結婚したのに報告もせず実家暮らしの妹
妹はかなり自己中心的で人には攻撃的な言葉を投げ、私や父ともかなり仲が悪く、ただ母にはベッタリで、1人ではカフェにすら行けない1人では何もできないタイプです。
私もですが、妹もずっと実家暮らしで同じ家に暮らしているにも関わらず約2年前に結婚していることが最近発覚しました。
うちの中では母しか知らないし、特に挨拶などもなしです。
母は妹から黙っていてと言われていたようでずっと父や私に隠していました。
相手は6歳年上の男性みたいですが、紹介するつもりはないそうです。
うちの妹はほとんど外泊もしないため、結婚はしたものの一緒に暮らしたことはなく、ずっと独身の実家暮らしみたいな生活をしています。
そのため気が付かなかったという経緯があります。
黙って結婚するならそのまま家を出ていっていればもう知らないで終わりですが、仲が悪いにも関わらず結婚したことを報告もしないでずっと偉そうに家に居座っているのが許せません。
そしてそれを許している母も許せません。
それを母に伝えたら、仲が悪いのが悪いと逆ギレされました。
せめて事情を話して、いつまで家に居させてくださいというならまだしも、もう結婚して籍が抜けた妹が普通にうちに暮らして色々言われたりするのが耐えられません。
これどう思いますか？
私がおかしいのでしょうか？
トピ内ID：f6f3a1aa59955859
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あなたが出ていけば一件落着
少なくともイライラしなくて済みます。
成人しているのだから何時までも親の脛を囓るのを止めましょう。
妹様もおかしいけれどお母様もおかしい。
それをほっておくお父様もおかしい。
従ってそんな家にいる主様もおかしい。
ということでけっこう気の合う者同士が暮らしているんですよ。
トピ内ID：696146a24df08222
誰の家？
何故出ていかなきゃならないの？そんな法律ないし、同じ屋根の下が嫌なら嫌だと思うトピ主さんが出ていく……仕方ないことです
トピ内ID：febefeff3347b91a
はい、おかしいです
所有者である親が妹の居候を許しているならそれが全てです。
と言うか、そんなに居心地が悪い実家になぜまだトピ主は居座るのですか？
独立すればいいのに。
あなたには何も言う権利がないので、気に入らなければトピ主がその家を出ればいいんです。
トピ内ID：6f1415a0568487cf
その結婚…。
しかも恋人ではなく相手を良く知らずの結婚みたいな？
偽装だとすると…刑罰に処されるが…。
いずれにしても不思議なご家族です。
そんな家ならトピ主さんも同居なんてしてないでさっさと家出て自立しましょう。
風変わりな妹さんとお母さんでもあり同居していたら思考おかしくなりそうですよ。
トピ内ID：6d3f25c627963248
あなたが出ていけばいい
それはあなたには関係ないこと
腹が立つなら
あなたが出ていけばいいでしょ
トピ内ID：94a0f12007842e82
実家はあなたのものではなくご両親のもの
それなら両親に決定権があるのでは？
実家の権利をあなたが持っているのなら、あなたの許可が必要だと主張するのも分かりますが。
お父さんはどう言ってるかわかりませんが、お母さんは妹の別居婚の事情を知っていて妹が実家に住み続けるのを許可しているのなら、あなたが文句を言う権利はないです。
トピ内ID：692622d6e28a9da5
別居婚という形式もあります。
トピ内ID：ae13fbad27f5e913
普通の常識が通用しない家
あなたが出て行くのが解決策だと思います。
逆に何でそこに居るの？
同居を受け入れるも拒否するも、あなたにはその権利ないと思うわ。
「出てけ！」と言えるのは、家の所有者です。
あなたがそこにずっと居たいなら、大人しくしていることだと思います。
ただ、精神衛生上好ましくないようなので、皆さん、そこを離れましょうということを伝えています。
自立しましょう。人生、楽しく過ごした方がいいですよ。不満を抱え続けると、人相まで悪くなります。
