘えてきます。そして忙しくて1か月位しないと、だんだんこちらに絡んできて否定的になるのがパターンです。女が女でいたいうちは男の存在価値もあるのですが、別居していても相手をするのに疲れることもありますから、難しく、どうしようかと思案中。あなたは慰謝料はしっかりとって別れて新しい人を見つけることをお奨めします。40代楽しいですよ。また綺麗になりモテます。
人は、結局双方の知的霊的レベルの合う人としかやっていけないのですよ。
ご主人と相手は今の処「合う」のでしょう。低い位置で合う人たちの邪魔はできませんよ。
トピ内ID：0979772882
どっちも不幸
しおりをつける
南キツネ
＞彼が幸せなら…バットアンサーです。
＞だって彼らは貴女の幸せな将来を奪おうとしてるんです。
＞だからキッチリ償いはいただきましょう！
そうかなあ。
復讐だの償いだのって話ではないんじゃないの？
他の女は抱くけど（！）自分は抱かれない。
それを「家族愛」なんて思っていた時点で、この結果になっても仕方ないと思うよ。
普通に夫婦していて、ある日浮気して離婚したい とは違うよ。
以前の浮気の時点で、もっとまわりに相談すべきだったのではないかな。
相談された側だって、浮気以後も奥さんとだけはセックスしない旦那と
上手くやっていけるなんて思わないでしょう。
放置しちゃいけないっていうアドバイスがあったと思うよ。
男女として合わない（有り得ない）組み合わせだったんでしょう。
失礼を承知だけど、40半ばをすぎてそんなに性に無頓着なのも勿体無さすぎ。
まだまだ女として大事に扱ってくれる男性もいます。
そんな人と出会いましょう。
＞だって彼らは貴女の幸せな将来を奪おうとしてるんです。
＞だからキッチリ償いはいただきましょう！
そうかなあ。
復讐だの償いだのって話ではないんじゃないの？
他の女は抱くけど（！）自分は抱かれない。
それを「家族愛」なんて思っていた時点で、この結果になっても仕方ないと思うよ。
普通に夫婦していて、ある日浮気して離婚したい とは違うよ。
以前の浮気の時点で、もっとまわりに相談すべきだったのではないかな。
相談された側だって、浮気以後も奥さんとだけはセックスしない旦那と
上手くやっていけるなんて思わないでしょう。
放置しちゃいけないっていうアドバイスがあったと思うよ。
男女として合わない（有り得ない）組み合わせだったんでしょう。
失礼を承知だけど、40半ばをすぎてそんなに性に無頓着なのも勿体無さすぎ。
まだまだ女として大事に扱ってくれる男性もいます。
そんな人と出会いましょう。
トピ内ID：5355851681
あなたがどうしたいか
しおりをつける
再婚妻
一番大切な事は、あなたが幸せでいられるようになって行く事です。
ですからまず落ち着いて下さいね。
お身体は大丈夫ですか。
ちゃんと食べて、なるべく眠って下さい。
身体がしんどいと心も元気がなくなりますから。。
身近な友人に相談できませんか。
ただ泣かせて貰うだけでもいいと思います。
又、専門家の弁護士やカウンセラーを利用すると、解決方向が見えたりするかも知れません。
どうか一人で抱え込まないで下さい。
あなたには今、味方が必要だと思います。
ここでは多分様々な感情論が飛び交って、かえって混乱、一喜一憂してしまったりするように思います。
ですからお友達や専門家の力を借りるのがいいと思います。
そして（繰り返しですが）今までの全てを否定しないで下さい。
あなたは経済的にも自立した、とても素敵な女性です。
そのあなたをベストパートナーとして認めて来たからこその18年です。
それは自信を持って下さい。
大切なのは
あなたが幸せになっていく事ですから、どうぞまずご自分を大切にされ
必要以上にご自分を傷つけないで下さい。
ですからまず落ち着いて下さいね。
お身体は大丈夫ですか。
ちゃんと食べて、なるべく眠って下さい。
身体がしんどいと心も元気がなくなりますから。。
身近な友人に相談できませんか。
ただ泣かせて貰うだけでもいいと思います。
又、専門家の弁護士やカウンセラーを利用すると、解決方向が見えたりするかも知れません。
どうか一人で抱え込まないで下さい。
あなたには今、味方が必要だと思います。
ここでは多分様々な感情論が飛び交って、かえって混乱、一喜一憂してしまったりするように思います。
ですからお友達や専門家の力を借りるのがいいと思います。