鏡を見て下さい。
トピ内ID：066e1c06e69a3124
どっちも出ていくべきでしょ
それにしても、結婚を隠すだなんておかしな家庭ですね。いろんな意味でその実家とは距離を置いた方が良いと思いますが、主さんに理解できますかね、、、。
トピ内ID：0ab3a60e9ff81f00
トピ主さん派です
故にトピ主さんの怒りは真っ当かと。
実家とはいえ親の家なんだからとか言われても自分が生まれ育った生家であり、文句があるなら出ていけと言われても今日明日で荷物をまとめてお世話になりました、と安易出ていける訳でもない。
とんでもなく非常識な妹が一方的に悪いと思いますが。
姉や父親にも結婚を隠しているなんてやましい事があるとしか考えられません。
トピ内ID：21554ad96f914e70
全員が変な家族ですね。
トピ主は今、何才ですか？
トピ内ID：4fdb539c280ca938
何とも言えないなぁ…
誰が色々言うのですか？
同居している父親と姉すらも結婚している事実を知らなかったくらいなのですから、他人はもっと知り様がないでしょう。
つまり、あなた方家族のうちの誰かが言いふらさない限り、誰も気付かないから何も言われません。
＞せめて事情を話して、いつまで家に居させてくださいというならまだしも
その家は誰の家なのですか？
お父様が名義人なら、お父様はそれを娘に言う権利がありますが、その家に住まわせてもらっている身のトピ主さんがそんな事を言うのはおかしな話で、お父様が何も言わないのならそれまでです。
家族の関係性が変だとは思いますが、妹さんだけが悪いのかどうかはちょっと判断出来ません。
姉妹でお互いに「相手がおかしい、悪いのはあっち」と思い合っているのでしょう？
そうなったそもそもの原因は何なのか…。
また、何か事情や計画があっての別居婚かも知れせんので、結婚しても家にいるというだけで非難することは出来ません。
家族が不仲であるのなら、自立されてはどうでしょう？
それが難しい様なら、妹さんの事はご両親に任せて放っておきましょう。
トピ内ID：256088f142275d34
妹もヘンだけど
妹さんは結婚できる年齢なのだから
トピ主さんも立派な成人女性でしょう？
家族のことで揉めたり、気分を害することが度重なるなら、実家をでたらよいのでは？
経済的に家族一緒に暮らすしかないとすれば、皆で協力しあってうまくやっていくしかないんですよ。
オカシナ家族に固執するより、多少お金の自由はなくなっても、心穏やかに暮らす方が幸せと思いませんか？
トピ内ID：396b2e9327ce97dd
おかしい、おかしいよ？でも
だけどね、家を出ていけというのはどうなんだろう。
そんなに気に障るなら、トピ主が出ていったらいいんだよ。そこはトピ主の家ではなく、トピ主の親の家なんだから。
トピ内ID：d0f95ceb5abee17a
全員おかしい
とはいえ、子どもたち（トピ主さん姉妹）がすでに社会人なら、家庭としての機能はそう必要ないかもしれないですけれど。
そこは親の家なのにもかかわらず、妹の処遇について文句を言うトピ主さんもどうかと思うし、家族には内緒で結婚した妹もどうかと思うし、週末婚なのか別居婚なのか知らないけれど、結婚後もいまだ実家に身を寄せているのもおかしいでしょう。
母親は母親で、自分の夫（トピ主さんたちの父親）に娘の結婚を伝えていないなんて、ありえないです。これ、家族関係だけでなく夫婦関係も崩壊しているのでは？
父親も父親ですよ。今までろくに家族と関わっていないから、自分の娘が結婚したことにすら気づけないのではないですかね。
トピ主さんもそれほどカッカするくらいなら、さっさとその家を出ることです。
家を出られない理由があるのなら、結局は妹さんと同じですよ。妹さんのほうも事情があって、実家で暮らしているのでしょうから。
親から見れば、「姉妹そろって自立できていないので、うちで暮らしている」だけの話ではないの？
トピ内ID：a6d08bca323c2530
早く実家を離れてください
その家の所帯主はだれですか？
妹さんは仕事や生活費はどうなっていたんでしょうか？