そして（繰り返しですが）今までの全てを否定しないで下さい。
あなたは経済的にも自立した、とても素敵な女性です。
そのあなたをベストパートナーとして認めて来たからこその18年です。
それは自信を持って下さい。
大切なのは
あなたが幸せになっていく事ですから、どうぞまずご自分を大切にされ
必要以上にご自分を傷つけないで下さい。
トピ内ID：4622235699
ファイト～
しおりをつける
🐱
チコ
レモンさん、あれから１週間が経ちましたが、眠れていますか？
ちゃんと旦那さんと話合いはされたのでしょうか。
人生の一大事です。も少しだけ頑張れ！やまない雨は無いぞ！！
こんな時こそ、図太く！心拍数が上がるけど、図太く！
あと、時間が無いけど急いで離婚後の生活をシミュレーションしてみては。
「おひとりさまの・・・」って本がありましたので、読んでみたり。
現実にイメージできた結果、どうしても一人は嫌だという気持ちが湧いてきたら、離婚拒否の姿勢で行きましょう。
なんか、ひどいこと言ってる人がいるけどレスなんて両成敗ですよ。
でも、浮気は違うでしょ。
自分の生活が普通の生活で、自分と異なる生活をイメージできない、想像力に欠ける人なんだと思って許してあげてね。
どうせ、半年に１度はあるからうちはＯＫみたいな人も多いんだから。
ちゃんと旦那さんと話合いはされたのでしょうか。
人生の一大事です。も少しだけ頑張れ！やまない雨は無いぞ！！
こんな時こそ、図太く！心拍数が上がるけど、図太く！
あと、時間が無いけど急いで離婚後の生活をシミュレーションしてみては。
「おひとりさまの・・・」って本がありましたので、読んでみたり。
現実にイメージできた結果、どうしても一人は嫌だという気持ちが湧いてきたら、離婚拒否の姿勢で行きましょう。
なんか、ひどいこと言ってる人がいるけどレスなんて両成敗ですよ。
でも、浮気は違うでしょ。
自分の生活が普通の生活で、自分と異なる生活をイメージできない、想像力に欠ける人なんだと思って許してあげてね。
どうせ、半年に１度はあるからうちはＯＫみたいな人も多いんだから。
トピ内ID：2882221714
ちょっと待って！
しおりをつける
😝
聞き捨てがたい
男育て さんへ
こういうのもなんですが、こういうことを堂々と、さも男性の全てが分かっているように言うことに、知的レベルが疑われます。
今、この状況で、レモンさんに言うべきことではありません。
男育てさん＝レモンさん旦那の浮気相手、でもないので経済的な理由ですよとも言えないかと思われます。
また、離婚されているということですが「男性とは」という括りで語れるレベルの人は、男性の事をご理解しているでしょうから離婚という方向に進んでいかなかったのではと思います。
こういう方が好きな男性もいるかもしれませんが、人それぞれなんです、女性と同じです。男育てさん（このネームもひどいなぁ）はどれだけの男性を知っているかは知らないけど、例えば飲み屋の姉さんだって、飲み屋に来る客しかしらないでしょ。そういう飲み屋に行かない男性の方が多いですよ。でも飲み屋の姉さんは「男性は」って使うでしょうね。あの人ら世界も視野も狭いからね。
こういうのもなんですが、こういうことを堂々と、さも男性の全てが分かっているように言うことに、知的レベルが疑われます。
今、この状況で、レモンさんに言うべきことではありません。
男育てさん＝レモンさん旦那の浮気相手、でもないので経済的な理由ですよとも言えないかと思われます。
また、離婚されているということですが「男性とは」という括りで語れるレベルの人は、男性の事をご理解しているでしょうから離婚という方向に進んでいかなかったのではと思います。
こういう方が好きな男性もいるかもしれませんが、人それぞれなんです、女性と同じです。男育てさん（このネームもひどいなぁ）はどれだけの男性を知っているかは知らないけど、例えば飲み屋の姉さんだって、飲み屋に来る客しかしらないでしょ。そういう飲み屋に行かない男性の方が多いですよ。でも飲み屋の姉さんは「男性は」って使うでしょうね。あの人ら世界も視野も狭いからね。
トピ内ID：5873020852
お気持ちは整理できましたか？
しおりをつける
☀
深層心理
ごめんなさい、もう過去のことを言っても仕方ないんですが・・。
トピをたて、お心は離婚に向けて整理されている頃でしょうか？