同居している家族なのに秘密にしていること自体おかしな話です。
公にできない事情があるとしか思えません。
偽装婚をして、報酬を母娘でもらっているとか、違法行為を隠しているんじゃないですか？
妹や母親に怒りをぶつけるよりもその異常さに気がついたほうがいい。
あなたも巻き込まれないように、さっさと実家を離れるべきですよ。
トピ内ID：b6defe13c3303bdb
自立しましょう
そのため気が付かなかったという経緯があります。
↑
どういう状況？
出会いはSNSで獄中結婚とか？
なんだかよく分かりませんが、とりあえずトピ主さんは実家を出て自活したほうがいいと思います。
おそらく妹さんは変わらないでしょうね。
いや、変われないのかも…。
トピ内ID：6754aa23ba430160
おかしいかな
そんなにいろいろ言われるのが耐えられなくて仲が悪くて文句ばっかり言ってるのに、なんで実家を出ないんでしょうか。
父親はおいといて、とりあえず母親には報告してるし結婚したとして一緒に暮らしてない夫婦は少なからず他にもいるし、トピ主が文句言う問題でもないと思いますよ。
トピ内ID：fe3a2749b6802b87
｢私がおかしいのでしょうか？｣
あなたがおかしいと思います。
うちの姉もそうですが、成人しているのに妹のする事に執着しすぎです。
私は姉が何しようと知らないし、報告も要りません。｢許せない｣と思うこともないし。
あなたが妹離れできていないんです。
あなたは彼女の親なんですか？ 違いますよね？
執着しすぎでおかしいです。
彼女もあなたも成人した大人なので一個人の選択を尊重しましょう。あなたのコントロール下で人は生きていません。
そんなに他人のことばかり気にしていると、自分の人生が疎かになりますよ。
トピ内ID：758352cb7d99647b
なんかかんだ言いつつ、母も妹も好きなのでしょう
面白いユニークな妹さんだと思います。
妹の夫さんは別居婚でどのようにしているのだろう？と思います。
＞私がおかしいのでしょうか？
見方によっては「おかしい」人でしょう。
好き好んでストレッサーに囲まれて生活することもないのに。
「おかしくない人」なら、さっさと一人暮らしをするだろうなあと思います。
トピ内ID：7b84d3ca19b78b0d
これはびっくり
私も偽装結婚を疑いますね。
妹さんは働いてますか？無職で収入も無いなら、お金目当てに良からぬ話に乗ったのでは？
せめて相手の素性は確かめたほうがいいんじゃないですか？
同居しているなら家族も偽装結婚に加担していると思われそう。
トピ内ID：a13388b70ed5bdb3
まあ、妹夫が同居するよりましかな
私は、還暦近くの子持ちの主婦（子供社会人独身）ですが、夫が（夫厳しい）居なくなれば、上の様に、うちの息子も同じようにするかも。
たぶん、居心地が悪くなれば出ていくし（母が病気など）居心地が良くなれば妹婿が、入ってくるかも（父が病気など）
あいさつぐらいは、して欲しいししたいけど、お互いに嫌な思いをすると分かっているなら、しないかも。
ちなみに家の娘達は、仲良く、みんなに仲が良いと言われているそうですが、１人独り暮らし、上の子も下の子も、一番理解出来るし、分かるけど、絶対同居は無理との事。
（本人には、言えないそう、母には話す、ため息まじりに、同じ気持ちなのね）
それまでのいろいろな背景があると思うから、分かり合えないのは、仕方ないよね。
トピ内ID：2690ac7214991d0a
不思議
外国人とかで在留許可が欲しいからとかですか？相手の男性も実家住まいの女性と結婚って不思議すぎます。
それを全て受け入れているご両親も不思議。
全員の行動は不思議なのになんとも思ってないことも不思議。トピ主さんだけがまともな気もします。
トピ内ID：18dbe6d9714f0afc
「親子共依存」「ピーナッツ母娘」で調べて。
父親を毛嫌い。
妹さんとお母様は、完全に共依存です。
だから結婚相手とも別居なのです。
お父様と結託して、妹さんを結婚相手の元へ行くよう追い出しましょう。
お母様が妹さんを庇うなら、お母様も叩き出しましょう。
要らないでしょ？そんな妻/母。
それらが出来ないなら、あなたが家を出ましょう。
妻と次女に厳しくできない父親なら、父親も同罪ですから。
依存関係は毒です。早く捨ててください。
トピ内ID：947a3d557206d530
変ではあるが、具体的な困りごとがよくわかりません
＞そしてそれを許している母も許せません。
仲が悪いので許可もいらないし、報告もしないでしょ。
同じように実家暮らしなんだからあなたも偉そうに文句を垂れるのが不思議。
許せないならあなたが家を出たらいいじゃないですか。とっくに自立していい年齢でしょ。
＞それを母に伝えたら、仲が悪いのが悪いと逆ギレされました。
逆ギレではなく、怒っただけ。
＞せめて事情を話して、いつまで家に居させてくださいというならまだしも、もう結婚して籍が抜けた妹が普通にうちに暮らして色々言われたりするのが耐えられません。
あなたに居させてくれという必要はないでしょ。
家主である母親が許可してるんだし。
耐えられないなら出ていけば？
＞これどう思いますか？
＞私がおかしいのでしょうか？
全員おかしいよ。
トピ内ID：2b49582ebe4b60ca
面白い
それはそれとして、なんでトピ主が出ていけというのかが分かりません。
あなたにとっての実害は何でしょうか。
＞いつまで家に居させてくださいというならまだしも
なんでトピ主にお願いしなきゃいけないんですか？
トピ主の建てた家なのでしょうか。
言ってること変ですよ。
トピ内ID：cdeb2ea97175718a
立場によって回答は違います
一般的じゃないとは思いますが、それがトピ主さんのご家庭なのですし。
そして、それが嫌なら、出て行くのはトピ主さんです。
お母さんは許しているのだし、もし、この相談がお父さんなら「次女を追い出して良い」と回答します。
トピ内ID：e5cb63e427ea3a71
空想の中の相手じゃなくて？
仕事はしていて引きこもりでもないならそれなりに出会いはあったのかもしれませんが不思議。
本人がしてるつもりになってるだけで実は入籍もしてないのでは？
だって子供もいないし別居婚だし相手にとってメリット何もなくない？
もしくは海外の方でビザの関係とかで利用されてないですか？
トピ内ID：31d584e7b6717621
トピ主が実家出れば良くない？
そもそも2年別居で、家族も誰も知らないなんて。相手は外国人で永住権狙いじゃないの？とか思っちゃうな。
でもその状態がおかしいからって、言ってどうにかなる話でもないじゃないですか。
どう考えても普通の結婚ではないのだから。
それを知ってて何も言わないお母さんだって相当おかしいですよね。
だったらそんな妹さんに執着するのを止めて距離を取る方が精神的にも楽だし、おかしなことになってトピ主さんの身に火の粉が降りかかるのを防ぐ事も出来ますよね。
結婚してるからって実家に住んじゃダメなわけじゃないし、トピ主さんも大人なんだから出て行っていいわけですよ。
「妹ばっかり実家でぬくぬくと過ごしてズルい」って思うのかもしれないけど、トピ主さんも実家でぬくぬくしたいなら妹と母親の共依存状態を見なきゃいけない。
それが嫌なら実家でぬくぬくをトピ主さんは捨てて、「あんな母親とあんな非常識な妹なんか知らん」と独立すればいいじゃないですか。
全てを手に入れるなんてできないんですよ。
「じゃあ夫も一緒に住むからね」って母と妹に言われたらトピ主さんどうするの？
トピ内ID：8404b609ca6fd7c7
あなたの家では無いのに？
血縁関係は変わらないし、なんなら成人しているトピ主さんこそ、独身既婚関わらず自立して一人暮らししたら？
成人済の大の大人なのに…実家に居座るトピ主さん自身のことは棚に上げて、妹さんのことは貶すのですか…。
びっくりです。
トピ内ID：e4090e01aee83ab7
もう大人でしょう？
トピ内ID：695f281fef07cc01
人のこと言ってる場合ではない
同じことをしていながら、他人のことを批判するのは、褒められたことではないですよね。
周りが見えないにも程がありますね！