１８年のレスになるという根源的なことをよく掘り下げてみると
レスになってもここまで「家族」という都合のいい言葉でごまかしてきた
トピ主さまの心の奥深い所に、何かがあるように思いますが、違いますか？
結婚が目的で、ご主人を愛することは二の次ではなかったのではありませんか？
ご主人ばかりを責められないように思います。
夫婦ではない形を１８年続けられたご主人の忍耐力はすごいと思えてなりません。
傍観者の私が、偉そうにいえないですが
ご主人を責められないものを感じ取りました。
すみません。
トピ主様は、仕事のできる方のようですので、また新しい人生があると思います。
トピをたて、お心は離婚に向けて整理されている頃でしょうか？
１８年のレスになるという根源的なことをよく掘り下げてみると
レスになってもここまで「家族」という都合のいい言葉でごまかしてきた
トピ主さまの心の奥深い所に、何かがあるように思いますが、違いますか？
結婚が目的で、ご主人を愛することは二の次ではなかったのではありませんか？
ご主人ばかりを責められないように思います。
夫婦ではない形を１８年続けられたご主人の忍耐力はすごいと思えてなりません。
傍観者の私が、偉そうにいえないですが
ご主人を責められないものを感じ取りました。
すみません。
トピ主様は、仕事のできる方のようですので、また新しい人生があると思います。
トピ内ID：4538763325
つき通せる嘘はない
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🐶
さつまいも
女性がいる事、離婚する前にわかって良かったですね。
よ～く調べて 取れるものは取り 早く新しい人生をスタートさせられるといいですね。応援しています！！
よ～く調べて 取れるものは取り 早く新しい人生をスタートさせられるといいですね。応援しています！！
トピ内ID：1508775267
道は開かれます
しおりをつける
🐱
まりん
私は結婚6年目のセックスレス3年目で別れたいと言われました。現在47歳です。
誰から見ても仲のいい夫婦で、価値観も趣味も全く一緒でこんな幸せな夫婦生活はないぐらいでした。一つの歯車が狂うと全てがうまくいかなくなるものですね。修復しようと一生懸命話し合いもしようと試みましたが全く駄目でした。
トピ主さんのご主人さんは18年目にして何か気付かれたのか目覚めたのかわかりませんがやはり男性がそう思ったら無理だと思うし、一度そういう思いをしてこの先一緒にいてもトピ主さんの心に残ると思います。立ち直るのに半年かかりましたが、体もやっと元に戻りました。縁がなかったのだと思うしかないのです。セックスだってお互いが愛し合ってするものなのに男性の自己満足だけだと体が拒否反応を起こすのです。男女がいてセックスレスで一生を終るなんてやはり考えられませんがどう思われますか？
誰から見ても仲のいい夫婦で、価値観も趣味も全く一緒でこんな幸せな夫婦生活はないぐらいでした。一つの歯車が狂うと全てがうまくいかなくなるものですね。修復しようと一生懸命話し合いもしようと試みましたが全く駄目でした。
トピ主さんのご主人さんは18年目にして何か気付かれたのか目覚めたのかわかりませんがやはり男性がそう思ったら無理だと思うし、一度そういう思いをしてこの先一緒にいてもトピ主さんの心に残ると思います。立ち直るのに半年かかりましたが、体もやっと元に戻りました。縁がなかったのだと思うしかないのです。セックスだってお互いが愛し合ってするものなのに男性の自己満足だけだと体が拒否反応を起こすのです。男女がいてセックスレスで一生を終るなんてやはり考えられませんがどう思われますか？
トピ内ID：2070768858
ひどいですね
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みどりんこ
結婚して子供産んでもらって自分の世話もして貰って
家庭を築いてもらってとなんでも当然のように受け身の男性っていますよね。
というかそういう男性が多い。
このまま何の変化もなく歳を取って過ぎて行くより
若い女性と結婚して子供も出来て刺激のある生活が・・・と
ワクワクしちゃってるんじゃないですかね？
そんな都合のいいこと考えちゃってるご主人からガっツリ慰謝料もらっちゃいましょう！