トピ内ID：21f5a2d976967fd1
もう離婚してたりして。
トピ内ID：b7c88a1cd13a0824
お父様は、どう言われてますか？
お父様も、結婚知らなかった、という事のようで、、、
お母様が、妹さんといくらべったりでも、
お父様にも話さないとは！！
ご両親の夫婦関係も、かなりの問題あり、に思えましたが？
お父様は、養子か、婿入りさんなのでしょうか？
経済的には、どなたが家計を握っていらっしゃるのでしょうかね？
それぞれ「仲が悪い」ということのようですから、
ご両親が離婚して、別世帯に別れて暮らされた方が、
それぞれすっきりと生活できるんじゃないでしょうか？
お父様とトピ主さん、片や、お母様と妹さんで、
二手に分かれて暮らされては？
トピ内ID：a12518e0cbb73269
あなたが自立なのかな
でもね、ここであなたがどっちが正しいかと２人に指摘したとこでこの家庭は機能不全のままだろうし状況は好転しないと思うんです。それこそ母妹が自分たちの歪さに気付いてカウンセリング行くとかじゃないとこの母娘べったりな鎖は解けないでしょう？
妹の結婚したとやらの夫も(本当にいるのなら)まともな人ではないんじゃないかな。常識があれば家族への挨拶はしてきますよ。
私はあなたは逃げると言う意味でも早くその家を出たほうがいいと思う。だってあなた自身、その家にいたらずっと妹へ向かう母親の愛情を見せつけられ、あなた自身は母親の愛情がほしくて欲しくて．．． あなた自身がゆがみませんか？私ならそんな異常な母娘関係を見せつけられるの耐えられないよ。母の愛情を自分に向けたくて過剰に妹のことは憎みそうだし。
酷なこと言うけど、自分の家が機能不全なことを認めて 母親の愛も「こういう人たちだからしょうがないか」と諦めて あなたは新しい場所であなたの人生を歩んだほうが幸せになれる気がするんです。もう母と妹のことは気にしない、眼中に入れない。家を出て頑張ってほしいです。
トピ内ID：6813f2f3d4dc21bc
戸籍を売ったのでは
妹さんは金銭的な対価を得てそれに協力した可能性はありませんか？
それくらい、異様な話です。
後々トラブルに発展する可能性もあるので、主さんはさっさと実家を出た方が良いと思います。
トピ内ID：bdbc9c0e3410c700
おかしいですね
お父さんとお母さんの家ですよね？トピ主さんが家主なんでしょうか？買い取ってるか家賃を全て払ってるとかですか？
妹が言わなきゃいけないならトピ主さんも学生ではないなら言わなきゃいけないのでは。結婚してるとかしてないとか関係なく。
トピ主さんのお考えなら居させてくださいと大黒柱に姉妹とも言うべきなのでは。
色々言われるのが嫌なら
トピ主さんがさっさとそんな変な妹とお母さんから逃げればいいのに、そこに留まって文句言ってるトピ主さんもおかしいです。
お母さんと妹さんが嫌ならさっさと家を出てください。
お金が〜とか言うなら我慢するしかない。
そこはお母さんとお父さんの家なので、トピ主さんが妹を追い出す権利はありません。
トピ内ID：e69f6ce0dc82c01d
おかしいですね。
最初にレスされている方の書かれている通り、似た者同士が寄り集まって文句言いながら楽しく暮らしてるんだから別にいいんじゃないですか？あなたも実家を出て自立する気はないんでしょ？
私は60代ですが、この歳になって「類は友を呼ぶ」というのはほんとうだとつくづく思いますね。子どもが小さいころはママ友づき合いで疲弊したし、極小ブラック企業勤務だったころは上司や同僚の言動に呆れたり驚かされることが多かったです。でも今は身近でつき合うのは考え方や価値観の合う人ばかりだし、大手ホワイト企業に転職してからは上司も同僚も尊敬できる人ばかりで、周囲の人に悩まされることはほぼなくなりました。
大人なら自分のいる場所やつき合う人は自分で選べるんですよ。妹や母親に執着するのはもうやめたらどうですか？
トピ内ID：6195ebed010de8dd
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