家庭を築いてもらってとなんでも当然のように受け身の男性っていますよね。
というかそういう男性が多い。
このまま何の変化もなく歳を取って過ぎて行くより
若い女性と結婚して子供も出来て刺激のある生活が・・・と
ワクワクしちゃってるんじゃないですかね？
そんな都合のいいこと考えちゃってるご主人からガっツリ慰謝料もらっちゃいましょう！
トピ内ID：1828095620
辛いですね
しおりをつける
まねきねこ
たら、れば の話ですが。
レモンさんはちゃんと仕事はあるようだし、わたしなら別れますね。
これで離婚しなかったらまた同じ事を繰り返されるんじゃないですか？
下世話な言い方だけど、こういうセックスレスって公にすると
いろいろ憶測を呼びます。
しかも奥さんには手を出さずに、他の女性は抱いていたとなると
正直なところ、女性側に原因を求めたりする人も多いです。
新婚時代は普通にセックスがあったとか、当初から男性が不能なら別ですが。
相談するにも、相手を選んだ方が良いですよ。
経緯を理解出来ない人も多いと思います。
やっぱりプロに任せるのが一番ではないでしょうか。
普通の結婚生活から浮気じゃなかったわけだから
（何を普通というかはまた論議を呼ぶでしょうが）
格好の噂になりそう。
でも、どなたかも書いていたけど、このまま旦那さんと一緒だと
おそらく一生「今の関係」のままですよね。
ご主人はどこかでまた誰かと、という可能性は大きいし。
個人的には、レモンさんが女性としてシアワセになれる人と
出会えることを望みます。
レモンさんはちゃんと仕事はあるようだし、わたしなら別れますね。
これで離婚しなかったらまた同じ事を繰り返されるんじゃないですか？
下世話な言い方だけど、こういうセックスレスって公にすると
いろいろ憶測を呼びます。
しかも奥さんには手を出さずに、他の女性は抱いていたとなると
正直なところ、女性側に原因を求めたりする人も多いです。
新婚時代は普通にセックスがあったとか、当初から男性が不能なら別ですが。
相談するにも、相手を選んだ方が良いですよ。
経緯を理解出来ない人も多いと思います。
やっぱりプロに任せるのが一番ではないでしょうか。
普通の結婚生活から浮気じゃなかったわけだから
（何を普通というかはまた論議を呼ぶでしょうが）
格好の噂になりそう。
でも、どなたかも書いていたけど、このまま旦那さんと一緒だと
おそらく一生「今の関係」のままですよね。
ご主人はどこかでまた誰かと、という可能性は大きいし。
個人的には、レモンさんが女性としてシアワセになれる人と
出会えることを望みます。
トピ内ID：3418903668
レスにレスされても・・・
しおりをつける
聞き捨てがたい様？
何かご自身にご不満がおありでしょうか。
どうぞご自分を大切に。
どうぞご自分を大切に。
トピ内ID：2048019361
横ですが すいませんさんへ
しおりをつける
バラのママ
>男性にとって非常に重要な現実をお伝えしたく…
>確かに妻のお誘いを断る旦那は最低です。男の風上にも置けない。
>でももし妻があまりにも「…。」だったら、抱けないんですよ。
>いるでしょう、おっさんみたいなデブいおばさん。あれは無理です。
>セックスレス、そこのとこも重要ですよ。
すいませんさんのおっしゃること↑は一般論としては正しいでしょうが、トピ主さんのケースは、結婚当初からレスだったんですよ。
初めから「男性にとって非常に重要な現実」 の部分に問題があり、だから浮気するというんであれば、そもそも結婚しなきゃよかった。
>本当に失礼ながら、と最初に謝って置きます…。
とおっしゃっていますがこのトピックのケースには的外れで、しかもトピ主さんが不必要に傷つきかねないレスだと思いました。
>確かに妻のお誘いを断る旦那は最低です。男の風上にも置けない。
>でももし妻があまりにも「…。」だったら、抱けないんですよ。
>いるでしょう、おっさんみたいなデブいおばさん。あれは無理です。
>セックスレス、そこのとこも重要ですよ。
すいませんさんのおっしゃること↑は一般論としては正しいでしょうが、トピ主さんのケースは、結婚当初からレスだったんですよ。
初めから「男性にとって非常に重要な現実」 の部分に問題があり、だから浮気するというんであれば、そもそも結婚しなきゃよかった。
>本当に失礼ながら、と最初に謝って置きます…。
とおっしゃっていますがこのトピックのケースには的外れで、しかもトピ主さんが不必要に傷つきかねないレスだと思いました。
トピ内ID：6604657943
短編に
しおりをつける
🐷
ぽん
「一年半待て」というのがありましたね。松本清張氏です。
男女に別なくセックスレスになった時点で浮気を誘発しやすいと考えるべきではないですか。
トピ主さんの場合理由はどうあれ18年間もセックスレスを放置していた事に変わりありません。それを今更離婚を切り出された、夫に浮気相手がいた、資産が等と騒ぎ出すのはどうかなぁと感じてしまいます。18年間いつそうなってもおかしくない状態だったのに、危機意識ゼロでのほほんとしていたくせに。
ご主人の浮気を肯定する気は毛頭ありませんが、トピ主さんに全然共感できません。
男女に別なくセックスレスになった時点で浮気を誘発しやすいと考えるべきではないですか。
トピ主さんの場合理由はどうあれ18年間もセックスレスを放置していた事に変わりありません。それを今更離婚を切り出された、夫に浮気相手がいた、資産が等と騒ぎ出すのはどうかなぁと感じてしまいます。18年間いつそうなってもおかしくない状態だったのに、危機意識ゼロでのほほんとしていたくせに。
ご主人の浮気を肯定する気は毛頭ありませんが、トピ主さんに全然共感できません。
トピ内ID：5144584120
過去の浮気
しおりをつける
男
ご主人様が結婚５．６年目に、浮気を自ら告白したこと。
もしかしてそれは
（俺だって健康な男なんだ）という
ご主人からの、トピ主様に対する精いっぱいのサインだったのでは？
そんな風にも自分は思えます。
なんにせよ新婚から１８年レスと言うのは男からは考えられません。
男と言うのは出るものは出てしまうのです。
体の仕組みとして長期間貯めておくことはできないようになっています。
なので夫婦でレスならばどこかで処理する必要があります。
浮気する男は最低だと思ってます。まして結婚してるのであれば。
ただご主人様にはいくばくかの同情を感じてしまうのも事実です。
もちろんご主人様が悪くない、と言うわけではありません。
ご主人様もトピ主様も、互いに腹を割って話すと言うことを避け、向かい合うべき問題から目を逸らしたまま１８年過ごした結果がこれではないのかな、という気がいたします。
もしかしてそれは
（俺だって健康な男なんだ）という
ご主人からの、トピ主様に対する精いっぱいのサインだったのでは？
そんな風にも自分は思えます。
なんにせよ新婚から１８年レスと言うのは男からは考えられません。
男と言うのは出るものは出てしまうのです。
体の仕組みとして長期間貯めておくことはできないようになっています。
なので夫婦でレスならばどこかで処理する必要があります。
浮気する男は最低だと思ってます。まして結婚してるのであれば。
ただご主人様にはいくばくかの同情を感じてしまうのも事実です。
もちろんご主人様が悪くない、と言うわけではありません。
ご主人様もトピ主様も、互いに腹を割って話すと言うことを避け、向かい合うべき問題から目を逸らしたまま１８年過ごした結果がこれではないのかな、という気がいたします。
トピ内ID：1489130296
夫婦と言えるのでしょうか
しおりをつける
黒うさぎ
そんなに長い間レスできちんと話し合いもせずにここまで来てしまったのなら離婚も仕方ないと思います。御主人の浮気は悪いですが、放置していた主さんにも責任ありますよね。○年以上レスの場合は離婚理由にもなるのじゃなかったかしら。通常の浮気による離婚よりは慰謝料なども不利だと思いますよ。当初夫婦関係があり熟年になりレスというなら別ですが。今頃浮気に気がつくなんて浅はかとしか言いようがありません。きついようですが共感できません。当初からレスなら夫婦ではなくただの同居人に過ぎないと思います。
トピ内ID：2611010025
2回目です。心中お察しします。
しおりをつける
🛳
ハルカ
その後お話し合いは進展してますでしょうか。精神的に大変な時だと思いますが、よかったらご参考に見ていただきたいトピがあります。
去年だったかな？まとめ小町にも入っている「私の内縁の夫がほかの女と結婚していた」です。トピさんとお立場が似てるような気がするので。
相談者様は４０代、１０年前に婚約破棄で傷ついていた片思いの人に接近、同棲しました。男性は元婚約者以外とは結婚する気になれないと初めから公言、相談者様はいつか家族になれると信じ妻のつもりで接していました。が、突然現れた女性と結婚したい、別れたいといわれ、様々な葛藤の末別れを受け入れるというものです。ただ泥仕合にならずに済んだのは、彼が一応誠意ある人で、彼が買って二人で住んでいたマンションをくれたり、お金で１０年間の気持をねぎらってくれたことです。トピ様の場合、財産を狙われてるようなのでその辺の対応が違ってくるかと思われますが。
両者とも、一緒に暮らしていればいつか女として見てもらえる・・・が誤算でしたね。ただ過ぎたことを言っても仕方ないので、今後を応援致します。
トピ内ID：3052376330
１００％旦那さんが悪いと思います。その上で
しおりをつける
☁
徹男
その上でひとつ疑問があります。
なぜ結婚したのか？
その後１８年も無いと言う事になるというのにです。
これは全くの想像ですが、もしかして旦那さんから見た場合、この結婚についての心の整理がついていなかったのではないか？とも思えます。
言葉は悪いかもしれませんが、状況に流され納得しないままに結婚する事になり、しかし心の整理がつかないままではトピ主様との関係を築けなかった。つまりセックス出来なかった。
もしもそうなら１８年前に立ち返りその時の二人の気持ちを考えてみないと本当の解決にはならないと思います。
ただし、１８年も昔に遡って考える事が今後の二人にとって重要かどうかは私には分かりません。
それにそうだとしてもそれを表に出さない旦那さんが悪いことには違いありません。
以上は私の想像ですので的外れならご容赦下さい。
それともうひとつトピ主様が復讐に燃えるような事が無いよう願うばかりです。
それよりもどの道を進もうとこれからの人生を有意義に過ごす事の方が大切とそのように思います。
なぜ結婚したのか？
その後１８年も無いと言う事になるというのにです。
これは全くの想像ですが、もしかして旦那さんから見た場合、この結婚についての心の整理がついていなかったのではないか？とも思えます。
言葉は悪いかもしれませんが、状況に流され納得しないままに結婚する事になり、しかし心の整理がつかないままではトピ主様との関係を築けなかった。つまりセックス出来なかった。
もしもそうなら１８年前に立ち返りその時の二人の気持ちを考えてみないと本当の解決にはならないと思います。
ただし、１８年も昔に遡って考える事が今後の二人にとって重要かどうかは私には分かりません。
それにそうだとしてもそれを表に出さない旦那さんが悪いことには違いありません。
以上は私の想像ですので的外れならご容赦下さい。
それともうひとつトピ主様が復讐に燃えるような事が無いよう願うばかりです。
それよりもどの道を進もうとこれからの人生を有意義に過ごす事の方が大切とそのように思います。
トピ内ID：6243744358
不幸な相手
しおりをつける
♨
おっさん
不幸な相手を拘束しておくことが幸せなのか？
幸福を求めることが裏切りなのか？
裏切り以前に、現状既に反している夫婦関係を率直に認めることから始めるべきでしょう。
トピ内ID：6802412317
もう12月
しおりをつける
😠
春風
もう12月ですが、落ち着かれましたか？
少しは進展があったでしょうか？
レスだろうが何だろうが、18年連れ添った妻を
簡単に切り捨てるご主人の人間性を疑います。
夫婦で真剣に話し合って、好きな人がいるから別れてほしい。と言うならその方がよほど誠実だと思いますよ。
好きな相手はいない
とごまかしたのは、自分が有責にならないための自己保身でしょうね。
叶うことなら、ご主人と愛人に一泡吹かせて
晴れ晴れとした気持ちでおられますように
少しは進展があったでしょうか？
レスだろうが何だろうが、18年連れ添った妻を
簡単に切り捨てるご主人の人間性を疑います。
夫婦で真剣に話し合って、好きな人がいるから別れてほしい。と言うならその方がよほど誠実だと思いますよ。
好きな相手はいない
とごまかしたのは、自分が有責にならないための自己保身でしょうね。
叶うことなら、ご主人と愛人に一泡吹かせて
晴れ晴れとした気持ちでおられますように
トピ内ID：1751946240
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